归属

其实我一直觉得如果一个人不能坚守自己心中的那份隐藏的密地就证明着他不够成熟。哪怕你借口说是最最要好的朋友也不例外。很是瞧不起那些子无虚有，无病呻吟的所谓的多愁善感的人们。因为当我看到那些能让人熄吸的话语之时就犹如像是一只家宠趴在地上即将死亡前夕的一种呻吟。至于我有了这样的想法后，索性的，我就把曾经自己写过的所有的文字给通通扔进了垃圾桶。有位诗友群里的一位好友说是不是觉得写的不好？不，我觉得写的很是达我的意，因为它们都是我生活经历的见证者，我灵魂感悟的足迹。所以很久以来我都没有写过哪怕一个文字。而今我却觉得我有写一些的必要了，并不是说像一个杯子装不下太多的水必须要倒掉一些，因为我觉得这思想灵魂感动必须得要有一个归属，所以这文章也就难辞其咎的成为这“归属”的归属。

其实我一直觉得有思想有体验的人才能够写出让人赞同的话语。而有的人却自恃了不得，毫不客气的把自己的家底亮出来，并且不带一点纱，通通裸体，虽然直截了当，但是看了却有种让人恶心的感觉，当然还有个主要的原因就是本人胃不怎么好使。

其实我一直觉得人很在乎一种叫做心理平衡的东西。你能很爽爽快快的把一百元红票子挥臂一郑给了让你起了恻隐之心的一位老奶奶，但是本来只要五毛钱却收了你一元的公厕的老娘们却能让你真他妈的想把她给蹩一顿。

其实在我的世界观人生观里我一直都在寻求着能够有别样的思考方位。从小给我抚养大一起相爱着的奶奶在我还没能有报答她的恩情的时候却离开了我，我也在思考，当我在将来的时候我曾经给她许下的诺言我是否能够实现？是不是像别的人一样会时移物迁？我说，奶奶，我将来一定会对你付出我能付出的，并且一定是带有真情的。奶奶说，那还不一定，那要看你将来怎么样。奶奶说，将来等我死了你会不会哭啊。我说，我不会哭。所以有时候特别的希望自己能尽快的长大成熟，能去很庸俗的赚那些让人捂鼻的财钱。当姑姑们看守在你的身旁问你最最想看谁的时候，你，却道出了我的名字。当我从电话里听到这些的一切的一切的时候，你说，能不叫人泪流？能不叫人痛心？能不叫人哭天谴地一番吗？每每我回忆起以前的画面，每每我看到某一个事物迁移到你的时候，我总是有过伤心。我总是想起自己以前对你的那些不好或者不够好的种种。当我拜在你的灵前许许良久的时候，你是否看的见？不过我还是没有骗你，我没哭，如果没有哭声或者哭的抽搐就不算“哭”的话。

后来啊！谁，又能知道后来了。后来只是我并没有了以前的那种想法，因为我说过我一直都在上下求索着各样的思考的方位。后来，我只是这样的问自己，我为什么要伤心？奶奶在世活的很累？不，我有过于她？恩不。哦，我知道了，原来是我自己，就像打个很不恰当的比喻：原来就像自己很宝贝的玩具突然间被别人夺去或不见了而伤心一样，我所伤心的只是自己自己的所好不见而痛楚。自己的自私在做崇。其实只是奶奶到了就犹如大家所信或者大家所不信的另外的一个世界而已－－她不痛苦！

就像可怜的人同样也是可恨之人一样我所憎恨的我所鄙视恰恰又是自己所包有。我憎恨虚伪我憎恨庸俗我憎恨无能我憎恨善良我憎恨自己。

常常心里念起：然而造化又常常为庸人设计，以时间的流逝来洗涤旧迹，紧使留下淡红的血色和微末的悲哀。沉默啊沉默不在沉默种爆发就在沉默种灭亡。我不干灭亡，所以我要选前者。

细心的人总是能够在生活中发现常人所不曾发现的东西有感悟的人总是能挑明常人所不曾挑明的事理。前些日子看到一只狗追着一辆三轮车狂叫不休，就是不敢靠近去咬一口。我很是纳闷，为什么对人家气轩昂然却不敢实际性的来一把？我看倒还不是就两个字－－－心虚。

在我的在我们的生活圈里细细观审一下又何尝不大大的有人在呢？到回头又想想，以自己现在的生活观念去看以前的自己，又何尝又不是井底之蛙，有何尝又不是那只狂犬的狗？如果假象一下，退后一步以将来的自己来观看现在的自己，那是又将会是个什么样的情形呢？是不是也像现在对以前一样将来也会将自己归纳为那不可一视的一只不懂世事的狂犬？记住身边的人给过我的忠告，记住身边的人说过的有感触的话语，我时常会找个安静的地方给自己以醒悟的机会，君子博学而日参省乎己，则知明而行无过也，我以此而自鉴。我也相信那句人穷则反本的人生准则。我也常常叹服那些文人骚客既然也能写出那样富有哲理性的话语。只是我觉得遗憾的就是他们有能够看透事物本质的视眼却没有最终逃出命运给他们安排的轨迹的能力。

难道，生活就是这样？你能看得到更远，你就会觉得更加恐怖，你能看得到更深刻，你就会受到能强的打击？