人生的无奈

走进了“好心情”文学网站后，看到了太多太多的不幸与悲哀，有离婚女人的孤单无助，有痴心男人的苦痛辛酸，各种情感纠葛，千丝万缕，触目惊心。在这里，看到了人情的冷暖，事态的炎凉，跟随着广大朋友们经历体会着他们的种种人生际遇。才发现原来这个世界每天都切切实实地上演着这么多人间的悲欢离合。

所谓的爱情，在现实面前总是很脆弱的，男人和女人，因为相爱才走到了一起，结合成为夫妻。为什么相爱的人会有那么多中途分道扬镳了呢？曾经的爱是假的，还是只是时间长了，爱难再维系了呢？为什么人总是会改变呢？也许我自己也在不停的改变着，只是自己不愿意承认罢了！

曾经强哥说我还不够成熟啊，也许真像他所说的，也许他早已参透一切，也许他对我的去留无意就是不敢相信很久以后我们还能拥有未来吧。总是埋怨他不在乎我，也许他是在给我自由，毕竟有些东西强求不来。也许从一开始的时候他就预想到了结局，因为他的QQ资料曾经这样写过，“老板，给我二两真爱，我拿回家喂狗，有些东西我再喜欢，也永远不会属于我”。为这我还和他大吵过一次，面对我的吵闹，他当时说那叫个性，就不加辩护了。杜老说过啊，有时候沉默是种无言的反抗！

找工作的时候他似乎对我去哪根本不在乎，也不给任何建议，我当时一气之下签到了青岛。我之所以离开大连，签到青岛是因为我觉得他在扬州，我和他的距离拉近了。虽然我知道他总会回大连的，因为他的家在大连。他让我自己选择，不给我任何建议，他说怕我以后会埋怨他，我的心挺凉的，觉得一直没有走进他的生活，他一直和我保持相当的距离。当我做出决定了，他对我越发疏远了。其实只要他说让我去那哪，我肯定尽力的。

也许在他的眼里我就是没长大的孩子吧，总是异想天开，想做什么就做什么，也许去了青岛以后我再想回来就难了。他确实很成熟，不管我如何风云变换，他依然泰然自若，从不指责我的胡闹，虽说很宽容，但是我感觉是自己上演着一场场的闹剧。人家的男朋友都会吃醋，但是我不知道他是对我太放心，还是他太自信，还是根本就没在乎过我，不管我参加什么活动，和谁在一起玩，他一点都不在乎。

我不知道自己对他到底是什么感情，有点依赖，一直觉得自己有很严重的恋父情，喜欢塌实、沉稳的男人。也许我连自己都不知道为什么喜欢他，长的胖胖的，对我也不好，只是有那么一段时间特别依赖他。

记得他曾经说过，有很多东西我以后会懂得，他说总有一天我也会学会沉默的。他总是喜欢把什么藏在心里，好难读懂，我到现在都不了解他。那天一个文友提醒了我，他说：“一切的信任都是建立在了解的基础上的”。对这个男人我始终缺少了解，所以我就不会有安全感，所以最后始终会分开。

强哥曾说过，这个世界的遗憾很多啊，能够左右得了的不多啊。也许真的是这样吧。有时候对很多事情，我们只有接受，别无他法，不是我们想要坚强，而是生活教会我们必须坚强。

也许在我一次反反复复，分分合合的过程中，他的心也在被我一次次的伤害着，只不过他总是喜欢默默的承着痛苦，不让任何人知道吧。

都说女人心，海底深，很难读懂，我现在越来越觉得男人心一样深不可测啊。如果我能走进他的心理去看看就好，看看他到底是怎么想的，他到底有没有喜欢过我。

我为什么那么笨呢？那么喜欢去挑战高难度情人，人说女人如书，男人也是啊。他这本书太难读懂了，以我的情商继续研读下去说不定会走火入魔啊，还是叫功力高强的女人去修炼吧。像他那样的男的，看我肯定就是一杯白开水，一张白纸，三下五除二就把我看透了。我就是这么笨啊，这是天生的，我想变聪明也变不过来啊！

哎，人生好无奈啊！