永远的忘记罢

当周围渐次平静下来，对面床上睡的人已经发出细微的鼾声，听着车轮摩擦铁轨发出的“咣当，咣当”的声音。我知道此时我已经渐渐远离这个北方小镇。

拿出手机，我开始发短信：“你好，昨天去你那儿一直想告诉你我要走的事，话到嘴边终没有说出来，想最后一次抱抱你终因你的心不在焉而放弃。公司那边已经催了好几次了，一直以事情还没办完为由一推再推。决定是这两天做的。知道有人照顾你我就放心了，此手机号已申请停机。最后祝你幸福。”

短信发送成功的那一瞬间，我突然有种解脱的感觉。

来这个北方小镇做考察本不是我的事，因为当时电视上正好在报道这个小镇的历史，我就突然萌发去看看的想法，主管正为派谁去而发愁，见到有人主动请缨立即大喜不已，不但将差旅费提到最高档次，还将补助也提到他所能提高的限度，要知道我的这个主管可是全公司最吝啬的主管啊，我当然也就兴奋的出发了。如果当初能预想到今天的这个局面，我一定不会到这里来。

我知道现在我所做的一切，包括现在写下的文字，他永远也不会看到。因为他是那样一个不爱读书，不喜看报的人。而我也希望他不要看到这些文字。我所写的权当我对这段情感的最后诠释。

认识他是在别人的介绍下，因为我要的有些资料他那儿比较全。见他之前就知道了一些他的事情，为他感情不顺，遇人不淑颇有些同情，所以见面时注定我加入了许多感情因素。而他的开朗让我意外，我原本以为经历了那样的打击，他会比较颓丧。这样的他让我好感倍增，我本来就喜欢明朗的男子。

开始除去因工作必要的交流，我们的谈话并不多，对他的过去我假装一无所知。后来我们的交谈才慢慢多了起来，我是一个很爱笑的女子，没想到他竟比我更爱笑，我们的谈话时不时的爆发出笑声，我越来越喜欢和他在一起的感觉，总是找各种各样的借口与他在一起。从他的眼神里我也看出他对能和我在一起的喜欢。

起初我只是想：也许我能帮帮他。从来没有想过我们会有交集。

对男朋友的选择我是有标准的，对于自身的条件我还是相当自信。突然有一天从别人对我的调侃中，我才意识到我们的关系好像不是普通共事那么简单了。

我这是怎么了？

难道我对他动心了吗？

我怎么会对这样一个条件的人动心呢？

可能爱情就是就是这样到来的吧？虽然对他自身的条件是那么的不认同，但是，突然明白这就是爱情时，我还是很快接受了这个事实。

仔细回想，其实从头到尾我一直生活在自己臆想的世界里，自作聪明的认为我会给他带去幸福。其实，每个人的幸福岂能是别人所能操纵的？幸福不是别人的馈赠或给予，幸福是自己追求后而回想起来的那个过程。

理智与情感的每一次交锋后，我就开始纠结自己，开始与他闹别扭，每一次别扭后都暗自发誓，决不再去找他：我们结束了。干干净净的结束是对我的理智的交代。然而总是因为这样或那样的事我们又见面了，于是再次开始。

反复几次的折腾，我已经身心疲惫，从他的眼神中我也看到了默然，不是没有设想过我们的未来，也曾一次次冲动的想在这个小镇与他终老。

美梦总是在意料不到的时候惊醒，偶然中我得知他在与别人相亲，而且前后好几位，我哑然了。就这件事情而言，无论是否是他的本意，抑或是别人的好意，我认为他已经对我们的结局做了他的决定。

我以为他看得到我对他的付出！

也许我对他太好了，他曾不止一次对我呢喃：你对我最好了。也许起初是受宠若惊的感动，再后来，太多的感动让他麻木了。我现在知道我错了，我犯了常识性的错误：一个在严寒中待太长时间的人，绝不能太快让他进入酷热的空间，起初他可能会感到很舒服，但是稍长时间后他会自体排斥。

对于他的许多陋习日，我竟然会包容？这要让我的同事知道的话会大跌眼镜的，因为这许多陋习曾是我万恶的。

也许他在我一次次的妥协后，意识到我对他的感情投入的程度，开始暗自得意他的魅力。

也许他觉得我并不如当初他认为的那么优秀……

他开始颐指气使，我稍稍的忤逆，他竟冷个脸教训我。

罢了，以上种种，我累了，我需要回到我原来的位置去疗伤。

放手罢！我在心里一次次的感叹。

虽然，放手并不是我想要的。但我的姿态已经低到尘埃之下。

走了，希望忘记这段伤心的回忆。写下这篇文字仅作为纪念，也许这样会让我更快的忘记。

永远的忘记罢！