芷薇怀蕊想念的葬礼

我不停的睡觉不想醒来，有人说与文字沾边的人都是不快乐的，不知道我算不算与文字沾边的人呢？只知道我不快乐，很不快乐。

把门反锁，一个人蜷缩在黑暗的房间里不停的吸着烟，忽明忽暗的火光让我感觉到了踏踏实实的安全，一根又一根的吞云吐雾我醉在其中却被美丽的烟圈呛得泪流满面，最后一截烟灰掉落时，我知道姨奶从此离开了我们再也不会回来了，我对自己说一遍一遍的对自己说不准哭，真的不能哭喔！可眼泪还是扑簌簌的落了下来，就在不久前上苍夺走了我的爷爷又要我的父亲出了车祸，09年，新年的伊始原本以为是美好的开始可是上苍毫不留情的抢走了姨奶，心疼汇集纠结在一起我变得更加的沉默，仿佛之中一只强有力的收狠狠的掐住了我的脖子，我不能呼吸，我不能喘气，我缺氧的厉害。吸烟不为了别的，只是听说那样可以化解我满腔的忧愁……

爷爷说要我好好的快乐的生活，可是丢下了我的爷爷怎么能懂我的心呢？守着好多的秘密真的很累，我真的讨厌这样的自己，总是把真实的一面隐藏起来。习惯了偷偷的落泪，反而不习惯了被安慰，每次自己擦干泪水时就会笑着对自己说明天会好起来的！可自己的心里却在发颤，明天要怎样我一点把握都没有。为了感觉自己是幸福的，我就一直念着加西莫多，命运悲惨的敲钟人，我真的很同情他，为他留了不止一次的泪水，在为他哭泣的同时我发现那是在可怜自己，虽然我真的比他幸运的很多！

偌大的房间里只有我一个人，黑色要吞噬我，怕了，于是为自己点亮了一根蜡烛，烛光跳跃温暖着我的眼睛，小声的对自己说：春天快乐！喝了那么多的酒可是自己还是那么的清醒，不禁纳闷我买的是酒还是水抑或是我又能喝了？不过最后能确定买的确实是酒且并不是又能喝了，因为我头痛了，我一直在想是不是因为不爱所以自在，因为不爱所以不计较，承诺给的下个永远会是多远呢？哎！爷爷你离开的太过洒脱了。此刻就算轻轻的呼吸心也会感觉痛。爷爷你的世界太远了。我在阴影里面的想象达到了极限，注定你看不到我，我无法接近你，最后只有我一个人仰望天堂哭泣……

一个人久久的坐在爷爷的墓前自言自语，爷爷你说话不算数，你说过要看着我上大学的，现在我上大学了你却不守着我了，爷爷你要是把我一起带走该多好啊！爷爷我想你了，好想好想的。爷爷你是不是也有些想我了呢？爷爷你说是不是说了抱歉就可以释然了一切，是不是说了再见就不会在想念了呢？爷爷呼吸之间仿佛你就在我的身边，可我却眼睁睁的在看着你的墓爷爷眼泪代替您的手抚摸着我的脸，爷爷我有些语无伦次了，蓦地，我抬起头望着天，天空无际无边的，爷爷我是真的真的在听不到你的叨念了，一点痛的感觉加上一点我对你的思念，爷爷承诺太遥远了啊！不知不觉我无法忍住眼泪不流，自己把自己抱紧感受着拥抱的真实。

隔了半年去探望我的姥爷，见到了姥爷的第一眼，我哭了，姥爷一个人在做饭，孤零零的身影揉碎了我的心！瞬间我真的觉得自己好笨什么忙都帮不到，已经这么大了依然什么都不会，煮水饭时会把盐当做碱放里面，吃饺子时会把酱油当做醋，缝衣服时会把两个袖子缝在一起，洗完的衣服会有白条，终于下定决心要自己做饭可结果是报废了一台电饭锅，剩下的饼扔给狗，可它都不愿意。哎，我承认了我是真的很笨啊！

每天在家无所事事，除了开口向父母要钱，我发现我什么都不会，什么都做不了，难怪老妈一直说我是个花钱的祖宗，也许我就是这么的一无是处吧！不过我想学做家务，想改变，我要是个男孩那该多好，就不必为这些琐碎的事发愁了！可是更令我失望的是现在的男孩多少也会做饭了……

我把妈妈气哭了，虽然我是那么的爱她，可我还是把她气哭了！然后还是我的老妈对我道歉，老妈说：妈说你别生气啊！我亲爱的妈妈你总是这样把自己的心掏出来给别人却忘了自己的心也会碎！生活如此，我在幻想有个人带我走，祈求那个人带走我吧！可我也知道那个人无论如何都不会出现的。

天要黑了，该回家了，路上的黄昏真有意境，只可惜是一个人欣赏，走在回家的路上想起了在很久之前看的书——《誓鸟》，好像是张悦然的吧！“一个有关毁灭的故事，信仰的毁灭，生命的陨落”，卑微的人物有着卑微的命运，倾尽了生命的爱却伤害了自己的自由，那份爱让每个人都动弹不得，不过最终都只因忘记而结束，停在错误的原点等待宿命的惩罚吧！就让爱与痛都成忘却的回忆！其实忘记也好，忘记我还爱你，也许心就不会疼了，忘记停留了太久的幸福，也许最后的结局就可以接受了！可我再也忘不了那场葬礼留下的痛了……