我怎么了

似乎从零九年的第一天开始，自己就突然变了一个人。变得对什么都不感兴趣了。在整个的寒假里，每天看电视到深夜，翌日起来已是日上三竿，然后生活陷入毫无生气的循环往复。预想要写的小说被忘得一干二净，偶尔在天气好时坐在自家的阳台上看着街上的人们在早晨的稀薄阳光里懒洋洋地走着笑着，脑里想着自己的心事。有的想通了，有的却似永无答案。要命的是我却乐此不疲地一次次咀嚼重复着那些由来已久的问题，直到头昏脑胀痛苦不已。

例如人生的意义。我从前想的很简单。家长老师社会循循善诱下的永恒价值观，一度让我们免去了诸多烦恼。小时我非常想当个科学家以便将来发明出什么药物啊机器啊造福人类。到后来这种想法淡了，开始置疑“为人民服务”。开始想成为个纵横风云的传奇人物，做前人所没有而后人又难以逾越的的伟绩，让后世人顶礼膜拜来证明自己曾经存在过这个世界上。那还是去年的自己，志得意满雄心壮志，对以后的成功深信不疑。经常意想着各种光芒万丈的场面里自己华丽的现身，随之而来是熟识的人们众星捧月，厌恶的人也对我点头哈腰。这时的自己还是好的，有着远大的梦想，会迷茫，但不会迷失方向。

然而眼下，我却是已经迷失了方向。我变得对任何事物都缺乏强烈的兴趣，我走在人流不息的街上，感受到自己已不是这些人中的一个，而像四处飘荡的灵魂。我日渐麻木，即使再动情的故事也很难让我有太大的心绪波动。以前老师评我作“以自我为中心”，事实是我渴望交流却因为害怕难堪所以习惯安静地去看着别人眉飞色舞，而心里羡慕着侃侃而谈的同学并心存幻想。这是被迫的状态。

可现在是真的以自我为中心了。

不会再因为被人忽视而伤心郁闷，不会再为别人的恶意玩笑耿耿于怀，也不再为了亲近更多人而对学习问题有求必应。

不再一相情愿急于把每一个靠近的人都拉成为数不多的朋友。

我愈加地不在乎别人的看法，我不再小心翼翼地维护自己好好学生的形象。我渴望活出自由，而不再被旁人的顾忌所束缚。

似乎一下子长大成熟了，却陷入了自我的泥浊。这是否是一种代价呢。

在网上搜索得知我已是到了人生虚空的状态。感到死去便失去了一切，即使是烂熟的“某某永远活在人民心中”也再对逝去的人无一点影响。反复传诵的不过一个虚名，即使震烁古今又和默默无闻有什么区别，除非真的存在天堂地狱来评判尘世的功过得失。于是我否定了成功。带来的是我没有了自命不凡高人一等。我不会再对别人的人生说好或者坏，因为我坚信人生没有标准答案去对应分数。我只能说我不喜欢这个人的生活，仅此而已。

但是，我开始不知道为什么而活着了。虚无帮我减少了很多尘世的欲念却增添了更多的彷徨。我搞不懂自己究竟想要过怎么样的生活，我只知道我不满意现在的生活，却找不着改善的方法。或许只能像师康在《支离破碎》里说的：

活下去。活下去。活下去吧。

人生的意义会不会是寻找这个意义的过程呢，我不知道。我将继续思考，虽然可能永远也不会有答案。