她走了，把伤心留给我

我去打水的时候，阿朱告诉我，爱莲走了，是刚刚才走的。我一怔，竟是半天没有反应过来。她说她被裁员了。怎么会这样？她怎么会走呢？这真是等着它来盼着它来的时候它没有来，而当你安心待定时它又突然来了。这太让我感到意外了，为什么是她呢？又为什么是现在？为什么啊？那一刻我的脑海里竟是那样一片空白。我还想问她更多的细节，装作不动声色的样子，可是我发现自己竟是完全无从问起了，有一种阴影和凝重就完全笼罩过来。

她怎么走得这么匆忙呢？她这一走，也意味着我们就永远的结束了。阿朱说要我马上给她打电话，可是在这里上班。即使打又怎么样，她的号码我也没有了。况且现在打电话能给她带来什么呢，安慰、愤怒还是恐惧？我不再往下去想。真正的事实是两个星期前我已经把她的号码从手机里删除了。因为那天晚上她叫我以后不要给她打电话和发信息了。这让我被深深的刺痛了。

可是事情就是那样的反复，就在我决心不再理会她时。第二天一上班她又给我留言，在我们此前一直留言的电脑记事本里。她问我有没有受到伤害，虽然她的态度有所软化，但是口头上却还是很强硬，并没有道歉的意思。可是我思前想后还是决定原谅她，至少我现在知道她是怎样一种人了，——充满矛盾，内心很抑郁的人。虽然她是那样怪，但是我终不忍对她和自己残忍。我也承认自己是喜欢她。

不过经历此事后，我们的关系变了，以前是我热情的去找她，总是很主动，包括留言和给她打电话。而现在反过来了，我总是等着她给我留言，然后我去回复。这样自然就让自己冷却下来许多。从这个月开始，她上白班了，一切都没有改变，一切又完全改变了。

我到现在都还不明白，为什么她小小年纪就像经历了人间所有的苦痛一样，反复无常，让人捉摸不透。上一个月，她天天上晚班，而我每晚都是快两点了才睡。有时我就想象着她下班回来时的情景，在临睡前还给她发信息。待到早上，我拿过手机看那回馈过来的提示才知道她昨晚是什么时候到家的。不过她很少回我，晚上还有白天都一样。等第二天中午我回到宿舍她在外面也基本上起来了。也许真是太过孤独了吧，我这时又会给她打电话，而在她看起来也像是在等着我的电话来一样。往往短短的30分钟时间里我们一直能聊到28、29，那时她是投入的，可以讲很多事情，她讲过去的经历，很有意思、也很留恋的往事。我惊奇于她竟然有那么多的希望和偏好与我一样。特别是内心深处的一些想法，让我很感到共鸣。当然我也会对她说起一些有意思的经历和体会。这种交流真的很轻松快乐，有时候，我都想，其实有个女朋友或者知己，不就是一种相互间情感的交流，精神的抚慰吗？

可是现在她走了，走得那么匆忙，尽管从这个星期开始，我们是又开始了新的冷战，因为星期天她发来的信息，我气愤于她的决绝没有回复。她从周一开始就一直没有给我留言了。而我也不再理会。可是这并不代表我不再关注，那个公共盘里我的文件夹中的记事本我一天要去看几十次，可是却一次次失望。——她真的是走了，无声无息悄然的离开了，只留下一个空荡荡的记事本，还有同样的自己……

是我错了吗？明明知道她是这样的人，我还这样？现在她走了，似乎什么都走了，我甚至都没她的号码了。我还能联系上她吗？可是也许我什么都不能说。我真该说些什么呢？最可恨的是我现在对她是意味着什么，朋友？同事？恋人？还是什么都不是？爱莲，你就这样走了，把所有的困惑与谜底都留给了我，到底是为何？你会告诉我吗？

我只能再一次地回望着这些日子来我们的留言，还有前面几个月我们的短信，我们的留言，所有的画面境遇都似乎在重现。而我就是在这种迷离的美好与恍惚中等着你再次告诉我……

真的，我的爱仔，此刻你在哪里？我好担心你！如果你真这样无声无息的走了，我相信那些我们一起写下的文字还有心声是会留下来，一定会的。祝福你，谢谢你！我们再不会见到了，但是我知道你一定还会想起我，因为你刚刚对我说，你没有改变我，但是我却真正的影响了你……

如果你放弃了春天，那么春天也就放弃了你！像海一样深沉忧郁的女孩子，像太阳一样热情的人，像冰山一样冷酷寒冷的人，你总是让我感到是几个极端的转化。为什么会这样呢？现在你走了，却是如万年冰雪一样，把这一切都尘封了。让我永远都解不开了。

走吧，走吧，让一切都成为过去，而在我的心底，却只能留下一个个谜，有关于你的，有关于世界的，有关于世事人心的。我吟哦着《夜莺颂》、《欢会与别离》，体味着另一种沉痛的欢快！

…………

我的心情却非常振奋：

我的血管里好象着火！

我的心房里烈焰腾腾！

见到你，你甜蜜的眼光

就灌给我柔和的欢喜；

我的心就完全在你身旁，

我一呼一吸都是为你.

玫瑰色的艳丽的春光，

你对我的柔情－－啊，上苍

我虽巴望，却无福消受！

可是，随着熹微的晨曦，

离愁已充满我的心中：

你的亲吻含多少欢喜！

你的眼睛含多少苦痛！

我走了，你低垂着眼皮，

又目送着我，噙着泪珠：

不过，被人爱，多麽福气！

而有所爱，又多麽幸福！