拯救

时间可以预期，却无法挽留。一切仿佛刚刚开始，又仿佛恍如隔世……

对自己的认识每增多一点，就多几许痛楚侵入到心底。一年父亲突然与我永别，使我承受了巨大的疼痛。亲情骤然间的消失，让我无法接受这个事实。混沌中的自己又错失了深爱的男人，被情感撕扯在水与火中拷问。带着愧疚遗憾去弥补亏欠着的情感，试图慰籍那颗千疮百孔的心。后来，发现曾被感情摧残折磨后，那颗心以远去了无踪迹。迷茫中不知不觉的放弃了自己……

半梦半醒间似乎自己在找寻着什么。怎样做可以让心态平合的去接受事实，波澜不惊……潜意识告诉我要去拯救自己，而偏偏生命的难度也就在于此。另我悲哀的是，生命到此刻才发觉对自身认识的程度竟然为零，脑海里一片空白。不了解自己，是人生最大的不幸；而深谙自己，则是人生最大的痛苦。

一直都觉得自己算是成熟的，可如今才知道自己心里年龄，有时幼稚的像个儿童。一直肯定自己是非常坚强的，现在才知道跌倒后，自己几乎失去重新站起的来勇气。一直认可自己是聪明干练的，毕竟也行走于生意场上，见识过一些形形色色的人与事；经历已教会自己干练的处事，怎样去做人。而今，这些曾几何时对自己的认识，早已快被我慢慢的遗忘了。

从小到大一直泡在蜜罐里养尊处优，早已过惯了挥金如土的奢侈生活！钱嘛、纸嘛、花嘛。这样的生活给我带来的是安逸无忧，却使我忽略了人生中最简单的规程，淡忘了身边所有人的感受和处境。就像有钱人看到穷人为省下一块钱，步行汽车一站距离的诧异！少忧多喜的生活中，每走一步都是顺利的，横步青云的我年少轻狂……觉得奋斗不在有任何意义，成功不再费吹灰之力！如今才知道钱财万贯，也可以在顷刻间归零，钱真的就像纸说没就没了。

而今几经周折费劲心思，再没能做成件小事。突然诧异，觉得怎么一切都变了？变的不在顺风顺水，变的不再马到功成了那？甚至身边前呼后拥的朋友，都变的遥远而陌生。到底是什么阻碍了前行，使路途变得坎坷艰难。想尽了千种理由，也没曾想到问题会出现在自己身上。只是一次次失败让人沮丧懊恼，灰心丧志。

茫然失措的时候有人告诉我：“一切从头开始，不行去打工或做干点吃辛苦的小买卖”闻听此言猛然间好似被利器刺痛，一阵酸楚从心滑落。这对于我来说就等于让我从乞丐做起！躲在没人的角落，心里暗自难过了许久，许久。真是“虎落平阳被犬欺啊”我竟会沦落到这般田地……

而后挣扎了一年，终于不得不妥协接受不争的现实。即便它如此残酷，却斩钉截铁的摆在面前。回过头来才开始学会审视自己，发现自己原本就是个凡夫俗子，也并无什么过人之处。可骨子里却总是觉的自命不凡，又蠢蠢欲动的按捺不住自己的野心。忘记了自己的平凡，凌驾于自身之上的惘然。跌倒后总忘不了腾空的日子，愤愤不平的不解与埋怨使我越来越脆弱。痛苦占据了我整个内心，终于迷失了自己。

望着身边一个个整日奔波的人群，系数着他们停停歇歇的脚步；每一个人都在自己的路程中不断跌倒，又不停的继续上路。我却用尽全部的时间，去苦苦寻找为什么跌倒的答案。成功的地基是靠层层打造才可以牢固的，原来一切都必须从零开始；有任何人和物体可以腾空凌驾的。倘若学不会从头开始，便把起点定在自以为的高度上，便永远无法知道如何应对困难和失败。

过去的我骄傲自大，现在的我不能以一颗平常心去面对窘迫，以至于深陷沼泽无法自拔。过去的我生活在温室不知外界冷暖，自取其乐。现在的我面对困难唯唯诺诺，拼命想死死抓住一个人可以容我寄生和依靠。过去的我从不审视自己的缺点不足，却会名正言顺的去教训别人。现在的我想听到别人忠言逆耳的劝告，却发现所有人都在检视自身的缺陷与不足，不断的力求自己更加完善，谁都不会轻易夸夸其谈的去教导别人，出言不逊的去指责别人。

掀开尘封记忆的青石板，凝视件件往事的失落。多少曼妙又心酸的记忆清晰的屹立在我灵魂的空间。现实的无情彰示着心灵蜕变成一摊黑灰。面对这一段段用幸福谱写的开始，和此刻苦涩的结果——无力回天……

不知道从什么时候开始，自己以一种放浪不羁，玩世不恭的方式寻求发泄。也就是从那刻开始，自己在不以为然间已经开始了对别人的伤害，对自己的亵渎。因果的轮回注定了我将会被沦为罪人。

犯下了错误的人，待她受罚赎罪的那一刻开始；几乎所有人的态度、眼神、语言、行动、情绪、乃至身体每一个细胞都发生着改变……甚至这个人所有的优点已荡然无存，仿佛全世界都对这个人失去了信心。深爱的男人气愤伤心之余，开始唾骂、侮辱、讽刺和挖苦，寻求各种方式来打击罪人的灵魂。这就是待罪之人首先要面对的遭遇，铁定的必经之路。眼泪与无助是逃脱不了的！从此一种用谴责作成的茧将我包裹得严严实实，自己动弹不得。还可以拿什么来拯救自己？方法又是什么？是挣扎？是反抗？是赎罪？还是默默的承受？绝望中的自己觉得一切都是徒劳的，从犯错开始就注定了从此万劫不复。

自私的我无法忍受甘愿受罚。对，还可以解脱！似乎唯有解脱是拯救自己最好方法。当然，解脱也意味着退出、离开和告别……于是选择解脱自己后，从此也失去了爱着的他。自己的心也跟着越丢越远了……

越是了解自己，越发感觉曾经幻想是种种，而最终却是会破灭。最后留下的仅剩伤痛，只有自己慢慢吞咽。看着别人的幸福，只好强装着自己的快乐。深人静的时候，孤助感的侵袭快让我窒息！伤痛无时不再的潜伏于我的伤口，下一秒就快要把我腐烂。早已丧失了信心与勇气的我，该怎样去走前方荒凉一片的路，还能拿什么去拯救自己……太多太多的话，都已化作无言相望，放在心里直至麻木……

人生有两大悲剧：一是万念俱灰，二是踌躇满志——前者失去了心灵的力量，生命的一切都即将失去；后者不顾客观实际，高傲自大，最终也根本不会成功。过去的我骄傲自负，现在的我丧失斗志颓废的满腹羁绊。

从懵懂无知走到荒诞无稽，又跳进自暴自弃的沼泽里假装失忆。夜里惊醒后最怕难以继续入睡，空洞的寂寞是一种很玄的东西，一点点的蔓延到身体每一个角落，苦苦挣扎的快疯了自己。

人生如戏，戏如人生。荆棘的路走的跌跌撞撞，承耐了人生两大极端的悲哀后，希望我真的懂得了些什么。人在人间存活，每个人都努力的扮演着自己的角色。此时的自己心底总有一些期待，又总有一些担忧。内心渴望着自己能够奇迹般演绎出仅有的惊人之作，而更多的是，恐惧因点滴的差池一切又将变的无法挽回。如此矛盾的内心折磨着内心摇摆的我……

流逝，消散、离别、永别，那些幸福停留瞬间的刻骨回忆……我被这些击打的体无完肤，无力抗衡。我变了，我变得异常的敏感；我开始抱怨老天的不公，怨恨命运突变转折，厌烦看到别人的快乐，拒绝接受自认为不属于我的阳光，疲软于总在反省别人。

我已不再是原来的我，最终懦弱让我失去了所有。久久的无法释怀后，从此怨天尤人。如果这世上真的有不公平，那一定是自己对自己的不公平，又可笑的总是在拿别人的错误惩罚自己。原来是自己让苦难沦陷入了心灵……生命中有太多的可能与不可能，终日萎靡不振的过活，生命从此演变成一片狼藉。

想了太久太久，也想了太多太多……时光如白驹过隙，突然发觉人生是一个蜕变的过程，只有破茧后自己才会美丽。自从经历了找寻自我的过程就深深的感触到，过程中的结果是种代价。代价会使你断翼折翅，也会使你摔打的满身伤痕，更会让你悔恨，错失，却再也无力挽回。仅剩的只有那些无奈……这所有的疼痛见证的便是自己走过的路。

心里不断的在说服自己，不断的试图去打扫凌乱的心灵。经历了这么多，失去了这么多，自己吸取了多少代价换回的领悟。有人说：每一种创伤，都是种无限的成熟。活着，无疑就要面对生活；与其退缩或惧怕何如奋起，干脆把原来的自己狠狠的打碎，重新对人生有一份担待，重新组合现在和未来。扫掉记忆里所有残留的悲伤与烦恼，鼓起勇气全力拯救自己吧……