凋谢的女人

我是一个疯女人，已经在这个熟悉而陌生的城市游荡好几年了。我的工作就是从城市的东面游荡到西面，从西面游荡在东面。穿梭在城市的个个角落。我忘记我的年龄是30多岁吧，不对，我的孩子已经去世8年了，应该是40多岁了。算了忘记就忘记，这样也好。

我今晚在灯红柳绿的公园见到好多的人，每个人都那么的花哨，只有我是衣衫不整的。好多人看我，他们是在笑我吧。对，应该是这样的，无所谓，我应该习惯看待这样的眼神。我还是尽情地舞动，身体的摆动让我自己觉得我不是一个疯子。我看到一群孩子围着我转，大概有十几岁，应该是十四五岁吧。他们在七嘴八舌的议论我什么。我无心听他们的语言，我就这样静悄悄的看着他们。要是我的孩子还活着的话应该也就这样大吧。我的眼泪不由自主的流下，我拭去泪水，走开。躲在无人的角落，一个人卷曲在这里，旁边一片漆黑，很安静。要是我还有家庭，我现在也会是一个幸福的女人吧。静静的周围让我很快的入眠。

那天孩子对我说想吃饺子，我兴奋不已，我在家忙活着给他包饺子。他一个人下楼找自己的小伙伴玩，他平时很乖，我很放心。孩子出门的时候我还记得他对着厨房说：妈妈再见。我看见孩子满脸的微笑，我也笑着说：再见。一脸的幸福洋溢在我的脸上。我独自庆幸，我有一个这么好的孩子。我对自己说我一辈子最大的功劳就是我生下我的孩子。我更努力的为他包出幸福的饺子。饺子盛在碗里，一个个白白胖胖的，我走向阳台叫宝贝回来吃饭。脚步在一瞬间变得好沉重啊。没走到阳台就听见下面的车站好吵闹，似乎是在呼喊什么。我走上阳台好奇的把目光移向车站的院子里。四下张望，我伫立在那里已经没有语言。我的孩子在汽车后面被白色的客车一步步的吞噬着，孩子的哭喊，旁边做生意的人，客人都在大声地呼喊停车，可是汽车还是在后退。孩子身边全是血，孩子的腿没有了，身子也没有了，我的孩子已经停止了呼吸。静静的躺在那里。我还在阳台看着他被吞噬，血肉模糊，没有本来面目的他静静的躺在那。我没有思想了，也忘记我给孩子盛的一大碗饺子。我一声撕心裂肺的呼喊，喊醒了整个小区的人。我被急急忙忙赶来的人扶起，我开始大笑。我的心里好像再说：你看着你的孩子被汽车吞噬，我的心里就重复着这就话。一遍一遍的重复，好象是用刀子刻在我那鲜红的心上。我拿起电话打给孩子在外地出差的父亲说：我看着咱们的孩子在车轮下面喊妈妈，然后对着电话就是大笑。我走走笑笑，笑笑停停。我把这一个动作当作我的生活，屋子里的人渐渐散去，我也走出这个可怕的房间，漫无目的的走在穿梭的人行道之间，我一直走一直走，怕回头看见我可爱孩子的笑脸。我走破脚上的鞋子，走的脚上气泡，我还在走。我看到和我们城市不同的人。我走哪都跟人说再见。有一天我走累了想在这里歇歇脚，我就睡着了，当我醒来的时候我在熟悉的可恶的城市里。我被送回家乡民政局。他们带我去孩子的墓地，看孩子的遗照，旁边多出的是他爸爸的照片，我还笑。隐约见听他们说孩子的爸爸是死在回来的车上，他伤心过度跳车身亡。我还是一直疯着。我被送进精神病院后我偷跑了。我害怕见到有孩子般笑容的护士。

微微有点冷，我睁开眼，满眼的泪水。又做梦了，不，不是梦，应该是回忆。在孩子去世后，我经常回忆，想起一幕幕。心冷了。这个夜我将继续疯下去。