恨，无绝期

清明将至，这春来冬未去的天气亦如我的心情一样阴霾。

妈妈去世将近十个年头，我从未在清明回去看过她。现在爸爸也不在了，思念一发不可收拾。

我是非常想回去也应该要回去的，但我却在逃避回去。更确切地说我是不想回去看见那个人。

那个在我们家生活了九年也给我们家带来九年战争的人；那个我用对待亲妈一样的心情去对待而她总在背后捅我一刀的人；那个我怀孕爸爸买东西给我吃她却跟爸爸吵架的人；那个曾听哪个人说哪家有钱就逼着我和妹妹去和人家儿子相亲的人；那个践踏我们尊严的同时还不忘贬低我们已逝妈妈的人；那个不但从不理解爸爸也未用心爱过爸爸的人；那个在爸爸离开后还总在他心疼的女儿的痛口上撒盐的人；那个曾答应爸爸好好照顾小妹，但爸爸走后她没在家住过一天却也不肯把钥匙留给小妹的人；那个爸爸的百日祭都不曾回家看一眼的人；那个自己把家里的东西都送了人，却跟邻居说亲戚把家里的东西都拉走了；那个春节留了五千块钱给她，她仍然跟邻居说我们一分钱都没给也不管她的人；那个在小妹上学时间，把小妹八成新的鞋拿去送人的人；那个总在别人面前数落孩子的不是，到处跟人家说爸爸离开是因为我在他家过年，给爸爸治病不及时的人；那个小妹喊了九年的妈现如今除了要钱，对她不闻不问的人；那个我和妹妹恨一千遍一万遍也不足矣的人。

我不是一个记仇的人。但只要想到她，我不但浑身颤抖，心中也有一团愤怒的火焰熊熊燃烧。有眼泪但不是伤心。生气和愤怒，似乎要把自己撕裂。

我知道这样的情感纠缠伤的是自己。也一度的劝自己：“忘了吧！但求无愧于心。”忘，真的很困难。我也不知道是怎么了，能放下曾对奶奶的恨却抚平不了她带给我们的伤。

曾经，每个人都说妈妈离开是因为奶奶重男轻女的思想太严重。我们姐妹四个她未曾正眼看过。甚至小妹刚出生，她一看是女孩，连衣服也不给她穿掉头就走。就连现在我们最恨的那个人都是她曾经强加给我们家的。

妈妈去世后，奶奶不愿照顾我们姐妹。硬是逼着我答应让那个人嫁给爸爸，那个人的儿子入赘到我们家。那年我仅十九岁，却被奶奶定下一生。让我放弃学业，和那个人的儿子一起外出打工。

相处不久，我反悔啦！因为我至始至终都不喜欢这样的安排，而且那个人也只是不断地给爸爸增加烦恼而已。那时，爸爸给了我莫大的支持。对她儿子花了不少钱，也费了不少的劲说服奶奶和当初的介绍人，也天天忍受着那个人的骂，才有了我现在的生活。不然，我现在应该还在水深火热当中。

这事连妹妹都无法忘记，想想就说妈苦我也苦。但，对奶奶的恨，我早已释怀。

我也常跟她们说：“能忘的，该忘的，全都忘了吧！太多的伤、恨纠缠在一起，会让我们崩溃的。”

说来容易做来难啊！

劝了她们劝不了自己的心。

就像现在，我绵绵无绝期的思念里也夹杂着绵绵无绝期的恨意。

我想回去祭奠自己的父母，想去把爸爸的照片带走，但不想看见她；甚至想去和她大吵一架，永生不向往来，但脱不了道德的束缚。

恨，让我无所畏惧。听到可以当作没听到，眼不见心不会烦。既然无法制止就随她去吧！我有理由恨也有理由不恨。该发生的总会发生，该停止的自然会停止。

我不想逃避，但无法面对。

我不想恨，但无可抑制。