请别说我忧郁

我出生在一个普通的家庭，和所有的孩子一样，过这平凡的生活。母亲是那种中国式的贤妻良母型。父亲是一个极其慈爱而又浪漫的人。

母亲从未打骂过我和弟弟，总是一味的溺爱着。父亲为我取名“平”，希望我一生平平安安，健康快乐！父亲从未渴求过我什么，似乎有点放任自流。父亲喜欢讲他小时候的故事，讲他的学习是如何的好。甚至在有些老师的嘴边也能听到“五分加绵羊”，说父亲曾经是多么的优秀。那时我还不是很懂何谓“五分加绵羊”只是隐隐约约的感到那就是一种赞扬。也就是从那时起我的心里就留下了一道伤疤。

我未能继承父亲的智慧，学习总是很一般。父亲每次总是很厉行的检查成绩单，从未有过一丝埋怨。记得我初二时，物理考的一塌糊涂时。父亲居然在看完成绩单乐呵呵的说：“怎么就给我们考了这么点？”眼里全然没有责怪的意味。我也只能尴尬的笑着，但心里的那道伤疤更深了些。

母亲的心里总是藏着曾经对奶奶的怨恨。小时候奶奶因为我长得丑，不愿意照看我，为此我小时候受了很多苦。听说我那时头长得极其难看，为此妈妈下了很大的功夫。用大小的褥子被子裹着我，平放在床上。再用枕头两边固定着头，重重机关下让我动弹不得。自我生下就一直在床上躺了整整40天。甚至母亲在给我喂奶时都从未抱起过我。母亲心里的苦，让我倍感母亲的不易。

母亲是一个极好且能干的女人，可是母亲的脸上总是难得有笑容。父亲和母亲的感情很好，在我的记忆里他们只有一次弄的不愉快。父亲总是一幅乐呵呵的样子，脾气不是很好，但父亲是个理智的人，从不会乱发脾气。父亲的乐呵呵和母亲的忧郁构成了我年少的心。尽管父亲总是不厌其烦的为母亲讲着笑话，只为博得母亲脸上那短暂的笑容。可是每次总是我乐的倒在床上笑成一片，而母亲依旧盯着电视，脸上没有任何表情。

母亲那平静的面容，是我心头的伤痛。因为我，母亲才会恨奶奶。奶奶那时认为我活不了，所以——有时我也会安慰母亲，我现在不是健健康康的。您的女儿不比谁差。我也总是笑嘻嘻的去讨好母亲，想要母亲开心。其实母亲根本不是恨奶奶，只是母亲太爱我和弟弟了，而曾经只是一个结，难以解开罢了。

父亲从未要求过我应该做到什么样子，除了要求我健康快乐。但我总是在心里按着父亲的标准要求着自己。看《红苹果乐园》时，父亲会说，玲达长各漂亮，但是心肠不好。萧晴没有玲达漂亮，但是萧晴的心肠好。所以可豪他们喜欢萧晴。所以我明白要做个心肠好的人。父亲在朋友家窜门子时，无意间听到朋友的小孩接电话时没有一点礼貌。父亲回家提及这事时，我便懂了要做个懂礼貌的孩子……

我总是在无形中按着父亲的标准去做。但我终究做的不够好。我依旧很平凡，平凡的有些不起眼。但父亲眼里我总是最好的，因为我是他的女儿。

因为自己做的不够好，我总是将自己深陷于忧郁之中。因为父母的爱，我总是一幅快乐幸福的样子。我就是一个矛盾的混合体，就这样在爱与自卑中，快乐忧郁的活着。因为爱而忧郁，因为忧郁而快乐着！所以，请别说我忧郁！