我还是个小孩

记不得有几回了，就如现在一样，我再次很深刻地发现，当我心中充满感慨想抒于笔端时写出来的文字却淡白如水，甚至难以真实地表达我的想法，正如前晚心血来潮去参加秋实文学社即兴作文大赛，看着绞尽脑汁却只能用贫血的词句组成一篇四不像的文章时，我就像受了重创，头脑一片空白、踉踉跄跄地离开考场。

记得张爱玲曾经说过，当她翻看小时候发表的那些用华丽辞藻堆砌起来的文章时，觉得当时的自己很幼稚。而此时的我，宁愿写出一篇虚有其表的文章也不愿用干瘪瘪的文字无力地表达丰富的情感。但是，我没有胆量用虚有的外表招摇撞骗，我更害怕被揭穿时发窘的丑态。

就是这样，我总是充满矛盾。当我想让生活过得充实些时又怕累着自己，当我有足够的时间休息时却暗骂自己沉沦在空虚里。我在得与失的天平面前紧张得满头大汗，小心翼翼却始终难以把握平衡。

同学关心地说，我看你是得了毕业生的通病，被“毕业就是失业”的社会环境吓坏了。想想也有可能，但我不愿相信，我不愿相信自己会是这么懦弱，可是我又找不出原因来说明有时出现的“六神无主，心猿意马”的现象。我甚至无法确定自己真正需要的是什么，真正想放弃的又是什么。

有时候，我会试图放慢脚步让心情平静，想好好整理一下思绪，但“剪不断，理还乱”，要么天马行空，要么一片空白，像置身于一个漆黑不见五指的夜晚，想迈出脚步，却担心前方的凶险。

于是，看着时间慢慢流逝，我开始出现急躁，时间又毫不留情地在我急躁时匆匆走过。实在无法忍受时，我就会像一个任性的小孩，索性什么都不做，整天整天地躲在被窝里，或者整天整天地缩在屏幕前看无聊的连续剧。

但是，当我头昏脑花站起来，清醒地看到自暴自弃的自己时，心里悔恨交加，懊恼不已，我狠狠地打乱了生物钟，把自己折磨得憔悴不堪，堆积的事务黑压压地盖过来，我快要停止呼吸。一个不能原谅的恶性循环。

而这时，我总会想起以前训斥弟弟妹妹的情景，生硬地把他们从电视机旁拉走，逼着他们首先完成老师布置的作业。可是自己却把琼瑶的小说压在恨之入骨的数学题上……

苦笑。

我想，我还是一个小孩，一个任性的小孩，我需要一盏灯，即使是微弱的灯光，来引领我走出矛盾的黑暗。

我想，我还是一个小孩，一个不懂事的小孩，我需要一个我崇拜而害怕的人，即使用一句话，一个眼神，来压制我乖乖地做不愿意做但重要的事。

我想，我还是一个小孩，一个胆小的小孩，我需要枕着勇敢的枕头，即使是硬硬的竹枕，来助我安然入睡。

我是一个小孩，但我不想再做小孩，我要快快成长！