谁陪谁看细水长流

午夜，我穿过了人行道站在街边，夜风凉凉地吹在脸颊，耳边，发间。冬天快来了，在这样一个南方的城市，只有在深夜，才能微微感受到一些季节的气息，因为这样的地理位置已让它变得太过模糊太过隐约。

一辆的士驶过，我轻轻一挥手它就停在了我的面前，我开门钻了进去，把凉凉的夜风隔在了车窗外。

司机回过头友善地问我去哪儿，我漫不经心地说随便，书上说打着的士在城里毫无目的逛着的女子，不过是为了寻找一种心灵的慰藉。

电台里的午夜节目还在不倦地谈着一些琐碎的心情，司机再次转头说每天晚上他们都这样罗嗦，我们换个台，于是伸手按了调频，按到了一段音乐。

王菲的声音在这样寂静的深夜显得更空灵更无谓，“有时候有时候，我会选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流……”

那声音从耳边流到心里，我蜷在后座，突然间感觉很倦。

从前的冬天我不总是这样在夜里游荡，那时我常和漠在傍晚一起去路边摊吃小吃，然后去名典咖啡店坐到深夜。

漠只爱一种叫曼特宁的咖啡，每次不开口店员就知道送上，漠那时爱着一个女孩，总是在喝完咖啡睡不着时去她楼下等候她梦醒后的灯光。

我不点咖啡，我怕失眠，漠为我申请了专用咖啡杯，我很少用，因为我总喝泛着淡淡橙味的柳橙雪泡，我总是一喝完就回家睡觉，我习惯随性自由的生活，即使恋爱也过于独立，愉快和难过一样安睡。

但我和漠的相处是轻松愉悦的，他常向我讲述他对她的爱恋，而我没什么好讲的，就只是微笑着听。

漠辞职以后越来越消沉，我跳槽以后越来越忙碌，我忙的时候，漠就一个人坐在咖啡店靠窗的位置，漠说，其实他是不甘寂寞的。

冬天结束的一个夜里，漠打电话给我说他正在北上的列车上，我淡淡地说照顾好自己，仿佛一切已是预料中的事，我觉得我应该去送漠的，但我没有。

漠不过只是逃情罢了，再也不给自己机会用咖啡去渲染失眠的夜，也不再用失眠夜的等候来偿还一些期待。

我一个人走了很远去路边摊吃小吃，碰到的朋友诧异地问我为什么一个人，我尴尬地笑笑，不知怎么回答，这对我来说其实是再正常不过的事。

我和漠常去的那家咖啡店装修了近一整个季节，当我再次坐到里面的时候已经快到秋天了，还好我的专用杯还摆在橱柜里，我破例开始在夜里喝咖啡，才发现，原来我的专用杯是这样的精致，金色烫金边，咖啡色的梦幻纹，手指轻轻抚过杯身，突然有一种恍然，其实，我是习惯寂寞的。

我发短信给漠说我一个人在咖啡店喝咖啡，用着那精致的专用杯，漠问我恋爱的状态，问我为什么不尝试交付和依赖，那会是一种很好的感觉，我说我明白，但那要刚好，刚好的人刚好的地点刚好的时候，有些老套却绝对正确的理论。

北方下了第一场雪的时候漠站在雪地里给我打电话，我仿佛能听到雪花飘落的声音。我忽然很怀念那四季分明的城市，我本不属于这南方，我生长的地方有着阴冷的冬天和总是灰蒙蒙的天空。

我在这个季节恋爱开始不在状态，搀杂了太多争执，误会，漠然和距离感，但没有致命的东西，就成了和我寂寞生活对等的一部分。

我翻出了在衣橱最底层压了好几个季节的黑色毛衣和中裙，冷感，平静，不带感情色彩，像季节一样深沉，穿一身黑色，似乎罩一层防备，心情凝重的同时也麻木了任何伤害。

我想起我和漠都喜欢的文字，于是上网翻出了漠写的旧帖《天暖的时候让我离开》。

留下或离开不过是一种状态，而生命的重心却总是行进。

因为身边不是属于自己的风景，所以选择努力往前走。

因为留恋的风景不能不放手，所以只能努力往前走。

我和漠都一样。

我突然有些疑惑，要行进到什么时候才能算把风景都看透？

而倘若有一天，把风景都看透了，又有谁陪谁看细水长流。