烟火光年

遗失的记忆

在FINCH巴士站等车，天气冷，等车的人不多，但从等车的人装束上有时可以判断出人一些经历，比如像我这样把自己包裹得严严实实的，一定是新来不久的。

我的后面是一个黑人老太太，大衣下配着宽摆的裙子，头上戴着宽沿帽，还拎了一个包，如果不看那张脸，我会认为这样的装束有些英伦的味道。而一望那张脸，我头脑里首先反应的并不是她是哪里人，而是她曾走过多少岁月。

转头的瞬间她望着我，像是有话要说，我将耳朵凑了过去。

你要走多远？她缓慢地，艰难地表达。

我一时间不明白她说这话的意思，但我可以明显地感知，她的问题不在于语言上，但为何表达那么艰难，我也说不上来。

我要去FINCH地铁站，巴士站的终点，你呢。我向她解释，也顺便问她以确定我并没有答非所问。

哦，太远了。我也要搭这路车，可是我忘了我要去的那站叫什么。

那你记得你要去的那站的景色吗？

不记得。

她一脸的无阻，而我却也不知如何才能帮到她。

正在茫然的瞬间，车来了，上车时她询问了司机，司机解释说每一站都有报站名，如果记起来，就可以下车。

我又对她说，你可以在车上看看途上的景色，如果是你比较熟悉的，你就可以下了。

巴士开过了三四站，她下了车，但我并不知道，她下的那站是不是她要去的地方。

而继续前进的我在车上却有了一些惆怅，她是普通的遗忘？还是在记忆中失落了什么？

我的方向感很差，但去过的地方却能把场景记得清清楚楚，寻着记忆而去的东西或是地方几乎没有错过。村上说记忆这种容器，因着每个人而不同，这点我深刻体会，但人寻着记忆而去的总是有一个标志性的东西，对于一个地方来说这种标志性的东西有时是一个站名，有时是一个方向，而有时是一个场景。

可是如果遗落了记忆中所有标志性的东西，又该寻什么而去？就像那黑人老太太的无助，是因为她失去了所以标志性的线索，周围的人也无从帮助。

一时觉得她很可怜，但又觉得也许她并不需要同情，谁又没有瞬间的茫然呢？要表达却无从表达，想要询问，却知道并不会有答案，只是忘记了站名，就失去了目的地，不记得来时路，所以也就说不清去处。

从来处来，到去处去，而世事却并非如此自然就了然人心，有时只是因为我们身在其中，混杂的记忆或者偶然的失忆中。

我突然想起那老太太开口问我的第一句话，你要走多远，我想说，我不知道。

烟火光年

数着数着就过中国的新年了，中国人的超市里有了年货街，一片红火，让我有种错觉，似乎好又多的超市里。而出了超市，一切依旧，生活还是原本的生活。

偶尔遇到一些西人，问我中国的新年具体是哪天，好在我看了农历的日历，所以能很详细的解释。但凡这样问的西人，一般是有中国的朋友或者伴侣，若非这样，他们也并不会如此感兴趣。

年三十和晶晶聊天，晶晶说，就别去算时差了，反正是中国的年，就按中国这边的时间，想想也对，时差算来真没什么意义。

奶奶爷爷，外公外婆家还是照样团聚，因为新年电话线路忙，我打了半个小时才打过去，母亲说，过年了你还是买点特别的东西吧。入乡随俗，该忽略的也就忽略了，这样吃穿不愁的年代，我也想不出什么是特别的。特别的也许只有身处其中的那种心情吧。

年三十早早就接到房东的电话说早点回来，一起过年。

好久没有吃过的东北菜，饺子和年糕。坐在桌子上和房东在这里成长的孩子聊天，那孩子对中国的历史非常感兴趣，对于年的记忆还在于小时候的烟火，从小蜜蜂到二踢脚。

是啊，那时总是烟火中过了一年又一年。

最近读到一本书上写着“想想过去飞逝的时间，觉得可怕，想想未来要过的漫长岁月，也觉得可怕。”想起来不禁笑笑，典型的人生过了一半的心态。

我笑是因为我赞同，并非消极，有时觉得自己很努力，有时又觉得自己很懒散，浪费了很多很多。

在家过年我基本没有好好看过央视的春晚，大部分时间都在吃饭，拉家长，敬酒，放烟花，今年，在那一片安静的洁白中我在网上看完了春晚的所有节目。

睡觉的时候我想，家乡那边也还放烟花吧？那些烟花就像记忆一样灿烂，只是瞬间，安静的天空便像什么也没发生过。就像我在这样的安静中，也如同从来没有经过那些从前。

如果天空有记忆，它一定记得烟火曾经的美丽，而时间会将记忆打上标签，定格随风散落的烟火光年。