某天，我将毁了自己

来生，若有选择，我会善待自己，为自己而活，不会沉轮徘徊于痛楚边缘，当一切未定局之前，或许会有着转辗之余，把握一线生机，不做自焚的女孩。

——心声

倦缩墙角，面对漆黑的夜，静静的发呆，疲惫身心，却无法安然入睡。或许不该如此作践自己，只是找不到更好的理由来安慰自己，无法用言语来表达此刻的心情。夜好长，死寂般的沉静。心好冷，一点点的开始冻结。

混杂的思绪，脑海满似刀绞般的揪痛着，心矛盾掺杂着道不出的烦闷。悲伤的影子，只有自己倚望，满腹的痛楚，只有自己明了，此刻的我，颤抖着身体，找不到平衡。承受不住的痛，泪水纵然流下，只想找个角落把自己埋藏，埋藏所有的忧愁，埋藏所有的烦恼，埋藏所有的伤，埋藏所有的痛。

回想白天的情景，伤感一涌而出。寒风呼啸，河风冷飕飕的掠过脸颊，吹乱着本蓬松而乱糟的头发，朦胧的雨雾笼罩着整个城市，一片灰朦朦的感觉犹如冰冻的心，没有任何的色彩，落魄的行走于街头，徘徊于路口，恍惚的神情，呆泄的目光，搜索着某个角落，寻觅着自己的容身处。不知道自己将要去实行着某些。思绪混乱的想着某些不因属于自己悲，不知是太在意，还是太厌烦，心情低落到谷底。或许吧，是因自己是亦伤感的女孩，总会计较着点点滴滴，在意着一言一行，亦许是太孤傲的女孩，不喜欢被人太看透，不希被人太了解吧。

此刻的我，才是真正的那个自我，卸下伪装，微笑背后的痛楚，无人明了，独自品尝。

（一）

家，心灵的寄托，累了的依靠，创伤的港湾，却离我如此遥远。

家，我累了。爸爸妈妈，为何给予了生命却不给予关爱，为何生我却置我于不顾。放任我漂泊、流浪，即使受伤也无处停留，体会到的只是空荡的不闻不问或是一声声严励与冷漠的责备。为何，无论自己怎么努力，怎么付出，都换不到你们的关爱，只因我是女子，终旧会远离家的女子，就如世人所说嫁出去的女像泼出去的水的女子。20年风风雨雨的日子，记忆的只是那喋喋不休的争吵，无休止的冷站，找不到一丝的温暖。外出没有丝毫的叮嘱，归家没有丝毫的欣喜，为何，你们的心如此冰冷如霜。家，那个可望而不可及的家，我开始惧隈它的冰冷，没有丝毫的温暖家。有的只是那冰冷的面孔，或是那无休止的冷战的家。

家，我好冷，心开始发凉，冷却。可以，我愿离它远远的。回家，所带给我的除了那默默的泪水哀愁，还能有什么。

家，那个满是嘈杂的家，我倦了，开始无法承受它的压力了，对家的向往随之一点点的磨灭了。

家，那个没有丝丝热量的家，我困了，很想永远永远的沉睡，就让自己冰封于此。

（二）

一个个唯恐其心不烦的亲人，将自己不满发泄予他人，搬弄着事非，言论那自心对世俗的不满与对人事的不解的话题，来博取他人的同情，这就是所谓的亲情？

一个个唯恐其心不宁的亲人，将自那无谓的情绪施予他人，将自导致的一切过错推于他人，却认为自己是最痛苦的人，这就是所谓的亲情？

一个个唯恐其心不厌的亲人，总谈论着谁是谁非，与事争论，毫所顾及的牵怒他人身心，却认为自己是最悲伤的人，这就是所谓的亲情？

够了，我累了，无力再承受这些本不属于我的是非、痛楚了，不再愿成为你们拨卸不满的工具了，我有感情，也会痛、会伤、会流泪。

（三）

无语的自己，无语的生活！

曾立志要勇敢的闯天下，要改变生活，要改变命运，不要任何的束缚。可是——

生命的导航线就这样无情地把我打入地狱。是的，我彻底地完了！没有了想法，没了勇气，没了信心，一种绝望的情愫在心底滋生！压抑的心情，对生活没了一点激情。

原以为自己可以勇敢的闯天下，原以为自己可以改变生活，原以为自己会坚强的去走脚下的路，原以为自己可以改变命运的安排，原以为自己可不受任何束缚的为所欲为。然而，所有所有的一切，都是虚构的，是自己的太天真，还是现实的太冷酷？不，不是的，所有的一切都归罪于自己，上天给予了希望，是自己不懂的营造。

我，面对着一切，难测的人与事，世与非。恍惚的未来。远方的憧憬，可望而不可即的彼岸，像似达不到的梦想。没有了人生的激情，生活的欲望一点一点的颓废。

世界的抛弃，事俗的暗淡，人心悱恻。厌了，倦了，累了。

我，开始沉轮，堕落于谷底，意志，开始将自己毁灭，多年前，恋上一种习惯，当身体稍感不适，不再打理自己，接受痛的折磨，周而复使的日子，心情、重叠的伤从此不可消停持续的缠绕，加深了痛的煎熬，一点点磨灭我的心灵。今夜，持续的伤，体会到了什么叫做撕心烈肺的痛，彻夜难眠。倦宿床沿，无法制止的痛，唯做的，却是等待时间的离去。

没有谁比我自己更加了解自己了，所有来自于自身的不愉快，彻底绝望。

20个季节，所踏过的足迹，吞噬着所立下的信念。20个季节，所留下了什么？得到了什么？拥有着什么？——一切一切，盛满了伤痕。承载着满身疲惫。

人再怎么坚强，也经不起磨灭！找不回原来的自己。