灰色岁月

07年7月，我被西大无情的扫地出门，没了归宿。我踏上了寻找工作的旅程，生活就是这样，读书，工作，养自己，养家，繁衍，接着又是一次又一次的轮回，生生不息。

在绿城南宁呆了一个月后，我到了中山，在朋友租的一个小房间里居住。地处一个很偏僻的村庄，房屋错落无致，半夜经常有很多狗在路上游荡，处处显露着它的落后。

那个空荡的地方，仅存的一点印象就是村口卖包子的大妈。不是大妈长得令人难忘，是我一日三餐，都在她那消费。

那是一段绝望的日子，我刚毕业，工作还没有着落，存折里余额是零，揣着一千元的活动经费，我踏上了陌生的旅程。凭借独特的玩世的心态，我厚着脸皮熬了过来。

那段时间，也是我最难于割舍一个刚有了男人的女人的时间，用尽一生都忘不了当时绝望的感觉——对现实绝望，对爱绝望。我就如一个被捆住四肢的人，被人扔到荒岛上，无助，也不知如何自救，我看到的，是无尽的凄凉和没有边际的无奈，我望不到它的尽头。每一天，都身心疲惫，一支接着一支的点烟，麻醉一下，寻点安慰。

从人潮如流的人才市场回来，我就成了一个孤独的怨妇，在小小的屋子里发呆，看贴在墙上的女人美丽的照片，看不停摇头的风扇。这个简陋的地方，也是没有其他东西可以看了。

在破屋，我用简历的背面写了《幸福路上》。原本，我是打算分两个方面写的，一是爱情的幸福路上，一是事业的幸福路上。但是，当时我很恐惧，没敢把事业写上去，因为我没有事业，我失业了，我决定等找到了稳定的工作再写。也只有这样，我才能给《幸福路上》一个结局。

我度过了比十年更漫长的十个月，期间，发生了很多事情。

在吃腻了大妈的豆沙包和馒头，我的前程依旧停滞不前。我毫无依恋的离开了中山，到达惠州，在亲戚家住下。白吃白喝了十几天，姑丈有一天晚上对我说，你明天去上班，地点是教育书店。我迎来了第一份所谓的工作。在书店，碰巧遇上开学，工作很繁忙，要一个一个学校的送教材，早上八点上班，一直做到凌晨两点，加班费是没有的。

书店里出现了滑稽的场面：每一车教材跟一个搬运工，他们负责帮书店员工把书搬到学校指定的教室，一天是一百二十块，而员工们不仅要送书，还要分类，装车，日薪平均是四十块。八月的广东，热火朝天，每一次搬完书，核对数目的时候，我脸上的汗水不停的滴在单据上，学校负责人都对此很不满意，抱怨有加。

做了十几天，我穿烂了三副手套，我觉得这实在不是人干的活，我又到了深圳，我的经费是不够在深圳市区再耗费时间的，于是进了工厂，做工人，以从长计议。有个本科生来我们工厂了，大家都在讨论着。

凌晨两点上班，工作无聊而又繁重，情况比在书店还糟糕，我有些后悔轻易就离开了书店，我很是失落。我唯一的思想寄托就是那个女人，多想起她一点，我就少一点时间去愤世，去郁闷。

现实与理想的强大反差，把我逼到了生死的边缘。我喜欢一个人，躺在足球场上抽烟，发呆，看月亮；喜欢早上下班了，吃完早餐徒步走两站公共的路程去上网，和那个女人聊QQ；这，是我当时所有的幸福。

我实现了真正的穷困潦倒，物质上极度缺乏，精神上极度空虚。我很惊讶，我没有想到去死，而是理所当然的面对着这一切，按照我的性情，这是不该发生的。一个月后，我用了三十六计的上策：走，回家。

我落魄的回到了家，回到了我成长的这个年久失修的瓦房，要面对的太多，父母的忧虑，旁人的闲言闲语。可是，那是我家，是我走投无路时唯一的归宿。

奔波的这段时间，饱受了讥嘲热讽，寄人篱下，到处求人，到处碰壁，受尽世态炎凉。我睡过街头，睡过网吧，睡过别人的沙发。我感情很丰富，可我从没因为这些哭过，虽然我不知道，这样的日子，何时是个尽头。我越发觉得我真命苦，越发觉得这个世界的可恨。

我开始害怕面对这一切，我把注意力全都转向了这个女人。为她憔悴，为她疲惫，为她心碎，为她流泪。

她成了我生命中最重要的部分，即便对她来说，我什么都不是。爱得勉强，爱得绝望，爱得毫无保留。好了，心被掏空了，我变得什么都不在乎，于是，我一齐找到了活下去和死去的理由。

这十个月，我知道了，谁真对我好，谁把我真当兄弟当朋友，谁值得信赖，我也知道了，谁虚情假意，谁惟利是图、势利眼。

我过上了田园生活，早出晚归，锄禾日当午，做着价值低廉的劳动。我失去了理想，没有了目标，就这样过着，隐约还期待着什么。

朋友打来电话，说信合有考试，我就到了我喜爱的南宁考信合，临出门，三岁的侄女给了我她手上的一块钱，还喊叔叔拿去坐公共汽车。听嫂子说，我出去这段时间，诗蕾经常说：叔叔怎么去学校那么久，都不晓得回家的。

我没接她的钱，苦笑着，她也知道我要离开家了，塞在了我的袋子里，以前每次出门，都有这样的情景，她都习惯了。这孩子，这个时候，还来给我煽情，真打击。

考完信合，我不知道成绩什么时候出来，也许就是第二天，第三天，因此我决定在南宁等消息，白天睡朋友门卫室的沙发，晚上在网吧通宵。这是一个理想的办法，第一是省钱，白天出门的话，会花更多的钱，而通宵只花六元，就可以度过一个晚上；第二还是省钱，我不用吃午饭。朋友叫我白天出去找别的工作，别干等着，像等死一般。我怕了人才市场，我就这样等死，我知道，他们都不会明白我的感受，由他们指责去了。等成绩一等就是半个月成绩出来了，我等面试又等了半个月。接着等体检，又等了半个月，结果是被刷掉了，年薪6——10W的理想随之破灭……

我紧紧抓着的一根救命稻草，拖着我一起，淹没在了大海里，销声匿迹。

一个贵少妇抱着一条宠物狗，从门卫室前经过，上了一辆奥迪，消失在了倪红的马路上。

这世道，一条狗都比我幸福，可以抱这样的美女，可以坐轿车。读书人一声长叹！

我又回到了衣衫偻缕的房子，再一次的面对父母的忧虑，旁人的闲语。我明白了什么叫苦海无边。

女人厌了我的悲情，倦了我卑贱的爱，信息发得越来越少，我的时间，越来越难熬。

三月份，我到百色考公务员。一次上网，认识了静，一个令人耳目一新的女孩，很好的女孩。她犀利的文笔，坦然的生活态度，给了我很大的触动。第一次，我又有了面对生活的勇气，我不再觉得生命中，少了她会痛到骨髓，不是静替代了她，而是静影响了我的生活态度。

糊涂间，急病乱投医，我去残联报了名，接着是面试，体检。

在当时这样的心态，我看不下书，没有复习公务员考试，而是天天在朋友家上网，玩天龙，玩AU，聊QQ。29日，公共基础考试，30日，专业科考试，愚人节，我荣归故里，又过上了归田园居的生活。

老妈着急了，忧心重重地说，她最放心不下的就是她这个小儿子，毕业差不多一年，还找不到一口饭吃，她心里急。她说，不是我的错，是因为家里实在没背景、没能力帮助我，她认为，外面的世界，是要靠关系和背景才能成功的，特别是我学的是法学这个专业；她认为，都是她和爸爸拖累了我。她还说，一家人全窝家里，没有一点收入，也不是办法，她要跟别的阿姨一起去外地打工。我一听，就恨自己不争气，怎么这样悲惨的故事会发生在我身上，鼻子一酸，泪水就掉了下来，把2元一包的甲天下都熄灭了。老天，你真叫我无地自容。

点着蜡烛的餐桌上，我们讨论了老妈打工的问题。老爸反对，大哥反对，嫂子反对，我也反对，诗蕾未成年，没有投票权，四票对一票，老妈没去成。嫂子说，要去的话，她和大哥去。诗蕾上幼儿园，老妈在家帮忙带着就行。

家里历来就不和谐，穷人家里向来都是不和谐的，可这个家，不和谐得有点离谱，我小的时候，是最好的调节剂，我在家，大家都忙着对我好，我到外面读书了，隔三差五就为鸡毛的事情吵。

后来，家里多了小诗蕾，她又成了调节剂。不过，这孩子太闹，脾气大，爱哭。一天哭几十次天都黑不下来。

巫师说，是因为满月的时候做法事，请了师傅，后又换了另外一个师傅，坏了规矩，惹到了祖先，才会这样，满四岁就好了。

祖母也是个巫师，算得很准，闻名遐迩，来找她算命的人很多，我的牙齿，就是小时候吃她带回的糖吃坏的。每次过年，都有一些她救过的人带着感恩的心来家里拜年。

我叫她帮我算算，我得罪谁了，怎么把我折腾得没人样了。

祖母算了一卦，说是因为我多年没扫墓了，没能把老师请来帮忙。

自从上了高中，我就没扫过墓。今年清明，我碰巧失业在家，好好用心扫了一回。结果当天晚上，打气时，摩托车摔了下来，我已经伤痕累累的身体更是锦上添花。眼角的伤痕，依依不舍，到现在都不肯褪去，似乎要见证这段灰色的岁月。

两个月后，我来到了广州。来到了这个偏远的安养院，离开了纷扰的都市，离开了平淡的村庄。

文人化而又算不上文人的人，毫无背景的人，太胆怯的人，是很难适应这个尔谀我诈、竞争激烈的都市的。朋友说，当代的诗人，只有一条活路，那就是找爱好诗歌的富婆包养。

这里很好，没有高人一等，上流社会的优越感，也没有低人一等，在地平线挣扎的绝望；有同事人很好，很愿意帮助我，虽然也有让人生厌的小人，虽然领导爱摆架子，不过这是在哪都会碰到的情况。这里可以踢足球，打乒乓球，台球，赌钱，搓麻将，下六合彩。我可以做很多自己喜欢做的事情。最要紧的是，在残联，我第一次感觉四肢健全的我真幸运，第一次觉得自己长得真帅。

未来，是什么样，我看不清。也许，我会像其他同事一样，在这里娶妻生子，过平淡的生活，发不了财，也饿不死，安逸。这里女孩子很多，很多，美女很少，很少，长得漂亮点的全已成了少妇，全是内需，自给自足。

经历了那么多，我开始觉得，以前的很多想法，单纯、可笑、幼稚。豪宅，跑车，千金，坐在宽敞的办公室，全是梦幻。

我明白了一个道理，每个人都要活在适合自己生存的世界里，才会得到幸福。