当思维接近死亡的入口

写下这个阴森森的标题，思绪似乎得到了放肆的理由……

今天是个飘雨的日子，外面坑坑洼洼的写满了泥泞，打电话到单位说是休班，然后在这样的日子里，沉溺，任性。

吃平时不喜欢的甜腻点心，喝不加糖的咖啡，穿宽松的家居服，不梳头发，不洗脸，用盖毯把自己裹个严严实实，将整个身体蜷在座椅里，看梵高，品尼采……

尽情的享受青春最后的奢侈。

有些东西越是看不懂，越是停止不了的去看，越神秘，越尊贵。

人有时候就是这样不可理喻的犯贱。

是电影《第七封印》让我接近死亡的。

那种生命终极的谜，像是在我的思维里燃起的豆大火焰，引导着我不断向前，探索，探索……

生命给我们的最大恩惠，就是保证我们人人都会死吧！

死亡，将是没有任何欺骗的结束。生存，却是一场漫长到无法醒来的噩梦。

如果有一天，当我走到死亡的入口，我想我会微笑着，因为那里存在有最温柔的黑暗，就如妈妈的子宫，进去，修复，这漫长的一世遗留下来的所有疼痛，没有比这个更美好的了。

也许，正值青春年少的我，说死亡，总是有些不懂低调的矫情，和故做深沉的虚伪。就如那些身在名牌大学的高材生，在文字里如此潇洒又颓废的贬低着大学生活，全然不顾穷乡僻壤，为了念书，为了可以考大学，不知辗转多少辛苦的孩子们。

拥有了便不再神秘，便可以带些骄傲的去贬低，其实那是另一种张扬，另一种自我欣赏。

思考是痛苦的导火索，也是闲人的消遣。那些整天挣扎在温饱线上的人类，也许快乐更容易一些。有一句话说，人类一思考，上帝就发笑。但我还是不希望麻木不仁的活着。那将是生命最大的悲哀。

我想人基本有三种境界，一种是糊涂的快乐，一种是痛苦的清醒，还有一种就是把眼睛蒙起来，不看，自欺，得到暂时的安宁，像是时间列车里沉睡拒绝长大的孩子。

第一种，我还做不到，第三种，我又不屑于去做，那么我只能做第二种。发现弱点，然后试着去战胜。

最近的自己，似乎越来越喜欢在人群里沉默，做观众，不轻易发表言论。独自面对自己的时候，确喜欢自言自语，喋喋不休。这也许就可以解释，自己本来是个喜欢沉默的人，为什么在遇到自己喜欢的人的时候，总是无法停止的诉说，絮絮叨叨的，像个老太太，有时候自己都觉得烦。原来，所谓的爱人，不过是自己在别人身上折射出的影子，面对的是，另一个异性的自己，所以想疼惜他，爱他如同爱自己！

其实我们都是自恋狂！

也许你会说，与其坐在这里发呆，任思绪万马奔腾，还不如去卫生间洗泡着的衣服，或者打扫一下房间来的实惠些。但我仍然坚信，人不只是行动的机器，我们应该试着让灵魂充盈，这才是真正在时间里永恒的东西。我们之所以区别于动物，是因为我们人类注定的两种文明，物质和精神，虽然很多时候都是鱼与熊掌不可兼得，但现实并不能阻碍我们的追求。

夜深了，该睡了。思绪的每次出走，都像是一种修行，收回来，终将跟先前不一样。很多事情都是，我们走过去，抽离了当前，再回头的时候才看清楚的。于是，很多想说的话，终将变成自言自语，那个想要的听众，早已在时间里不知去向。