今夜无眠

暮色渐浓，夜逾静。在这深沉的夜里，静得只能听见自己的心跳声，但此时的我却毫无睡意。卸下了白天伪装的自己，此刻才感觉到真实。有时，会喜欢这静静的黑夜，可以让我静静，安逸地回想着已发生的美好片断或瞬间。有时，却会害怕这黑夜的到来，因为它的到来，真正的孤寂也就到来。会为自己某些遗失的美好而惋惜，会为自己的将来的迷惘而担心，会为没有一个真正了解我的人而伤心。

自打记事起，都明白了自己和别人不一样，缺少安全感的我从来都不会信任任何一个人。我的世界里只有我自己，不管别人说我孤傲还是伪装，我都不在乎。我只愿活在自己的世界里，我的世界里也从不轻易的打开。我不愿别人把我看得太清楚，太理解我。这样会让我感觉未穿衣服被人观看一样。我习惯把自己用循规蹈矩伪装起来，在别人眼里，我永远是那个听话而懂事的小孩。但在我的思想里，我是如此的想征脱这个无形的束缚。事实上我思想上别一个不安分的因子“叛逆，任性”正在活跃着。你们在我思想里矛盾的挣扎着，让我都无法控制我自己。

经常会在无聊、寂寞的时候想起那个在炎热的夏天给我买冰激淋的男孩，会在我生病时第一时间买药给我的男孩，会在不经意间准备小礼物让我惊喜的男孩。但是好像命运总是在捉弄我们，让我们在错的时间遇到了对的人。不是不爱，而是不想去爱，也不敢去爱。在我们的爱情还没有真正地开始的时候，就抹杀了它。在内心深处明明还是真的爱着他，只是不知道应该怎样去表达自己，怎样去习惯让自己的世界从此多一个人的存在。害怕自己会受他的情绪左右而迷失了自我。在我看来，爱一个人，并不一定要在一起，只要心里有他也就足够。但在街上无意中看到他和另一个女孩牵手并肩走的那一刻，我彻底的崩溃了。那时的我才明白什么是爱，什么是失去，明白什么是痛。突然之间感觉原本属于自己的，现在已经属于另一个女孩。包括他的笑容，他那有力的双手，一切的一切都已不在属于我。我心如刀割般疼痛。我不再相信世界上有海枯石栏般美好的爱情。几个月前，在我面前信誓旦旦的说着，我会等你，等你回来，做我心里公主的男孩，现在却另有所爱。我无法容忍别人的背叛，不愿再去相信爱情。想要去破坏他们的想法划过我的脑海，想诅咒他们不会有幸福的念头也有过，但此刻更多的是对自己的厌恶。不知道何时自己也变得这么可怕，变得这样的卑鄙。失去的已失去，也已找不回来了，想着也是一种对自己的伤害。我愿把这份记忆从我的脑海里删去，不会让我再想起。人可能就是这样，当你拥有的时候，没有珍惜，但当失去的时候，才知道后悔。

伴着这些伤痛睡着已不知道是几点，只感觉到眼角有泪划过，在梦里，还是在现实里我哭了，已不记得。