砸碎我的平静

平淡是福，很多人告诉我这样的道理。

我曾经跟人这样聊过自己的心情：我一直在想我到底该怎样来生存？很多人因为贫穷而贫穷，失去了斗志和信心；很多人因为富足而富足，却也仅仅孑然一身，除了有钱，好像也没什么大的不同；我因为平淡而悄无声息，世界有我没我都是一个样。这样看来，地球少了谁都是一样的转。

诚然，每个人都会有不同的快乐和愁苦。贫穷的人，每一分钱都得掂量掂量，但他们却拥有很大的拼搏的空间，每赚一分钱都会有一份胜利的喜悦；富有的人，或者说是有钱的人，他们肆无忌惮的享受着金钱给他们带来的快乐、满足和优越感，却没人去跟他们分享，他们也不愿意和别人一起分享，因为那一切都是属于他们的。他们主张：谁要谁就自己去挣。所以，他们无法找到一个可以畅谈理想、抱负的知心朋友，每走一步都得揣摩揣摩：别人是什么目的？

我的快乐是什么？似乎有很多事情可以让我快乐：有事没事躺在卧榻上想想家人和朋友是快乐的，甚至想着想着就会一个人偷笑；有事没事找点兴趣所在的事情做做是快乐的，我可以从中得到精神给养；有事没事去野外欣赏一下田园风光，抑或是逛逛公园是快乐的，不花钱的自然雅室令我好不爽朗；有事没事买点小东小西是快乐的，虽然大的咱买不起，但我可以仔细品赏这些东西的精致与巧妙，静心感受制造者的伟大创意；有事没事还可以在马路边站站是快乐的，川流不息的繁忙的人群、车辆往往让我遐想翩翩，因为我知道我也是他们的一份子……

那么，我的愁苦是什么？我非常想凭自己的能力给家人创造一个温馨的家，但苦于自己还在尘世里挣扎；我非常希望将自己的兴趣爱好发挥出来，让它能体现我的价值所在，却没有合适的舞台而我只能玩耍玩耍；我非常想闭上双眼，让来自田园的自然风轻柔地抚摸我脸颊，而得来的却是渐老的沧桑；我也曾想等有钱了，咱也挥霍一回，多买点高档东西，让那些自以为有钱的人气个半死，可是何时才可以呢？我还想什么时候买辆好车，带上家人一如这川流不息的人群中的一员，步履跨过三山五岳，走马观花，闲然自得，但是除去自己还并不富足外，却总选不到空闲的时间……

纷纷扰扰的世间，一切又显得出奇的平静。犹如风平浪静的大海中，时刻都在发生争取生存的搏杀；亦如平静的土地下面却孕育了5.12那场巨大的地震灾难；还如我温和的笑容里，除了快乐还有裹着些许愁伤。

我是平淡的，我在这个纷繁复杂的世界里平静的生活着。我没有因为贫穷而为丧失斗志的经历，也没有因为富有而失去理智的情形。我是很平淡的，平淡的出奇。不管多大的风浪，我都只是淡然一笑置之；无论发生什么开心或者悲痛的事情，无论是关乎自己的或者不关乎自己的，虽然有时候也似乎触发了我内心的某种情绪，我都好像觉得这一切都是天注定的，它会发生也会过去的。有时候，我似乎连自己的想法都摸不准猜不透，遇事处事，随遇而安。

这样的我，似乎已经成了木头人，或者是无心的稻草人，真是害怕有一天，我会就这样平静的死去。即使这样平静的死去，我似乎也不在乎家人会为我流下多少眼泪。世俗的纷争，我不愿意去参与，因为我觉得一切随缘的好，得到得不到都得继续生存，只是生存方式不同而已。繁华的世界，在我眼前只是过眼云烟；贫瘠的土壤，我却认为与繁华毫无二致，因为它也孕育着无数的生命……

时至今日，一切太过平静，一切太过平淡，我似乎有了厌倦感。我似乎感到眼前的一切都是假象，我的思维也偏离了规则，为什么甘愿平淡呢？那些经过大是大非的人认为平淡是福，我一直生活在平淡里，而福在那里呢？我似乎因为崇尚平淡而缺失了很多东西，缺少了能让我快乐或者是忧伤的理由。在我这样一个平淡人的眼里，终于也觉得快乐才是福，忧伤也是福，因为以前的我没有让自己真正去感受，所以一切才索然无味，所以一切才平淡无奇。

平淡是福，可能是吧！我不否认。但少了生活调料的平淡，我再也不会认为是一种福了，就因为我的平静，所以一切在我的周围似乎都暗淡如光，生活也没有了色彩。我该怎样生存呢？这是我很长时间以来一直思考的问题。答案似乎已经明了：用我的思维和行动，砸碎我的平静。