百日祭

2009年3月16号是爸爸去世一百天的日子。

封存已久的思念、痛苦、酸楚、无助齐涌心头。

越是不愿去想却越想的厉害。一幕幕的往事在眼前翻啊翻！在心里搅啊搅！让你无处躲藏。

我总是一如既往的相信他没离开。除非什么都不想，更不要有人去触及我心里封存的那份美好。而现在，日历上的那个日期以及老家打来的电话，无不把我拉回现实。我才真切的感觉到他就是离开了，甚至他的面容就像他在我梦里一样模糊，我对他仅有的只是无限的思念而己。

前两天整理房间发现了几张戏曲及小品碟片。我问老公：“怎么家里有这些碟片？”老公说是爸爸生病时他去买给他看的。拿着那几张碟片我无法控制自己的情绪，眼泪哗啦啦的流了下来。

这些天，每路过以前下班能碰到他的路口就会走神。明明变了绿灯却还停着不走，总感觉有双眼睛看着我似的。以前，几乎每天下班都能在那个路口碰到他。他若在我前面，我就加快速度追上去，还没追上就在后面喊，他必然会放慢速度等着我，我跟上了他还是让我先走，因为我骑电动车他骑自行车，所以，我们每次遇上他除了说：“你先回吧！”几乎没说过其他的。

早晨空着肚子上班时更是怀念他。他每天早晨都起的很早，但为了迎合我和妹妹的时间，他从不和阿姨一块吃饭，而是到菜场逛一圈差不多我们起床的时间才回来，烧好饭了还要一遍遍的催我们吃。有时我们觉得烦了，还冲他：“跟你说了不要做我们的饭你偏做，下次你自己做自己吃。”他总是笑着说：“那瞌睡好像永远睡不够似的，早起几分钟不行嘛！”我们嘴上说不吃每次吃的不要太香。只是我们每次都是匆匆忙忙的吃完就走，留他一个人洗刷。

怀孕时期我只是在饭桌上顺口一说最近特喜欢吃豆角和黄瓜，谁知他第二天就买了好多放在家里，一个星期也吃不完。老公时常加班我不想自己回家做饭，也不愿去爸爸家看阿姨脸色吃饭，总是在外面吃完才回去。但是，每次饭还没吃完爸爸的电话就打来了，总是问我怎么下班还没回家，我若说在外面吃了，不是挨他一顿批就是训斥我回去再吃一点他给我留好了。后来，妹妹跟我说：“你以后别在外面吃了，你不回来吃饭爸就不高兴，一下班就跑到你家看你们下班没，然后就逼着我们打电话让你回来吃饭。”

前些日子姑妈从杭州过来小住几天，只在我床上睡一下午竟腰痛的厉害，她说是爸爸想她了。因为爸爸不在后，我搬到他以前出租的房子里，睡在他以前睡过的地方。我说：“可能吧！婧宸（我女儿）到我这边来这么久一直都健健康康的，我一直都相信是爸爸在保佑着她。

姑妈跟我一样，说着说着就泪眼模糊了。她说，她从来都不觉得爸爸已经走了，梦里的他从来都不是离开的。

是啊！太多太多的记忆丢不开，落不下。

电视一调到河南卫视的梨园春和武林风竟也忍不住去看一会儿，只因那是爸爸最爱看的节目。

他所有用过的东西，即使是一颗没用的螺丝，只要是他留下的我都舍不得扔。

他以前买的铁锅我总是嫌太沉，不愿用，还另外买一个自己做饭时用。而现在竟觉得再好的锅也没他买的那口好用，反倒是除了那口再也用不惯其他的了。

以前，他总说四个女儿中我是性格最像他的。病重那会儿只有我不在他身边，他总跟别人说三个她们也不如一个我。听到那话我立马回了老家，天天陪在他身边。而他一句多余或安排的话都没跟我说，只是一会儿看不到我就一个劲的问我又去哪里了？怎么总有事要出去？换个人出去不行啊？

他不在后，奶奶跟我学话，说阿姨到处跟邻居说我：“装什么假孝心，侍候过他爸一天吗？他爸死就是因为她前年跟我们一起过年过的。”我们老家有嫁出去的女儿不能在娘家过年的说法，至于为什么我也不知道。前年我确实是在家里过的，但是是在他们外地出租的房子里。我不懂人家嫁出去的女儿回家过年都没什么，怎么到我就这样了。

我的心像被撕裂了一样。

或许，爸爸的离开是快乐的。他不但摆脱了癌痛的无限折磨，也脱离了家庭矛盾的种种纠缠。他是去另一个世界享福啦！那里有疼他的爷爷，爱他懂他的妈妈。

百日祭我无法回去看他，但思念如影随形。