寄不出去的情书－某个周末的寂寥

这个月我就只有这么一个周末的假期，只有这么一天来拥有那种慵懒闲散的心情，我已经莫名其妙地挥霍了半天，剩下的一天，我还是决定写点什么给你。

昨天晚上我睡得很晚，临睡前我看了两章村上春树的作品，买他的书缘与鱼和水的对话。我喜欢书中感伤的基调，虽然不太接受某些细节，不可否认作者对那种空虚无奈与感伤是刻画得深刻详尽的，也揭示了现实生活中某些不同故事的相同矛盾。我感动与于故事中女主角的这么一句话：“希望你能记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过，可能一直记住？”这仿佛是我潜意识中的话，虽然常一到嘴边就变成了：“忘掉我吧！”其实我们都明白，记忆终究是会远去的，会被现实的生活所取代，所以我不想用这样的话去增加你的负担，也不想给自己毫无意义的期待，或许这样对你对我都会更好。

今晨我刻意让自己迟一些醒来，可是却比平时醒得更早，我又拿起了村上的小说，继续了一章，希望能再带给自己一点睡意，一章读完后，我依然睡意全无，于是开了手机收到了朋友的短信：“心情很不好，打扮得很漂亮，可惜没人欣赏。”“有时要懂得自我欣赏。”我回复过去，虽然我不太注重打扮，也不太懂得欣赏自己。我只是渐渐地开始习惯一个人的生活，这种习惯让朋友担心，也让我自己觉得有些可怕，因为这样我更可以理直气壮地去拒绝一些东西，甚至拒绝现实。

我开始起床打扫房间，煮方便面，这样的生活，有些类似与《流星花园》中的衫菜，只不过我没她幸运，幸运地被道明寺执着地爱着，又幸运地排除了一切困难。不知为什么，每每看到一些爱情故事，我会试着去体会女主角的心情，然后归位自己，不知不觉地有了比较，虽然我知道这种比较并不太好。

离下午和朋友约定的时间还有一段空档，所以我决定写点什么，不然这些心情就会转瞬即逝，或者被压在心底的某个地方，再也挖掘不出，其实我也不确信这有什么非要表达不可的必要，但我还是很想让你明白。很久很久，我没有对任何人详尽地去描述过内心的感觉了，除了纸和笔，就只有心里默默的独白，记下来的是少数，因为写的时候需要一定的思想完整性，而独白却无所谓支离破碎，只字片语，反正也没人听见，却仿佛在说给你听。

我想给你打电话，久未联络却让我一点都不确定，不确定我会不会打搅你。女孩是爱猜疑的，虽然那些猜疑并不是属于我的范畴，也不是我的权利，或者，根本有些没有道理，而我却因为这些不确定而越来越没有把握。况且，我是无法在电话中去描述我的心情的，除了一些简单的问候，所以我还是决定写，虽然我没有你的地址，虽然我无法寄给你。其实与其说是写给你，不如说是我在重复心里的独白，因为我是知道这是没有办法传递到你手上的，如果能寄给你，我还会写得这样畅快淋漓吗？

还有一件事要告诉你，也许你会觉得好笑。从很久以前开始，我就在收拾行囊了，那情形就像明天就要出去旅行似的。其实我心里明白，日子还会很长，未来还不知会发生什么，只要还没走出去，一切不确定的因素都是存在的，但那对我并不重要，我只是不想遗漏什么，就算最后的结局是我将行囊里的东西拿出来，一件一件地归由原位，像清理一个一个破碎的梦。

不知不觉，又一个半天从眼前溜走了，我想我也差不多完成了我想要告诉你的，如果还有什么未尽之言的话，我会再写给你，只要有纸和笔，一切都是很方便的。

PS.因为寄不出去，书信格式都可以全免了，倒也省事。