心存往事

不知道为什么现实中的自己面对生活越来越没有信心了，或许是因为失败的次数太多了，就会很自然地失去对生活的勇气和挑战。在很多事情还没有开始之前就早已预料到了结果。即便是自己付出了很大的努力最终依然一败涂地。然后又不得不放弃。留给自己的只有失望和无尽的叹息。

今天是进入3月的第一天，一觉醒来便被阳光照的暖暖的。虽然感觉很温馨，但我的内心却有些难言的伤怀。不曾记得每年的3月是否都会有相似的感受。因为自己也将在每年的3月底彻底告别即将走过的年龄，告别原有的单纯和稚嫩。在即将告别的21岁时，原来却是这样的一种心境。说不清楚是伤感？是迷茫？还是叹息？在即将迎来真正属于22岁的同时，又有多少往事令自己的一生都值得去回味，去怀旧？听着张韶涵的那首《不想懂得》似乎歌中诉说着的却是此时自己的心情。是的当世界不知不觉的变了，有时候我怀念以前的我，作的梦虽然远远的，想象是一种快乐。拥有了同时也失去了什么 而眷恋原来会带来软弱......我真的不想懂得，不下长大，因为长大是一种美丽的痛，要面临的太多，让我觉得好累，好有压力感。

我不知道会用怎样的一种方式才能使自己过的轻松些，在我最难过的时候又可以用怎样的一种方式抚平伤口。我是个很怀旧的人，但回忆有些是美好的，有些却是有毒的。回忆曾经取得的成功，却是那样的一种喜悦和幸福。回忆遇见错误的人便是另一种伤怀。我讨厌一切虚假的东西，包括出现在我幻觉中的那些事物都是那样的虚假。因为它们总是在我最清醒的时候，离现实那么遥远。我更加地痛恨别人会利用我的善良而剥夺了我的同情心，然后会因为他们故意编造出来的某个感人的事实来让我泪流满面。感动过后在真正发现原来那个不是事实而只是故事，一个谎言的故事。我又不得不接受自己的善意换来的就是如此残忍的回报。难道只有这些才是上天对我的“恩赐”吗？或许这就是命中注定吧。

我不得不害怕这个社会的险恶，失去校园中原本纯真的信仰。所以我更想离险恶远一些，再远一些。甚至过一种与世隔绝的生活。因为社会不再像校园中拥有的只是单纯和明净。而我曾经的荣耀只会在校园中停留，我曾经的价值也也都永远只属于那个最纯真的校园，因为社会不再因为我的存在而改变，更不会因为我的渺小和平凡而特意为我安排什么精彩的人生。我怀念那个真正属于自己的校园，怀念她的真实，怀念关于她的一切。虽然再也回不去，但她依然值得我用毕生的信仰去回味。我早已看透社会的残酷，所以也没必要去刻意追求什么，因为我追求的最终依然是一场春梦让我苏醒开来。面对生活我隐忍了许多，但我并不知道这算不算是懦弱？面对众多的人，我可以静静地坐在一旁一句话也不说，变的低调，但我并不知道这种低调是不是自卑？我也可以整天都素颜朝天，掩饰内心的苍白，但我并不知道这种所谓的掩饰到底叫不叫作颓废而失去自我？

或许只有安于现状自己才是别无选择吧，早已适应了世俗的生活，犹如一张白色的纸，缺少靓丽的色调。而我的生命中却依然会有关心着我的挚友们，或许他们才是我最值得珍惜的人。只有他们才是我活下去的勇气和动力。心存往事的同时也心存吧感激，感激那些与我一起走过风风雨雨历程的朋友们。因为有你们我学会了坚强。