当婚姻迷失了方向

一直不愿意也不敢写下我的婚姻，我知道，我会留下满纸的辛酸、幽怨和无奈，甚至还有一些屈辱。

20岁那年我大学毕业后，被分配到水泥厂，最不幸的是还被分配到生产车间。那是一段不堪回首的历程，噪音、粉尘、体力劳动、一群开着低俗玩笑的工友，只记得那时的我一脸的漠然和麻木，悲观、失望，最可怕的是还很自卑！最糟糕的是，那时的工厂里，有一大群大龄的男青年等着要结婚，我就像一个可怜的羔羊被丢进了到处是狼的荒野里，现在想想，其实从那个时候我已经迷失方向了！

都说女为悦己者容，可是，对于那时的我根本不是那么回事。我都快被那一群急着要结婚的男人们烦死了，于是，就稀里糊涂的和现在的老公开始了恋爱，因为他当时没有别人死皮赖脸，两年以后我们就结婚了。如今再回忆那段日子，脑子里也只有一些凌杂的片段，老公比我大八岁，文化程度也没有我高，当年的他应该还算优秀才对，那个迷茫的我也就草草的嫁掉了自己，开始了我的婚姻生活。

刚结婚的时候，我依然在生产车间工作，老公对我还算好，结婚第一年，我上中夜班的时候他每天还接送我，只是他脾气暴躁的劣行慢慢暴露出来了，经常会对婆婆和我发脾气，偶尔还会摔家里的东西。一年后，我们的儿子出生了，孩子从满月后就经常得病，因为孩子的养育问题，我们开始吵架，他还动手打过我几次。那时候好像动过离婚的念头，但最终我还是没有说出口，有孩子的因素，还有就是还心存一份幻想，认为慢慢会好起来的。在家带了一年孩子，记忆中每次孩子生病的时候，晚上老哭，有时候他烦了就会发脾气，所以，经常我都是用被子裹着孩子在沙发上过夜，在那无数个寂静的夜里，曾经留下了我很多的眼泪。休完产假后，我离开了原来的生产车间，到化验室工作，他的脾气也越来越差了，经常都会无故向我发火，开始限制我的自由，干涉我的和朋友同事来往。直到那时候，我还是劝自己，老公是因为爱我才这样，他只是性格有点孤僻而已。

真正对我的婚姻心灰意冷是从一次工作调动机会开始的，那次，公司机关的一个科室打算调我到办公室去工作，老公居然背着我去找人家，说我不愿意去，我自然是没有到那个科室去工作。那时候，真的很伤心，并不是说我多么希望自己要到办公室去工作，如果我只是伤心或者心寒都无所谓，重要的是我开始放弃经营我的婚姻了，老公为了不让我和他的差距拉大，没有选择通过学习使自己进步，而是用那种卑劣的行为阻挠我改变工作环境的机会，他对我的爱已经被他扭曲的不能再让我接受了！

几个月后，我还是到办公室去工作了，我的婚姻也越来越糟糕了，老公的脾气已经变得让我和儿子琢磨不透了，他就像是我们家里的一座活火山一样，随时都会无法控制的像我们喷火。他对我的自由限制和他的脾气一起开始与日俱增，他烦有人给我打电话，他希望我休假天天都待家里，哪也不要去，偶尔晚上我出去应酬一下，回家以后我就要受他几天的谩骂和警告。多疑、自卑、大男子主义这些品性要是只有一种的话，我想都还是可以接受的，然而，这些因素在我老公的身上结合后的产物，却让我觉得现在的老公有点畸形，甚至变态。他不喜欢我看书、写东西；他受不了我积极乐观的生活态度和我的敬业精神；坐公交车的时候，我给老人让座会受到他的嘲讽；他不愿意我回娘家，也不喜欢我父母上我家，他一年也只去我父母家一两次。

已经有好几年了，我们的家庭战火都只剩下老公一个人表演了。因为无奈、失望、幽怨我选择了沉默，经常我都是静静的坐在那里，任凭他怎么骂我，我都是一脸的平静；很多次，在老公发脾气的时候，我都是一句话也不说，把饭菜端上桌子，在他坐下来吃饭的时候，我才静静地去拾起被他摔得满地的东西。我可以不计较婚姻中付出的多少，多干点家务对我来说也无所谓；结婚八年了，老公没有买过一根菜，连他自己的衣服鞋袜都是我去买，更不用说给我送生日礼物什么的了，这些我都可以不在乎；我甚至可以不要幸福的生活，我只求我能过上安宁的日子，可这对我来说都成了一种奢望。我不知道，在婚姻生活中，我如此忍辱负重的过日子，究竟为了什么？

都说婚姻中是没有对错的，我也不知道我是不是也该这样辩证的去看我的婚姻，如果老公没有错的话，那一定是我错了，是我不该在没有结婚的时候就迷失了方向，在结婚后这么多年，还是找不着北，丢了自己也丢了幸福！

不愿意再写了，怕别人会说我是怨妇，这对我来说是欠公正的。但是还是不知道，前面的路该何去何从了？