听着你的笑声，我能留什么给你

午夜穿着大T恤在房间来回的走动，手中的香烟忽明忽暗。有些东西总是在瞬间失控，就像听见你的笑声会突然的流泪，无法控制的。我听到心脏吃力的跳动，却很快的。一直在颤抖，说不清是因为你的声音紧张，还是天气仍然寒冷忍不住的打颤。

世界突然安静下来，全部的声响只有那坏掉的水龙头在有节奏的发出“啪”“啪”“啪”的声音，呼吸很沉重，就这样一点点盖过了水声。哭也哭不出来，只是这样的来回走动。喜欢黑色，喜欢黑暗，更喜欢黑夜带来的安全感，此时我该如何处理我的情绪。心碎了一地，那些碎片再也拼凑不出原来的完整，裂迹斑斑。

没有人明白现在的我少些什么，一场爱情折腾的我体无完肤。我甚至不知道我是否还有自尊。爱情珍惜中的人是不是就像小时候心爱的像皮筋，一直的保存舍不得丢弃，然后把他存放在心的最深处。

打开音乐盒，选择自己喜欢的，循环的播放，让音乐把我带回过去，带回那些早已过去感伤的幸福中。没有眼泪，没有笑容，整个世界只有你的笑声，一次次的淹没所有。23日，一年有12次，而我却在倒数着每一年，倒数着太多个12，倒数着每一个23。为什么不腻呢？为什么不累呢？为什么还存在呢？

记忆被时间抹去，幸福被时间冲淡，我仍不能释怀那一份支离破碎的梦。不敢睡去，我怕睡梦中仍然呼喊着谁的名字哭着醒来，不想后背潮湿，满脸泪痕。我也该冷笑两声然后不知不觉睡去吗？还是做不到轻松面对现实，我知道我仍残留那未做完的梦，醒不了的结局，哭不完的泪，释放不了的伤悲。

可耻的在回忆，点点滴滴，就连那小小的心痛，都能被轻而易举的放大数倍。我还在想念些什么？你淡淡的笑容？还是你甜甜的声音？有些人是替代不了的，就算已不存在在我的世界里。没什么比相思更让人疼痛的，我是个凡夫俗子，仅此而已。不能自己的事情太多，就像一直不能控制的感情，只能这样在等待中任人宰割。21个月，也不过如此简单的过，是我在一遍遍的自我灌输你的影子、笑脸，只因为不懂如何放弃。有舍有得，得到那么多我不爱却深爱我的人，但无论如何也忘不了那始终爱着的，伤害别人，也无法弥补受伤的心，是不是自私的人总是这样的唯唯喏喏。我的无心伤害因为心已被别人占据，无可替代。

珍惜，成了不敢言说的词语。做不好做不到，只好所有人都失望，而我却一直在绝望，没有谁对不起我，没有谁对我不好，是我仍不能平静的对你问声好。你的笑好甜，你的温柔好淡，所有的一切让我舍不得抛弃，就连那页你丢掉纸张我也如获至宝的留着。

没有了你，我拿什么奢侈的幸福。夜很深却仍不能睡去，音乐一遍一遍穿过耳膜，想念一次一次冲击大脑，头开始疼痛，安静不得。

反转过身，走廊的灯光照亮洗漱间就这样发着呆，任时间一点点的过去，枕头底下你的照片何时能抽走。我开始想念赤脚走在公路中间黄线的夜晚，肆无忌惮的唱着有一句没一句的歌，身边的渣土车像失控似的擦过，声音却停留在夜空，那是段放肆的日子，但我却无比想念。

眼睛干涩，香烟残留在口腔伴着呼吸回旋。在这凌晨1点23分时停掉手指的拨动，努力安静的睡去。晚安吧，那带着笑容的脸，让我们在梦中相见，安。