空

自从开年后，公司也被金融风暴波及到，生意一直没好过。产品滞销，生产自然也得滞后，而作为采购部门也自然而然的空闲了。

我们部门加上领导一共也才4人，天天都是一上班就等下班，这种日子对我来讲，简直是最痛苦的折磨。整个人像沉睡在梦中尚未苏醒，浑浑噩噩的过着每一天，也不知自己在做什么？一大早回到公司第一件事就是吃早餐，然后开始我一天的工作——跑跑财务写写支票；逛逛仓库抄抄单据，完了！接下来的时间就是无所事事的净坐。上网，也是漫无目的的给网页增加点击率；聊天，都是废话一堆；看书，认认真真的看了又看也不进脑。这日子过得还真窝囊，一切总显得太过空洞了。

很多人羡慕我这份工作，双休，正常上班时间8个钟，活也不多！可谁知道我的想法，没竞争工作，还真是没动力，一点积级性都没。这样的工作没效率不说，懒惰惯了再也难积极，不但限制了的个人发展，还需要会令自己倒退10年，将来到别的单位去也难以适应，真不知该怎么形容我这种心态。难道这一辈子就待在这间烂公司，过着这种没出息的日子？不，从我第一天上岗就已经想着跳槽了。没想到这一待就两年了，一点收获都没，更不用说什么成就感了。哪可怜的工资，一年加总起来都不用交一次税，也让我赶上“月光族”的潮流。

工作？就那样了。工作不是我的寄托，天天过着如此空洞的日子，我不知道这生活还有什么意义！

没有寄托，但我心底却还一份牵挂的思绪。

有一首歌叫《爱我的人和我爱的人》：“盼不到我爱的人，我知道我愿意再等；疼不了爱我的人，片刻柔情它骗不了人；我不是无情的人，却将你伤得最深；我不忍我不能。别再认真，忘了我的人。离不开我爱的人，我知道爱需要缘分；放不下爱我的人，因为了解他多么认真，为什么最真的心，碰不到最好的人，我不问我不能。拥在怀中，直到它变冷；爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲，在乎的人始终不对，谁对谁不必虚伪。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎，爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝痴情的包围。”爱我的人和我爱的人？是的，我伤害了爱我的人却等不到我爱的人。无时无刻的想着我爱的人，无言中也就伤害了爱我的人。想跟爱我的人说声“对不起”；想跟我爱的人说声“我爱你”。但这一切，我却无法当着他们的面说出口。心中的他远在海口，从没给过我一声问候，但我却甘心痴痴的在等，等了两年了，也没等到我要等的东西。而跟着的他，守了我两年了，不是不懂他的心，而是我的心早已给了他人，怎么可能再容得下别人呢？

我讨厌等待，也厌倦了这种无尽的这空等。它让我的心超负荷工作，我不愿意再过这种日子了。因为我的心真的好累。一个人再也撑不下去了，想要有个人来分摊一下这沉沉甸甸的心事；也想的个臂膀来靠靠，累了倦了好有个去向，不再一个人孤独的面对所有。可心中的你，能感应到我的呼唤吗？但愿你能看到，别再让我空等了！