告别了，亲爱的

1）

最终，我还是走了，1705次列车。

2）

还未来得及说再见，所有并不能算做曾经的过往：那些精心布置的遇见，手拉着手走过的街道，相互拥着说过的每一句话，以及流下的眼泪……

所有的所有，在颓然的逝去。

坐在返杭的列车上，窗外却已是浓黑的荒野，那些璀璨的灯火，无情的远去。

想刚刚发生的就都是昨天的事了，我在心里说告别。

我对自己说，告别了，亲爱的……

送你。

没有拥抱。

我们的拥抱是我欠你的，是用来遇见的。

你对我说，就当小曼已经死了。

我对你说，我的心已冰冻在你离去的那一刻。你没有死，你活在与我不同的世界里。我在被遗弃的世界里会学会怎么遗忘。这段美丽以及昨天和今天，只能珍藏而无法珍惜。不要哭，你每一颗落下的眼泪，我看得到的，看不到的，都能将我的心脏碎裂。开心，好好生活，你的悲伤我始终是要借一辈子的。

我曾经想，遇见你，是上帝赐给我的一件无可替代的礼物，我会珍惜而珍藏，许多年以后，我们的故事会依然正年轻，不会随时间的流逝而老去。

现在突然觉得，所有的一切都在瞬间的衰落。

失去了，

消散了。

你走了，

我去了。

背对背挥挥手，

如同那些煽情的电影情节般幼稚。

3）

我欠你的拥抱终于还你了，突然心里空荡荡的。还有什么借口可以让我们继续留恋。

我不知道。

你知道吗？

车厢内那些缠绵的男女，刺痛了我的心。所以，我离开。车厢与车厢的连接处是我最好的去处。所有的烦恼，被燃烧成烟灰，颓然掉落，或是烟雾，盍然消散。

真的可以这样吗？

我想用一只烟燃烧的时间忘记你，我想用两只烟燃烧的时间忘记你……最后，我发现我用了一盒烟燃烧的时间也没能将你忘记。

于是，我开始憎恨那些烟商。

4）

列车在我们遇见的城市停了25分，我几乎是跳下的火车。

虽然你早已不在这个城市，虽然你根本不属于这个城市，可我们却在这个城市共同呼吸了两天。夜风有点凉，我依然能嗅出你遗留在这个城市的味道，那些是刻骨铭心的疼痛与幸福。亲爱的，我好想你，想你宽大的上衣，想你叫我名字的样子，想我们手牵着手穿过寒风中的街道，想我们一起吃饭时坐过的椅子……

我闭上眼睛，深深的吸了一口气，想带走你散落在这个城市里的每一丝气息。

列车最终还是绝情的离去，那催促离去的铃声在嘈杂的站台上发出如同索命般的呐喊。我突然发现没有你的城市也会让我如此眷恋。车厢内是如此的吵闹，而我安静的如同雕塑，手指敲打手机键盘单调而落魄的动作时刻提醒着我。

我还活着。

列车终于在我们遇见的城市拐弯了，那将意味着我们的距离正被这该死的列车拉的越来越远。

我突然恨死了瓦特。

在这个至少现在看来还如此嘈杂的夜晚，我好落寞，没有人和我说话，没有人可以与我信息，那些曾经以为是幸福现在觉得是假装的幸福，瞬间就碎裂的在冰凉的铁轨上。

无迹可寻。

想着很久很久以前的那些一个人的列车，并未觉得像现在如此孤独。

突然明白，一个人的列车不孤独，在一个人的列车上想一个人才孤独。

突然发现，原来是自己把自己搞的如此凄凉。

脖子似乎支撑不了脑袋，我用一只手托着它，斜靠在座位上。眼泪不经意间侵犯了脸颊。偷窥了一下整个车厢，其它的跟其它的，瞬间于我断裂开来。突然觉得，整个世界是如此的空荡。

我活着，是一种错误。

列车依然在无怨无悔的不断的远去，明天它终会到达终点，所有的一切是否会开始逆转。又或者说一切都将结束，结束以往，又会有新的开始，如同列车往返。

生命是一场场无奈的轮回。

如此轮回。

如此折磨。

我突然想，火车最好撞上火车，有这么多人与我陪葬，够轰烈悲壮了。

不想活了。

已经活够了。

5）

没有人可以改变我，又或者残忍点儿说，没有人愿意改变我。我所经历的，那些所谓的曾经，那些拉过的手，唱过的歌，爱过的人，流过的眼泪……

只会让我更加厌恶这个世界。

“我可以为你放弃我的生命，但我不可以为你放弃掉我拥有的一切。”生命都可以不要，还有什么不可以放弃的。这是一些虚伪而又让人感动的我当作是美丽的谎言的言语。

可我依然会相信。

列车还是残忍的驶出了省内。

下一站的下一站。

它会是我该到的那一站吗？

困了，补了张卧铺睡觉去。

躺在还没有我长的姑且算做床的床上，依然不能入睡。不知道我会在哪个城市，遇见第一缕光亮，也许是一路的黑色跟灰色吧。

我突然去想了一些很幼稚的画面，那是有点悲伤的画面：天空落着几滴冰雨，空气中流动着一些寒风，满大街是颓败的落叶，有一个颓废的男子低着头，向着连他自己也不知道的方向机械位移着，车轮磨擦地面的声音突兀的响起，男子倒下，一滩血覆盖了整个银幕，然后看到了大大的血色的“完”字……