无声的爱

这么多年以来，我不曾写过自己的妈妈，尽管我非常的爱她。也许心里还有一丝害羞的因素在里面，总是让我不知道该如何表现对她的爱，母女关系我总是感觉不是很亲热。

妈妈是一个勤劳的人，小时侯，外婆家里弟妹多，妈妈柔弱的肩膀撑起了半个家，这一撑就错过了自己生命最美的年华，她在二十七岁那年才嫁给爸爸。二十七岁，我每每想起就觉得心里隐隐疼痛。

爸爸当初是在北京当兵，她新婚后在北京呆过一个月，我想那段时间也许是她生命最幸福的时光吧。他们当时拍过很多照片，后来我翻起的时候，发现每一张妈妈的笑容都很灿烂，我甚至有些恍惚，那不是一个二十七岁的女子，而是一个青春正茂的少女，景美人妙。岁月似乎不曾在她身上留下痕迹。

之后便有了我，有了弟弟，开始了日夜操劳的生活。为了我们，为了这个家，不知什么时候，妈妈的双鬓有些斑白，岁月在悄无声息中已经带走了她的青春，妈妈老了。曾经年轻，明眸皓齿的她永远的被时间带走了。对于这一切，我很伤感，却依然不曾让她为我省过心。

回头一想，我已离家有四年了，四年在外求学奔波的日子，我带给她的依然只是牵挂和想念。每每打电话只是寥寥数语便挂电话，我总是不知道对她说什么，不曾问过她好不好，心里在想什么。作为一个女儿，我的心里充满了自责和愧疚。

2008年的春节我没有在家，一个人孤身在外，大年三十那晚，爸爸打来电话说妈妈要跟我说话，当时还不感觉有什么，只是妈妈话一出口便哭了，我的心突然很疼很疼，我惊呆了，那是我知道妈妈第一次哭，我带着哭腔说妈你别哭啊，我真的很好，可是没有用，只能使彼此哭的更加的厉害。才知道母女连心啊。

后来弟弟发短信说因为我不在家，加上外公的事，妈妈整个春节期间都显得闷闷不乐，心情总是不好。那一刻，我在心里恨自己，那时的妈妈也许是最需要女儿在身边陪伴的吧，需要时不在，我总是在伤她的心。

2009年春节的时候，我对自己说一定要回家，那是在冬天，早上五点多到站的车，爸爸和弟弟去接我，我说我可以坐车回去的，但他们坚持要接，他们啊，总是这么的疼我。到家时，我看到妈妈脸上开心的笑容，觉得是那样的心酸。我把衣服一脱钻进了妈妈的被窝。突然感觉似乎回到了童年，依然可以在妈妈的怀里撒娇。

整个春节期间，我一直都是和妈妈睡的，我怕冷，但妈妈的怀抱永远都是最暖和的。以前和妈妈睡，我总是喜欢保持一点距离，但是这一次，我紧紧的挨着她，我也不再觉得害羞，和她聊天，说我现在的一切。生活和爱情。只是我知道我又一次的伤到她了，我喜欢上了一个离家乡很远的一个男孩子。妈妈说只要你好我就高兴。其实我知道她的心里一定是很失落的，我在心里对她说：妈妈，对不起。可是，我也深知这无济于事。

十天后，我又将踏上远去的路，我看到她很失落，知道她的心里肯定是有一千个一万个不舍的，但是她什么也没说，我也只是轻轻的对她说了一句：妈，我走了。就赶紧扭头，我害怕面对这样的场面，那一刻，我的心如刀割。

元宵节的那晚，窗外的烟花炮竹声很响，我把窗帘拉的很严实，那一刻，我没有勇气去面对这个城市节日的喜庆和自己内心的孤独与悲伤。弟弟发短信，我告诉他我很好，不用让他们为我担心。其实不然，我很想家，一个人很伤心的哭了很长时间，我比任何时候都要想家，想妈妈。

我发短信给我的他，说我很想家，想妈妈。也非常的想你，我们都是亲人，血浓于水的亲人，所以以后一定不要分开。他说每逢佳节倍思亲。那一刻，我不是需要什么安慰的话，任何慰藉都是多余的，我仅仅是想告诉他这么个事实而已。

也是在后来，和别人比起来的时候，我才知道自己有多么的幸福，当朋友因为男友某方面的原因和家里意见无法统一时，我的妈妈，面对女儿如此遥远的爱情，开明的选择了支持，是的，我知道，只要是我的决定，她永远都会无条件支持的，因为我深知她只希望自己的女儿可以过的幸福。

妈妈，您放心吧，女儿有自己的路要走，有您的支持和牵挂，女儿的脚步走的很塌实，在不久的将来，我就会踏上赴约的路，我会牵起他的手，和他一起面对人生的每一次喜悦和悲伤。他是一个好人，我们一定会幸福的。但是，你也一定要保重好自己。

以后，我也将为人妻，为人母，或许到那个时候，我就能够彻底体会到妈妈这些年来的心情吧，亲情，是一个传承的过程，因为传承，才会永恒。

今晚，又是一个万籁俱寂的夜，在面对电脑敲下这些字的时候，我的泪流了一次又一次，常常是泪眼婆娑，以至于停了一次又一次。妈妈，家乡的您还好么？请接受女儿来自远方的问候，无法守在你的身边，那么，就让我为您祝福吧。不管女儿以后走到哪里，都会带着您的爱前行，您的爱将会守护我永远幸福快乐。