2009，未来在哪里？

上班了，我打开记事本，里面什么也没有。——昨天她走了，从今以后，我可能再看不到她了，还有她在这里的留言。

昨天部门的大裁员就又开始了。其实哪里是昨天，前天就开始了，只是我没有感觉到罢了。即使是她的离开，也是别人告诉我的，直到那时我才注意到其实很多人是默默地很悄无声息地离开了。比如老莫，还有阿君，难怪那天老莫会把刚借一天的书那么快就还我。可惜当时我不在，他是送到我们宿舍来的。

他走了，她也走了，这仅仅的几个月里，不断的送走一个个同事，而自己也是在心神不安中一天天过来，可是他们都走了，让我感到是那样的孤独和无奈。每晚都要很晚很晚才睡，可是在干什么呢？似乎什么都没有干，可以安心下来看看书有时也不失为一种超脱，或者是写点什么，可是那时又会感觉好累了。一天就那样几近浑浑愕愕的过去了真是好不甘心，可每天终还是这样重复着。

下班了我依然活着，我感到自己又安全的度过了一天，可是明天呢？该来的迟早都会来，该去的早晚也会去。当一切注定了就要改变时那是谁也不能阻止或推动的。就像以前毕业后的离别，步入社会后迷茫的失落还有失业后的否定与绝望……万事已去，唯我独留，整个世界都空荡荡的，连心也似乎被掏空了，只感觉身后的大风在强烈的刮着，那种寒冷的绝望几乎可以进入骨髓。金融风暴的影响已经全面侵入我们的肌体了，让我们的心灵无时无刻不感受着它的清冷、寒冽。

秋也还在那里挣扎抗争吗？其实我知道她是那么脆弱，尽管现在还是继续奋斗不息，但是隐隐约约的我能感到她的某种悲剧的成分。她的作为，她的追求，她的情感，已经在这个过程中被异化和扭曲了。什么时候都不会停下来好好的反思一下。其实又何止她呢，多少人在某种惯性的力量下一直往下走，再也没法安静的反思一下。明明知道她这样四处赶场去参加公务员考试是她所不能承受的煎熬和沉重，可是还完全无法去劝说她。即使是安慰也来得那么苍白、软弱、无力。我想每天都给她打电话，可是有什么意义呢？我感到那是一种很勉强的事情，她不需要，我也不想。为什么要去做呢？有时发现自己就真的做了很多可做可不做的事情。所有的压力和沉重都来了，我既救不了别人，也救不了自己。只有一个人默默地承受自己所能承受的那些。一个人的成功一定是有某种禀赋，而不是无缘无故的。

秋她会实现她的目标吗？我觉得在提升个人方面这么多年她似乎并没有往前走多远？一个成功的人应该是能干预社会、对社会施加影响的人。当他在未发迹前也是会有某种端倪和迹象的，就像一条轨迹在它刚开始时就能透露出某种趋势一样。当然，这些显然都不是对她一个人来说的了。

真的很为她担忧，却还是希望她能博弈成功，得到她渴望得到的。我会继续祝福她。有时候奇迹的出现也是那样使人惊奇。难道就不是吗？一切皆有可能！

也许09年就注定了要在动荡与不安中度过吧。不仅在外面的世界里，更在整个的人心。今天又几乎安全度过，可是明天呢？还有未来呢？在那里，在哪里？

二

茫然中又听到了家乡湖南公务员即将招考的消息，让很多像我一样流浪异地的老乡也在谈论这些了。我自是没有刻意不去关注。中午休息的时候就打开电脑看了下，招考的职位大概是3000多。与往年相比，大概也没增加多少。在今年如此严峻的经济形势下，那个竞争的激烈程度也是可以想象的。况且湖南那是从来就不缺这样的人才。我要回去报考吗？其实刚刚把职位表一一看完时也并不是没有想过，可是一想到考试是要那么远，而且最重要的是那个“中举”的可能性，我就完全不想了，还是不要这样折腾吧。如果现在公司把我裁了，我反而解脱拥有了自由身。可是反过来却是不成立的，因为现在我没有钱。有时我也想，如果失业了，我就回家发展。在外面要闯出一片天地来是多么不易，反复的折腾后还是看不到未来多有希望时就要考虑回到家乡那块更熟悉的土地去了。这也算是我为自己想的退路吧。可是最怕的就是反复和举棋不定，我现在又何尝不是呢？岁月匆匆过，只我茫茫来！2009，如之奈何，可奈何？