一个懦夫的怨恨

夜依然是黑的。

我是个农民工，也是个流浪汉，来深圳十多天了，至今未找到工作，两年前曾经来过这里，因为生病回家治疗，现在又来了，经济危机，滞留在外地的农民工不计其数。生活已经无法自理。

如今现状很差。试图想改变一下，不知道怎么样才能改变，懒惰的无法形容，消极的无法抵抗，有些事情自己做的很绝，自己让自己开始失望，也许自己走了一条绝望的路吧。

去过了好多的城市，没有太多的成长，反而变的固执于任性，依然还想着走，也不知道要去哪，这个城市刚来不久，和两年前来的感觉不一样了，两年前还有一颗拼搏的心，却如今连好好去睡觉的心都没有了，多少个这样的夜晚了，都不想睡，明天又像今天这样无所事事放荡不羁的消耗掉吗，彻底的失去了面对生活的勇气，开始想彻底的放弃了，谁也不想在想念了，包括父母，也包括某人，这样可能有些冷酷，残忍。也许我一直就很冷酷也很残忍。

这样的心情曾几何时也是有过的，那时是怎么度过的，都很难在想起，也不想在想起，也以为从此就不在有那样的生活，可如今尽又一次走进了这样的人生低谷，如何是好。身体已经健康，已经恢复的彻底，已经忘记一些曾经的龌龊，本应该好好走下去，可心底就像压着一块石头，沉沉的坠着。

对一切都是一种冷漠的感觉，心灰意冷头也抬不起了，感觉很多人都在嘲笑，乃至谩骂。自卑的把头低低的迈下。曾经只会哭，现在不会在哭了，不是有多坚强了，而是已经像个死猪一样对哭毫无感觉，哭现在只能说是年幼时的伤心作风了，现如今已经不是随便哭的年纪了，也解决不了什么，只能默默的念着一些无关紧要的往事记忆，充斥着脑细胞的动荡。

太窝囊了，也许自己逃避的太远了，想往回走都很难了，有时甚至有不想回的念头，想和自己做个了断，和感情，和生命。可是却不能，也没有勇气在那样做了。那些苍老的面庞也承受不了这样的打击与折磨。那么这样的生活着就是苟且吧。苟且的生活着是一种痛苦，是一种折磨。尽可能的让别人折磨着自己，也不能让自己折磨着自己。可是连说话的人都没有，谈何让别人折磨自己呢。

也许往时的愿望与理想太过远大，现实的情景太过残酷，让自己无法在佯装着完好去面对。这一切都是不能接受的。

因为空虚，每天都想写些文字，当反过来把自己写的一些东西重新审视的时候，原来就像一只夏天的苍蝇落在洁净的玻璃上拉了一泡屎一样，肮脏了一片。也带害了一大片。这一些文字只能总结了一个男子的堕落史。

在网吧的时间赶上上学的时间了，皮肤变的寂静苍白，脸上的颜色像死人的皮肤，眼中老是有充斥着一些模糊的东西，看不清楚一切世间的现实。

毛泽东说过人要经常接受批评与自我批评。那么我今天写下这些是在自我批评吧，是在反省，忏悔吧。

昨天看到一篇文字说一大学生因找不到工作，自杀了。这个大学生太鲁莽，他的死给农民工是一种屈辱，大学生都死了，你们还留在世上发呆啊。