自剖等于自杀？

不知道为什么我最近一直懒的动笔，也许这段时间是我最为颓废的时候。每次我从校园里走过，那熟悉的一幕幕映入眼帘，我都百般不是滋味。这一年说过去就过去，耳边老是听着“时光如梭”“光阴似箭”，现在其实才真正感受到。每次，我总是这样宽慰自己，告诉自己毕竟还有一个多月的时间，仿佛这一个多月的时间完全够的上我感情的消化。其实，我一直在骗自己而已。每天我都是懒懒的过着，多希望自己的大脑也是这样，不再想着令我忧愁或者苦恼的事情，不再以为真的还有奇迹这种虚无的东西，不再忘乎所以的投入。我想冷冰冰的活着，麻木不仁的守着生活，但无一例外的，总是被自己的懦弱击败。也许我是高兴着，但我真的不快乐；也许我貌似的强大而无懈可击，但真的有时候想像一个孩子似的嚎啕大哭。不知道是所谓的成熟剥夺了我嚎啕大哭的权利，还是像星象学家所说的那样，蝎子天生就是不会哭的动物。那天，在群里一个朋友说：老天给了天蝎处理一切的能力，唯独感情不能自理。这一刻，猛然间回忆起的是这一年感情上的点点滴滴。可能我所不理解的东西，未必要自己撕心裂肺的去反省，未必要绞尽脑汁的去思绪，也许不要那么倔强和固执，也许听听别人的说法也是一种修行。想想自己并不是什么思想家，每个人对于生活和感情都有自己独特的见解，适合的不适合的都是针对自己的，何必要这么刚愎自用呢？别再硬撑了，傻瓜！

对我而言幸福的定义是什么？说实话我一直逃离不了在这个问题上的纠结。因为我觉得，现在弄不明白什么是幸福，直接会导致我今后的行为走向。如果幸福是金钱或者权利；如果幸福是和心爱的女人在一起；如果幸福是平平淡淡不求闻达；如果幸福是清静无为闲云野鹤；如果幸福是功名显赫兼济天下……等等。我也就是一介匹夫，做不成孔夫子和楚霸王，但安分守己平庸寡淡的，也绝不是我想要的。所以，我要想好，什么才是我想要的，怎么样才能追求到我想要的幸福。人生的坐标，确定人生的基调。等老来儿孙满堂的时候，至少能让他们引以为傲。我真的有时候有些糊涂，可能是聪明过了头。我迷茫的很，跟青春期的那种茫然又截然不同。我知道是什么总是让我乱了分寸，尽管有时候我觉得我会很好的把握好这个分寸，但是每次自乱阵脚的总是那些让人哭笑不得的情绪。我tmd到底是长大没有，跟个小屁孩子一样不懂得收敛感情，任性无知。

时间就是一个杀手，能解决很多藕断丝连的牵扯。包括颠覆一个人在另一个人心中的份量和形象，因为生活中总有很多未知的变数，这包括性格和处世为人上面。说什么“江山易改，禀性难移”都是屁话！那是没让你真正的痛过，到疼的你撕心裂肺，体无完肤的时候，你想不改也不行了。人贱就是这么回事，所以我说我贱的很的时候，朋友还笑我。其实，大家都一样，只不过我早早的意识到了，你们还蒙在鼓里。人得经常的剖析自己，骂自己，恶心自己，才能够去反省，去改变。我有时候自负的很，跟别人吹的天花乱坠，人家就恶心我。其实吧！我就需要的这种恶心来刺激我一下。我可以警醒我自己，其实你并不是什么人物，充其量是供人调笑的笑料。但是，我愿意。怎么地！恶意的抬高或贬低自己，于其说是对自己的一种低级消遣，还不如说是一种个性的张扬。我知道这种说法很荒唐，有点哗众取宠的味道。但是，每当我这样的时候，我却总是能领悟某些东西，要么是在别人的鄙视和痛骂中醒悟，要么就是在无比自责中获得快感。总之，我受不了沉寂，掩饰不了冷漠。我发现，我的生活态度已经走在两个极端，要么沉默如死，要么癫狂如痴。很难受，却又逃离不了这种自虐所带来的快感。

很多时候想轻装上阵，因为前面的路还很远，但很多时候都舍不得丢掉那些曾经让我幸福的东西。如果我说那些曾经让我幸福的东西，都变成了我现在举步维艰的阻碍。该怎么办？答案似乎是显而易见的，但我还执迷不悟。我想把复杂的东西简单化，简单到不了了之，可是我却蠢的一塌糊涂，把生活弄得一团乱麻。我终于明白，原来我驾驭生活的能力还很弱，尤其是感情。或许无论生活还是感情都是需要去经营而不是驾驭的，但我深感自己远没有达到这种心境。还有一个多月的时间，我将要面对的是人生第二次开始，不能预料未来的道路如何，我现在唯一要做的就是在这一个多月的时间里调整好自己的心态，把该想明白的想明白，想不明白的也要想明白。对此，我没有选择，没有和自己讨价还价的余地。我要做的，就是彻底打败自己的懦弱和优柔寡断，为成功树立一个坚强的信心。相信我能做到，保佑我！