这是一种永远的“疼痛”

又是一年清明即将来到！

又是一年的疼痛开始！到底是从什么开始的呢？逢清明将来临时，我的心就会丝丝疼痛，那痛深入内心深处，使我不能自拔，不能自控。难道就是自外婆去世那时开始的么？外婆，我亲爱的外婆……

外婆，在天上的您可好？

好想您，好想看到你慈祥又温柔地对着我笑，用轻轻柔柔的语气对我说：“妹头，你要自己多多照顾自己啊！喜欢吃什么就跟外婆说，好不？”那满是茧子的双手，柔柔地抚摸着我的头，我的脸，我的手，那感觉，感觉比任何东西都柔软，即使茧子刺痛着我的皮肤！每次我遇到难过伤心的事，你就会拥抱着我，给我勇气和力量！直到我长大了到外面工作了，回家去看您的时候您还是当我是小孩子般，不让我动手，您亲自给我打洗脸水，亲自为我装饭，亲自去买我喜欢吃的菜回来做！即使您当时已经年纪大了，走路都是一颤一颤的！为了被老公打了两巴掌的事，我痛不欲生，心像被撕裂撕裂地痛，真的有想过就这样丢下一切随您而去！可此时，我又感觉到了，外婆，您就在我身边的，是不是？您一直都要我好好地活着，要我相信不管再大的痛苦和困难都会过去的！此刻又深深感觉到了您，您从没离开过我的，是不是？您一直在守护着我的，是不是？我一闭上眼睛，就能感觉到您在对我笑对我说话并轻轻地拥抱着我，那怀抱好暖好暖！却不敢睁开眼睛，因为怕一睁开您又不见了，疼痛会更加地深！

几年了？您离开我几年了？皱着眉头去数，不敢相信您真的就离我而去了。2005年你就不在了，而当时我的悔恨莫及一直留到现在，为什么我就不能感觉到那时您的声音就已经低沉下去了呢？为什么我要相信小舅舅的话说您只是休息了没能来听电话呢？我最爱的外婆，对不起！不孝的我居然在您离开了一个多月才知道你去世的消息！当时的充满是悔恨，充满是怨愤！居然不让我见您最后一面，居然不让我在您病床前为您端过一碗药帮您洗过一次脸擦过一次身！为什么他们就不告诉我呢？难道就因为我是女孩子，觉得我无足轻重，觉得我是多余的？

自我一出生我就知道了，就因我是女孩子所以不被疼爱，所以要被丢弃！如果我知道长大以后依然是这样的对待，我想我宁愿当时的您没有把我捡回去！外婆，我该恨您还是该爱您？！是您让我感到了被疼爱的幸福，却又是您让我感觉亲人离开时的那种撕裂般的疼痛！您离开了，却又留下了我，让我依然还是一个人地孤单生活着，即使您离开前让妈妈为我找个您以为他会疼爱我一辈子的老公！可是，您知道吗？我不要任何人，我只要您！外婆！多想就这样撒手，多想就这样地去陪您！可是，您好狠心，你居然要小舅舅告诉我您唯一的愿望就是要我好好地生活好地照顾自己，否则您不会瞑目。外婆！您明知道我是不能违背您的话的。外婆！我好想您，您可知道这种想念的滋味？就像喝着一杯苦苦的药水，不喝又不行，喝了那浓浓的苦味久久不能散去。

自外婆去世后，我再也没踏进小舅舅家。而我，也不敢去拜祭外婆您！可是我经常在梦中看到自己跪在您的坟前，诉说着我对您的思念，诉说着我的痛苦，那泪水不受控制不能停止似的一滴一滴地流在您面前！我知道您不想看见我流泪的样子，所以我一直在等我心情平复了才去看您！今年，我决定了要回去看您！我会好好的，会一直好好的生活下去的！一定不会让您担心的了，请您放心吧！

树欲静而风不止，子欲养而亲不在！

请好好珍惜身边的亲人吧！

情愿这种“疼痛”永远与我同在，因为它会时时提醒我要过好以后的每一天！