原来长大是心伤

一个安静的夜色里，我肆无忌惮坐在电脑旁若无人地敲着键盘，突然袭击了心中的伤口，觉的异常的疼痛。我坐直了身子和一个陌生的人空中楼阁里说着，那些隐藏在时间长河里大大小小的伤疤，对方笑的更加的放荡确凿地让我的心在结灰！

一直以来总是觉得那些很小的幸福与我始终隔着那一屋屋纱，看的清清楚楚。到最后像流星般飞出！我一直在专心地写着字，是个很听话的孩子。一直以来写了很多的字，无形的有形的，给自己写的，给别人写的，给成长写的！给那份情怀而写的。到最后走了很多个地方之后忽然觉得自己太傻，某些人不值得你为他写字。真正在在乎你的人不会一次又一次地令你而伤心。

以前是为爱情而活，觉得人生最美的莫过于它！渴望那些藏在粉色里的结局，现在呢？突然觉得爱情真的是一场华丽的骟局，天真的坐在马车上守着那份海枯石烂。什么结局，全是伤感的悲局！怀念只是为了以前那个可伶的自己，满屋子的悲，连空气里也飘浮着伤的气息。总是在逃避，怕自己的伤无处安放。

活在那个虚假的世界里，录制节目也录制着生活。每天的晚上总是有那么多的伤感等着我去处理，于是大口大口喝着白开水。只是舌间里传来了淡而无味，让我的整个人卑微地活在编制的那个童话里，想象着王子和灰姑娘的爱情。每当我幻想着那些我无法说清楚的疼痛就会放声大笑，一个疯狂的孩子。

我一直以为自己在长大，却是在变小。脸在苍老，心在结冰。无所事事的感觉就像在死一般蹉跎着我的岁月，我吃完了所有放在客厅里的果冻，它很柔软。就像女孩子的心。当那些壳在地上流着血，我就会第一个听到自己的心在黑暗里颤抖的声音。如幽灵般让人心酸，眼泪大把大把的流下来，哭的心情怎么也写不成笑的笔录。

我老是告诉自己给自己一个上好佳的心情于是做着紫色的梦境，把心情租了出去！那怕是片刻的感动我也要给自己一次勇敢的机会，一个不错的心情一个不错的人生，究竟是怎样的心情怎样的人生。我始终给不了自己一个合理的解释。

曾经与夏末聊天的时候说过，她要找一个对手！她问我当一只小山羊在哭，也许它会独自的清理伤口，可是当有人看见它哭了，安慰一下，那时它会哭得更加的历害！我以为我让夏末开心，让她笔下伤减少一点！可我发现那时她会更加的伤！就像我的思念飞扬跋扈地在这个世界里扬扬而洒。

习惯性地读着她的小说，伤得我泪流满面！安和小四的作品她读了个遍，我知道她的伤被时间遗忘了，所以我要重温起她的伤。就算是为自己的死后重生吧！她说小四的是伤，而安的是伤过后的绝望！现实和幻想本来就是一体的，没有幻想的美，怎么会有梦醒的悲？夏末只是一个爱哭的孩子，就像现在的我！一般我都不会哭的，因为我哭了那个远方的夏末就会崩溃的。

夏末陪着伤，而我陪着夏末！她的身上一直都有一个很特殊的影子，伤的！她说她没有上大学，一天只去书店！我想也是那样一个伤的人儿。说话的气息也流露着伤的悲剧，我想那个夏末一定对伤过敏吧！想写一段关于成长的快乐片段，但是始终无处下手！写的时候就是哭了笑笑了哭，做着个极端孩子。

我讨厌现在的自己，晚上总有那么多的伤，睡也睡不着。春天来了，可我心里还在那个寒冷的冬天。晚上习惯性的把两条被子盖在自己的身上，把电话扔的远远的。我是个孤单的孩子，没有办法与这个世界诉说。尽管如此还是觉得异常的冷，在黑暗里我曾经走进那颗伤的心，原来它早已经结了疤。我看到了脸上那些明显的纹理它在暗示我人已经在苍老，岁月又给人生上了一道明朗的伤。我一个接着一个给自己贴着创可贴，在黑暗里看到了自己走过的那些年轮，数着数着，心口一阵剧烈的疼痛。

我跑到厨房把那些冰冷的粥饭犹如冰冷的心情般把它全都吞进肚子里。那些粥仿佛对我说：“孩子不要这样糟蹋自己，上帝会心疼的！”。我冷冷的一笑，那个夏末不是和我一样的伤吗？高考真的是伤，六月的雨密密麻麻地打湿着每一个可以能动弹的神经，坐在那个如火电厂般的教室里笔尖在纸上哗啦啦作响。那些试题曾经是那么的熟悉如今被吓的全都空了下去。它是一场把人往绝路上逼一条好多人都想走的路，一直以来那儿都没有我所想要的生活和理想。萧萧一直对我说：“小米，真的不读大学了？”。我知道她问这句话的时候心里也和我一样的伤，为我涅着一大把的冷汗。只是我向她明媚的一笑。摭了心里那个巨大的缺口，以后不知道要用什么药来把它医好。

一直在寻找着卡夫卡。一路流浪却没有看到他的影子，把那些碎在雨季里的梦。插在香炉里当成供品来祭祀，看到它冒着浓浓的火焰，然后把我呛的泪流成河。希望最后终于如愿地变成了绝望，把我的心一片一片一片地撕裂下来。血迹在空洞洞的房屋里肆无忌惮的流着，悲一波接着一波袭卷而来。迷惑了整个崩溃的我，好想告诉自己不哭，只是没有那个勇气让自己停滞不前。

所谓爱情，便是在听到一个人的名字时，心皱皱的疼疼的。不管他（她）是否爱过那个过往的自己，是否给过一段甜蜜或者伤害，只是他（她）的名字，就让我们哭的不像样子。总有一个人你是很爱很爱，却得不到。总有一段感情，刻骨铭心成为心中的遗憾。

时间优雅地像白驹穿过隙缝。我长大的那么快，不期然，竟然已过20年。盛夏不曾错过光年，那么我的盛夏又去那了？我睁大的眼睛却怎么也想不起来。失忆的样子犹如一只受伤的小鹿。奔走在田野最终流血过多而室息。谁的眼角触得了谁的眉，谁的笑容抵得了谁的泪，谁的心脏载得了谁的轮回，谁的掌纹赎得回谁的罪。我不能让哲幸福，因为我是小米。一个可以随时吞入肚子里的小米，一个怕许多人而不去学校的小米，一个用最伤的小说来麻痹自己的小米。

原来长大是脉络清晰的疼痛！在角落里安放的青春是给自己一个曾经过往的最烂漫的回忆，于是QQ签名习惯性地变成了回忆气泡。那只是活生生的第二个自己的影子，不知道剩余的岁月将如何延续。但愿能看到一丝一味美丽的笑，或许这就是我最好的轮回与赎罪。我抻开手心那些线条清晰的如同漓边的水，触目惊心地疼痛。我仿佛听到了天堂里的死神叫我与它慢慢地靠近。真的是注定一次盗窃不了的感动，哲在说着：“小米，不哭！”。他那里知道我早已经把泪水哭完，

墙上早已经写满了孤单的灰，它在嘲笑我的痴情。那些寂寞的日子并没有被我大口大口的冷水把它淹没，我像极了伤口中的狼大口大口地舔着情赐给我的那些猎物。你走的那么匆忙我连看一眼都没有看到。就这样我与长大做了姐妹，她做了姐姐我做了妹妹。下辈子我不要长大，我要一直投票一直诉说，因为长大就像在禁锢着眼。看不到明天，得不到幸福。

时间就是这个样子，徜徉其中徜觉得慢，一旦定睛回望，弹指之间。长大的寂寞成了一种习惯，在生活的吞纳中，恍似鸦片，戒都戒不掉。所谓长大的意义，是否真的只是每天迎风摇曳，笑魇如花。很小的时候听过一句话很美丽的话，他们说：“蝴蝶飞不过沧海，人儿离不开长大”。

原来长大那么的伤！