祭念

关于她，我总觉得我该写点什么来祭奠她，从我认为我欠她的那一刻起，并不是为了赎罪，只是单单的想要想想她……

－－题记

那年你被检查出患有癌症，晚期。那年我上高三，面临人生的第一个转折点……

原本不富裕的家庭一下子就走到了谷底，阴影明显的散落在了每个人的脸上。昂贵的医药费，我即将上大学的费用，压得这个家喘不过气来。在快开学的时候，因为癌细胞扩散，你不得不再次入院化疗，那个时候的你已经走在了生命的边缘。某个雨天的早上，哥问了我一句话：“如果用给妈妈治病的钱给你去读书，你心安吗？”那个早上是我最无助的一个早上。因为我知道，我的人生接下来将发生怎样的变化。那个早上我对你们说，我不上学了，我不想上了……

这个决定对于那时的我要多大的勇气，因为从那个时候开始，我就走上了迷茫，无尽的迷茫。找不到生活的方向了。但那个时候我没有恨任何人，我把这归根于宿命。

那个夏天的某个清晨，我和你们说，我要出去打工，然后背起行囊走出了那个家门。你们劝我，让我到家照顾已经卧病在床的你，不是我不想，只是每当看到在床上痛苦得呻吟的你，我什么也做不了，只能在旁边陪着你一起掉泪，我受不了这样的场面，我只能选择逃避。走出门口的那一刻泪流满面，可我没有回头，我知道你一直看着我。

那个时候的我，一味的沉侵在失学的悲伤中，我以为单凭这点我就对你没有亏欠了。我以为我对得起你对得起这个家了。

那个十月你走了，真的走了，走得如此匆忙，而你走的时候我不在你身边……

那天清晨接到一个电话说你走了，顿时天昏地暗。回到家时你已经永远的躺在了那个狭小的棺木里面，冰冷冰冷的。不知道这对于你是不是一种解脱，但那时我认为是的。所以除了寥寥几次流泪，我没有过于的悲伤，不是我不懂事，也不是我不伤心。那个时候的我，以为你也厌烦了这样痛苦的活着，我只是想要用我的方式请你安息。

也从那天起，我成了一个不孝的女儿，在你病重的时候我没有在你身边照顾你，让你在你生命的最后一段时间也没有快快乐乐的过完，他们指责我，责怪我。我把他们的责备与愤怒一并收下了。没有任何的辩解。因为所有的解释都没有任何的意义了，你已经走了。只有我自己知道我有多么的难受，多么的心痛。但那些难受心痛与自责无关，只是单单的因为你就这样永远的离开而悲伤。那个时候的我依旧觉得我没有亏欠你，没有对不起你。

你走了很久之后和他们聊到你，知道了很多我不知道的事，这让我有点恨你……

在很多个下午或者傍晚，都和他们聊到你，他们说你是个善良的女人，无限的同情。在无意中，说到了以前一些我不知道的事。他们说那个时候的你很矛盾。那个时候的你害怕死亡，在我高考的时候你曾希望我不要考上大学，如果我考上了，我就要上大学，而大学的费用不是一笔小的数目。那你的医药费又要怎么来。从我知道的那一刻起，我就开始恨你了，因为上大学一直是我的一个梦，我第一次听到一个做母亲的不希望自己的子女好。我并不是希望你放弃治疗来让我上大学，只是你这种想法让我心寒，之后很多时候都在想为什么我的妈妈这么自私，竟然暗自期盼自己的女儿考不上大学。曾在我的一篇日记里写过这样一句话，“亲情是什么，很多时候还没有一块钱换来的感动来得实际。”就这样我恨你很久。

你走了很久之后再和他们聊到你，知道了很多我不知道的感动，这让我不再恨你了……

又和她们聊到你，她们依旧说你是个善良的女人，只是她们开始同情我，说一个没有妈妈的孩子是最可怜的。她们告诉我你走的时候最惦念的就是我了，一直问我回来了没有，一直吵着说要看看我……

可是到最后还是没能看到我，她们告诉我你是带着多大的遗憾走的，突然在那一刻，我不再恨你了，我知道你还是爱我的。对于我，你并不是我所想的那样无动于衷。

我开始想你对我的好。想起很多年前一个寒冬的凌晨，我烧得很厉害，一直咳嗽。记得那晚我看见了你眼眶里的泪水，你穿着一件单薄的衣服起来在神灵面前帮我祈福，你从不相信这些迷信，但那晚接近凌晨，医院都关门了，你慌乱的带着点点的希望跪在了神灵面前。后来我的病就真的好了很多……

直到有天突然明白一个生命走到尽头的那种无助，我才知道了我对你的亏欠，数也数不过来……

在很久之后，当自己面对一个生命的流逝的时候，我突然及明白了我对你的亏欠，因为那个时候的我和你是多么的相似。那一刻我想的只是要活下去，那一刻我是多么的弥留这个世界，那一刻我多么想看到我的亲人……

可一切都来不及了，连想要对她说声对不起的机会也没有了，如果生命给我一个重新来过的机会，我一定好好的陪在你身边，如果生命给我一个重新来过的机会，我一定不会让你带着任何遗憾离开……

一直想对你说的，如今却只能永远的埋在心底了。说这些并不奢求你的原谅，只是突然间我就想你了，好想好想……