妈妈就是我的天

妈妈病了，是眩晕症。

我很害怕，就像我的世界将要被瓦解了一样。刚刚下过雨的天空渐渐放晴了，呈现出风雨过后最平静的颜色。可是我却在这幸福的包围圈里发现，其实我头顶的天空已经在很久以前就不那么明朗了，而我一直没有察觉。

几天前，在街头我看到这样一幕。才让我想起我的天。才让我想起那份我已经遗忘了很久的爱。

那是一个爸爸骑自行车带着妈妈和她的小孩，一路上正有说有笑的走着，妈妈没注意孩子的脚不小心卷到自行车轮子里了，爸爸还用力的骑着，只听小孩“哇”的一声音哭了起来，这才引起了爸妈的注意。停下车，小孩还是不停地哭，因为他还不会说话不会喊疼。从他们身边路过的我，听了都不禁心疼。妈妈在一旁边安慰孩子，边埋怨爸爸。看得出妈妈眼神里的心疼，爸爸表情里的自责。

他们让我想起小时候，我生病的时候，我的天总是对我说，如果生病的是我该多好，让我替你打针，替你承受这些痛苦。因为我是个大人，免疫力比你强。长大了，我的生活或工作受到挫折的时候，她还总是对我说，如果磨难降临在我身上该多好，让我来替你受。因为我是个大人，心理承受能力比你强。转眼间我已经是个22岁的大人了，我也渐渐长成了一张适合这座城市的脸，而我的天却好像在一瞬间就变，老了。她匆忙地穿梭在城市的人群里，忘记了很多不应该忘记的东西。她现在已经很少再对我说这些话了。不是她不爱我，是因为她知道自己老了，替我承受不起了。

小时候说那些话的人是妈妈，现在说这些话的人是我。看到我的天生病，听着那一声声痛苦的呻吟，看着她那苍白的没有血色的脸，无力的身体，还有那床边挂着吊瓶，液体从针管里一点一滴的流入体内。我多想这一切会发生在我身上啊，她老了再也经不起这么折腾了，看着她那么痛苦，却还是依然笑着告诉我说，她没事，一点也不疼。可是我的心很疼。那一刻，我觉得自己的身上有着一份看不见的责任，被重重的放在肩头了。看安妮的书，突然间觉得死亡离我们的生活很近，近的好像它就坐在你的身边随时等着你。

我开始害怕，我开始害怕失去。

“我的天，我的天……”每一次从梦里叫着你醒来，每一次，总是能听到你清晰响亮的回答“我在，我在”。我感觉自己是那么的幸福！这是我在害怕失去你以后哭泣，而设计的这样一个幸福的场景。即使是幻想，我也觉得幸福。

远方的城市一直是我所向往的，华灯初上，整座城市以另一种暧昧的姿态，站在我面前，使我更加爱它，迷恋它，而它也使我感到陌生，迷茫，孤独……我开始为我的冲动和自私感到后悔，开始想家，想念我的天。坐在广场的阶梯上，双手抱膝，偶尔有风拂过耳边，头发就飘飘然了，午夜的钟声，响彻整个城市的上空。听得出，那钟声很寂寞，听得出它跟我一样的孤独，像是在埋怨这个夜幕下熟睡的精灵，没有醒来和它一起庆祝新一天的到来。风很冷，我也很冷，再一次缩着身子，双手把膝盖抱的更紧了，觉得这样的动作很自然，记忆里却是那么的熟悉，很熟悉——原来那是我们在羊水里一直都在做的动作，很孤独，但却可以相互取暖。头顶的夜空，被城市刺眼的灯光照得不再黑暗，还可以模模糊糊，看到几颗星星，我想：它们大概是这个夜空最亮的了。

我最钟爱的蓝色不见了，那个最爱我的天，我也找不到它了……我很紧张，是从来没有过的紧张，很害怕这样的措手不及是真的。于是，我开始对着天空不停地喊：“我的天，你在哪儿，”“你在哪儿，你回答我”你不是说过你可以不像小时候那样牵着我的手，却会一地看着我的吗？”你在哪儿？”……星星不见了，灯光不见了，清脆的钟声叫醒了沉睡中的人们，蹲在地上，双手抱膝，抬头望着天空，这是一个孤独的孩子留给这座城市寂寞的姿势。天亮了。

对于这座我所喜欢的城市，依旧没有家的感觉，生活注定了，我永远不会爱上它。我开始寻找我生命中熟悉的蓝色。当我抬头望着天空的时候，我看见她在对我微笑，她真的就在我的头顶，默默地注视着我，她是那样的蓝，那样明朗而透明，那么安静。从此，我确定这是世界上最美的颜色，深深的钟爱着，只属于我的蓝色。只爱这世界唯一的，也是最美的。

缓缓的太阳升起，我笑了。

因为我听见，我的天在说：在你还不能像个大人一样独立生活的时候，我是不会离开你的。我听见，我的天在说：我会教给你生活的本领后再永远的离开你的。

现在的我终于读懂了那份沉淀淀的爱，我也理解了她。再一次听满文军的《懂你》我被深深的感动了，真的懂了。我再也不想离她太远了，我再也不会那么自私了。我长大了，她们老了，我要学会照顾她，用我的爱守护着这片属于我的天空，用我的手握着她为了生活变得已经粗糙的双手，走向遥远，走过四季，走过每年的365天……