好想叫一声“爸爸”

昨夜，我又梦见了我的爸爸，虽然看不清他的脸庞，可是我知道是他，是他才有那么高大的形象，是他才会有那么温暖的怀抱，是他才会使我有那种受疼爱的感觉。

爸爸，你可知道，我真好想叫一声“爸爸”！只是，我再也没机会了……

爸爸在我弟弟出生没多久就因病去世了。所以，自此我从没见过爸爸，连他长啥模样都不清楚——这是我这生中最痛的遗憾之一了。

在我开始懂事的时候，隔壁邻居都会七嘴八舌地跟我说起我的爸爸，说他最疼爱的孩子中就是我，说他是村子里最好心的人，说他长得很高大，说他是村子里的“村草”，是个难得的帅气的好男人，说他.……记不清了，总之一句，就是很多很多“好”的优点的男人。

记得最清的就是他们说起爸爸如何疼爱我的情景了：

那时妈妈生下我后身子很弱，没奶水可以喂我，家里的农活又多，妈妈根本忙不过来带我。都是爸爸带的我。他把米用玻璃瓶子出力压碎，煮成米糊，一调羹一调羹地，一边“呼呼”地吹着，一边细心地喂我吃，还经常叫着“来来，宝贝，阿爸抱抱，阿爸亲亲！”

那时村子里见得最多的就是我爸爸抱着还是婴儿的我到处去逛。别人农活干完都是打牌啊，睡觉啊，或者干脆坐着一堆聊天的。可我爸爸不，他基本除了干农活都是抱着我的。晚上听到的都是爸爸哄我睡觉的声音，嗓音很大却又很温柔的语调“宝贝，快睡觉，睡好觉才会快高长大，长大后阿爸才可以带你去逛街给你买靓衣服穿...”

在我三岁的时候得了场“疳积”病，这场病很奇怪，不管吃什么吃多少都不长肉，倒还会越来越瘦，又很爱哭的。当时的我已经瘦成皮包骨了，除了双大眼睛别的地方都只见一团团皱皱的皮包着尖尖的骨。为了此病，爸爸不知道跑了多少路，花了多少心血，费了多少精神，慢慢从一个帅男人变憔悴无神的老男人了，短短的一年不到就已经像老了10岁。

妈妈为此和爸爸不知道吵了多少架，妈妈的意思是反正我是女孩子，又还这么小，既然得病好不了干脆不要算了。（那时据说经常都可以在路边看见女弃婴，女弃婴在当时已经是‘常事’，见惯不怪的了）

可爸爸坚决不同意，说了不管怎样我都是他的宝贝，绝不会丢弃，决不！他的不放弃，更加地苦了他。因为我妈妈完全不管我了，爸爸当爹又当妈的，既要四处带我去看病，又要为我煮饭喂我甚至连屎尿裤都一手包了。每逢一想到这，我心有多酸有多涩有多痛啊。

也许是上苍被爸爸的诚心感动了，在我弟弟刚出生没几天，病了一年多的我终于好了。当时村子很多人都说我能好是因为弟弟带了“福气”给我，弟弟是我的“福运”。可是我觉得我能好起来，都是爸爸的功劳，是他的不放弃，是他不顾疲累奔波换来的。对着逐渐好了的我，爸爸又哭又笑，抱着我不断地亲，口里还不停地呢喃着：“宝贝，没事了！宝贝，你终于没事了！谢谢老天，谢谢老天！”

也许都是我连累了爸爸吧。我好了，可爸爸病了，说是什么“发水肿”，病没多久就去世了。所以，妈妈是真的恨我，说我“克”死了爸爸，说我夺走了爸爸全部的爱。说真的，对爸爸去世的情景，我真的一点印象都没。也是啊，那时我才3岁啊，才刚会叫“阿爸”。

每当我听到这的时候，我都在恨自己，恨苍天，如果一定要带走我们家其中一人，我情愿去的那个是我！

每年的清明，不管有多忙，不管有多遥远的路程，不管我身子多差多怕坐车，我都会不屑一顾地回去拜祭我的爸爸。每次的拜祭，我拿锄头的手都会起泡，因为我会把爸爸坟前的一根根杂草拔得一根不留。每次的拜祭，我都会在爸爸坟前沉默好久，用心去缅怀我的爸爸，用心去体会爸爸对我的爱，心涩涩的又甜甜的，就如喝了杯加奶的咖啡，入口苦，慢慢甜味出来围绕着舌苔转，很是矛盾的滋味。

好想好想叫一声“爸爸”，只是每次都只能在梦中里叫。可是爸爸，为什么你每次进我的梦都那么短暂，每当我叫你的时候，你已经转身消失了。留下被泪打湿的我，又再一次的失眠到天亮。

爸爸，曾经以为我是恨你的。因为你，使妈妈不疼爱我；因为你，我受了很多委屈。

可是现在我才明白，原来那是爱来的，原来那不是恨，原来恨与爱真的就只一线之差，薄薄细细的一线之差！我是因为爱你，爱你的疼爱。我是渴爱才会不断地思念你，那是撕心的思念啊！

爸爸，好想你！我会好好的活，我不会辜负你对我的疼爱；我也会好好爱妈妈的。妈妈这样对我，都是因为她太爱爸爸你了！妈妈，对不起，现在我才想通，以前有的怨恨都会抹消的。以后我会好好爱你的，我会连爸爸那份都一起来爱你！