第一次打点滴

来到这个世界，我第一次感受到了打点滴的滋味。

年轻的时候，我曾经自豪的对朋友说，我从没尝过住院的滋味，可后来添我的女儿让我食言了，我不得不住院，那是我第一次也是至今为止的一次住院，是第一次也是唯一的一次心安理得的享受老伴的照顾；年轻的时候，我曾经自豪的对朋友说，我从没有打过点滴，说明我的身体很棒，可这两天的高烧不退，让我第一次感受到了打点滴的滋味，我又一次食言了，但这一次却没有享受到老伴精心的照顾，不免让我感到有些委屈和难过。

以前每逢感冒总是挨挨就过去了，顶多吃点感冒药，可这一次因感冒引起的炎症让我不得不硬着眉头去卫生所，临走前，看老伴斜躺在沙发上看电视一点想陪我去看病的意思都没有，不得不说了句：“你也不陪着我去看一看啊，你也放心啊”。他却笑着说：“这点小事还用我陪吗，不就是感冒吗”。听到这话，我的泪差点流了出来，忍了忍什么也没再说，就一个人去了。在路上我走得很慢很慢，高烧引起的身体上的难受和老伴的无情不免又让我伤感起来，也许人在生病的时候内心特别需要来自亲人的关心吧，可他却一点都不理解我，唉，说让我要了这样的一位不懂浪漫不知冷热不解人情不体贴人的人呢？没办法，在一起生活了十几年都熬过来了，类似的小事也就不值得一提了吧。都说：人怕找错行，女怕嫁错郎。此言一点不假。和老伴结婚以来的日子总是在磕磕碰碰的牵绊中慢慢度过的，所以慢慢习惯了他的懒惰与自私，慢慢习惯了他的漠然与平淡，慢慢习惯了他的不解风情与懒言少语，慢慢习惯了他的生活习惯和他对我的满不在乎，习惯了在自己和他设置的围城里听天由命的生活着，机械的生活着，单调的生活着，有时想想，人活着究竟是为了什么，为了家？为了爱？为了亲人？就这样日复一日，年复一年，等到进了坟墓的那一天，人的生命也就画上了句号。一个渺小的人究竟能为世界留下些什么呢？

来到卫生所，医生让我打点滴，我一再强调从没有打过怕有反应是否可以改小针，可医生说不行连续两天的持续高烧必须打点滴，那时已经八点多了，没办法还是听医生的吧，也许是我一向喜欢安静的氛围的原因特意选了一个单间，刚躺下等着医生，却发现自己没戴眼镜，看不清点滴的位置可不是小问题，不得已只得给他打电话，他在那边笑着说：“怎么说话还带着哭腔啊？”我强忍着说：“我才不会为你哭呢，给我捎眼镜和一盒奶，再拿本《读者》来”。说完就挂死了，不一会，他来了，等他放下东西，我就让他走了，心不在我身上留住他又有什么用？于是一个人安静的看看书或是看看药水滴什么位置了，间或掏出手机看着上面一个个熟悉的名字，想给朋友同事打个电话，不过还是没有这么做，还想让别人来安慰自己啊还想给别人添乱啊还想让别人牵挂自己啊，真是小女人心态。算了吧还只自己安慰自己自己理解自己做个独立的女人吧。这期间他给我打了一个电话，问什么时候打完，我的心情那时已经平静了下来，“还早着呢你困得话先睡吧，不用等我”。

我是病房里的最后一位病人，打完点滴已经十一点半了，感觉很对不住医生，因为我他们不得不也那么晚休息，说了声打搅了，走出门口，才发现眼前一片黑，小区的路灯早已灭了，亮灯的人家已经寥寥无几，没办法摸着黑，我小心的挨着步子走，唯恐路牙子崴了我的脚，快到家门口，才发现羽绒服的拉链都没有拉上，我这个马大哈啊，也许是上年龄了，不是忘记拿这，就是忘记干那，回到家灯还亮着，他还没有睡觉，我奇怪地问，“今天不困了啊，这么有精神，”，其实他平时也是很晚才睡觉的，我也只是随便一说，他笑着说，“怕你黑给你一点温暖”，“啥时学的这么甜言蜜语了，难得难得”嘴上虽这么说着，心里的委屈已烟消云散了，甚至还有微微的感动，曾几何时没有听到这么让人感动的话了，女人也许都是这么容易满足吧，至少我是这样，哪怕有再大的委屈，只要一句温馨暖人的话也会觉得曾受的委屈已不再算什么啦。

时间很晚了，该睡觉了，可躺在床上却怎么也睡不着，翻来覆去，想了很多很多，想着想着，忍不住的伤感又袭击了我，看看手机上的时间不知不觉已经凌晨两点了，可我一点困意也没有，身体上的不舒服也让我不能入睡，浑身无力，四肢麻木，后来迷迷糊糊睡着了，又迷迷糊糊醒来了，再看手机，才四点钟，唉，也许又算是一个无眠之夜吧，记忆中不知自己曾度过多少这样的无眠之夜，已近不惑之年，却发现自己不仅仅喜欢怀旧了，喜欢伤感了，喜欢浪漫了，喜欢沉思了，而且无可救药的喜欢上失眠了。本不想这样的，却已身不由己，却已画地为牢，却已作茧自缚，都说女人要学会心疼自己要善待自己，要先学会爱自己再去爱别人，不要为了别人改变了自己，做一个有独立思想和人格的女人，做一个睿智的聪明的女人，可惜啊，说得容易可真正做起来就难了。是啊，何苦要与自己过不去呢？是不是经历的越多越会感觉到生活的无奈呢？是不是所有的事情都是有开始，有发展，有高潮，有结局，最后都只会变成昨日重现，变成或悲或喜的记忆了呢？