思念行

不知已是第几次了，坐立不安。

把头埋进自己的臂弯，耳畔是温柔之极的歌声的回响。

抬起头，心里在煎熬。

脑中忽悠地闪过一个个身影，　像鬼魅一样无可捉摸。心里在呐喊，想叫，想狂叫，想狂叫着沉沦，想狂叫着让世界也沉沦。因为心里总有一个充满惊人能量的小宇宙在爆发，爆出火星四射，爆出满目琳琅，爆出天崩地裂，爆出欲火焚身。待我去平静中寻它时，它却消逝的无迹可寻、无处琢磨。

那是别离许久后思念的威力吧！歌声是长年不熄的引子，瞬间点燃思念，让思念膨化、爆炸，在自己脑中、心中不留任何余地地下起了思念的冰雹，砸得久了，心就累了。

压抑许久的思念总也找不出导口，以让它们缓缓而泄。每次总是积攒满后别无选择地像洪水猛兽一样列着狰狞的面目，张牙舞爪地将你控制将你吞没将你消磨殆尽。

而我原本对思念的感觉是温馨浪漫之类的，极具向往性。但长大了，自己无法选择地拥有了一些事一条路一种想法时，所有该来的不该来的全都来了。我无法去心里把种种的感觉排列组合一下把该扔了的给扔了。我永远也做不到。我能做的只是保护好种种能折磨我于无形的感觉，不让它发作。然而它发作后我也只是听之任之，坐以待毙。例如今日，例如这次。

歌快放完了，我也快疯掉了。无法抗拒的思念形成一道又一道势头强劲的冲击波，一波的余痛还未消去，另一波的伤口却又显现。显现在心中的某个部位，显现在记忆中的某个场景，显现在回忆中的某个曾经。

很累了。

我不知道思念侵袭我它会得到什么好处，我也不知道自己为什么会一次又一次被思念的刀剐得遍体鳞伤，不甘中夹杂着丝毫幸福的快感。一种强烈的厌恶感若隐若现。我却搞不清那种厌恶感形成于何处将消失于何方。

会累的。

思念不只是思念一个人，思念也不只是思念一种情。

亲情，友情，爱情被思念蹂躏成一条巨蟒，吐着蓝色的舌芯，只要闻到你心中那细微末梢的寂寞冷落感，就会死死地缠着你，让你无法呼吸无法求饶，让你恐惧，让你有临近死亡沉沦的快感。

而我已没有资格去拥有思念，温柔的也好，凶猛的也罢。

远，一个没有希望的人是不能去拥有思念的。希望的空白会让思念变成痛苦，变成没有人性的自残。恐怖之极，是一只流血的脸。

一个没有希望的人活着本身就是累赘，就是疲惫。已承受不起思念的重量，已无力背着自身的躯壳外再拖着一堆叫做思念的东西。

一个没有希望的人不会快乐。笑容是给别人看的。欺骗别人的同时也顺带着欺骗自己。思念的负担让自己笑也笑不出来，连一个欺骗自己的机会也没有了。多残忍。

一个没有希望的人路途遥远又迷蒙。心里明知道遥远却连眼前寸步的路也看不清。自己制造残忍给自己，自己给了自己一个死无葬身的结局。尸体旁还放着一堆叫做思念的东西。

迷蒙地不只是前途，更是真实的自我和生活。

歌早已放完了，就像天气早就很冷了。可我却穿着很薄。为了冻僵心中的思念，更为了冻僵自己以麻木不仁。

每天自己在寒冷中瑟缩地行走着。没有灵魂的躯壳却塞满了思念里攒动的人头。

在自己的脸上就可以发现心里的痛苦和乏味。这些感觉大致上是益于言表的，真的连个笑容也绽放不开。背上了思念就没有了自欺欺人的权利。没有笑就有哭。因为失去了唯一可以伪装坚强的道具——笑容。泪痕上一条干涸的小溪，留在自己的脸上，让人爱怜的悲伤。

雾很大，还未散去。看上去就像自己一辈子无法停止行走的路，充满迷蒙。

思念也慢慢隐退进雾里，恢复了平静，无迹可寻。

打开那堆东西向里面叫一声，远方的朋友，我想你们了！！然后再关上。

不管自己愿意否心甘情愿否，我仍将拖着一堆叫作思念的东西，在遥远而迷蒙的路上行走下去，遥遥无期。