曾经

在进入高中以前，我一直憧憬着高中生活。尤其是初四的时候，总是想，进了高中该有多好，换一种环境，换一种心情。至少不用再为了什么而忙碌于自己讨厌的事情之中。况且或许还可以发展一段浪漫而又不乏实际的恋情呢。

不久，参加中考。中考的确是一个很有意思的东西。考的时候，那样子怨天尤人，等到真的考完了却又如此的怀念。

可是上天竟如此戏弄于我，让我与分数线只能分隔两岸，近在咫尺却又遥不可及。意外地，我没有茫然，而是毅然选择了中专。我不知心里为什么这样坚定，记得有人曾说过，当一个人面临着命运的抉择时，即使事实真的那么混沌，他的理智还是清醒的。于是，我宁愿相信自己的感觉。

9月份，怀着对未来生活的美好向往和极其兴奋的心情，我踏入了这陌生的城市，住进了这所中专，开始了漫长的集体生活。可我发现这里和我想的完全不一样。

学校的环境很清静，宿舍的位置也很好。我们02级很荣幸地住进了刚刚建起的学生公寓。这是我们至今都为之骄傲的一件事情。舍友共6个，看起来的确又是那么的亲切。当忙碌了一天，开始静下来时，我才发现，孑然一身在外的我是如此的孤独。

十几天的军训生活没有在日记里留下任何印记。众说纷纭的军训生活与现实也并不是十分相符。只记得在别人可以尽情玩的时候，我们却仍在那烈日的炙烤下煎熬。嘴里可以尽情地诅咒教官一百遍一万遍，可却又不得不听从他的命令，一次又一次。这才真正的体会那句话——“胳膊总是拧不过大腿的。”

小乐是我在这里认识的第一个朋友。第一次见到她，是那么清纯的一种感觉，如一幅天然的作品，根本无须任何的人为加工，便即可成为一幅完美的佳作。记得刚来那会儿，在路上相遇，闲聊时竟然发现我们在同一个班，更巧的还是在一个宿舍。问及她哪里人氏，才发现我们竟然是相隔甚近的“邻居”。早就认为缘分这事儿谁也没法啄磨，没准儿就这样相遇了，就这样相知了。于是她便成了我的在众多笔者手里的那个“形影不离”的朋友。

我们班是普通班，50人不到，更残忍的是只有8名堪称“班宝”的Boy。学的课程倒是不少：英语﹑语文﹑数学……共计15门。天啊！“15”这个数字用在这里可以称得上是天文数字了。

谦是我在班里认识的第一个Boy。谦长得倒有几分书生气。不过却是一个倍受众多学哥学妹们欢迎的一个大帅哥。第一次见到他，总有种似曾相识的感觉，可又解释不清楚。或许前世我们曾邂逅过，说不定还有一段故事呢。世事总是难以解释的，就像UFO，宇宙以外的事，我们都无从知道的。不过，面对现实后，前世是不可能有的，有的或许也只是心里的那种模糊的感觉吧。后来慢慢相处才发现，我们上辈子若是认识，则必定不是仇家就是敌人，否则不会像现在这样子三天五日便吵的脸红脖子粗。经过这么长时间后，我只能很无奈的说，我们“八”字不合。就如水和火一样，是融不到一块的。于是乎，直到现在，我们只能保持好彼此的距离，抱着“好女不跟男斗”的信念，预防和杜绝一切可能导致冷战的事情发生，我们融洽地相处着。

进入师范不久我就参加了学校的文学社，我坚持了半年，最后主动退社。我发现大家都只是为了出风头，或者是为了可以在在操行评定上加分而来的。我在里面呆了半年，发现有些人连郭敬明都不曾听说过，有些人的文章写的奇烂，却每次都要想方设法地登校刊。我在那里找不到同道，最后我离开了。等到下一任社长当选之后，我又进了。这也是后话了，我只是想说，文学社并不是自由市场，想来就来想走就走。

艳是我在这里最亲近的一个朋友。中学的同学共来了3个，她就是其中的一个。我们一起进入小学，一起步入初中，然后又一起来到这里。用毛主席那个年代的话说就是：“我们是干了半辈子的老战友了”。离家在外就读，能有这样一个关系比较近的朋友，真的是生活中的一件乐事。这样，每当在无聊至及的时候，我们便在一起打发消磨时光。艳在3班，我在4班。刚来一个月，我们班的人我大部分都不认识，却出奇然地和她班的人混得厮熟。

谦是在下半年的时候和我们班另一个女孩雨拍拖的。她长得挺秀气，虽然性格上有些古怪，但总体来说还是个不错的人。她很喜欢在闲烦的时候和我大聊爱情话题。他们拍拖的事一开始我并不知道，后来是小乐告诉我的。我说我怎么没看出来呢？小乐说大家都知道呀，你怎么会不知道呢？不久我在教室里发现了他们闲谈对坐的身影，某一次还看到了他们牵手轧马路的背影，我就明白了。事实上，那段时间我和谦的关系非常的暧昧，所有的人都以为我们会在一起，可是他却和雨在一起了。雨有一次问我，芽子你是不是喜欢谦啊？我觉得你好像挺喜欢他的。我说怎么会呢？我们是哥们儿。

只是他们这段轻率的感情只持续了半年。第二年开学的时候，他们又各管各的了。他们分手的事也是小乐后来告诉我的。再后来，我和雨再谈及爱情的时候，用词开始变得异常谨慎，小心地避开我们之间的尴尬。小乐对我说，芽子，机会来了，上不上？我摇摇头说，我觉得现在的关系非常舒服，不想打破。

就这样，第一次有可能发展成为恋人的机会也被无情的扼杀了。事实上一直到毕业，我那“发展一段浪漫的恋情”的梦想始终没有实现。这当然是后话了。接着，我发觉我的习惯也正被逐一地摧毁。就拿散步来说吧，校园的确挺大的，可是每天都看到那几处风景你就不会再热衷于傍晚去散步了。当然我不表示别人也不散，每天傍晚天灰蒙蒙的时候，如果你留意一下，会在校园里发现一支庞大的情侣散步队伍。如果你有足够好的眼力，你也可以在隐蔽处一一发现他们。虽然学校一律禁止“谈恋爱”，不过，我个人认为这也出于无奈，毕竟大专部的也都老大不小了，堵不住，那就疏通疏通吧！

不可否认，不管你喜不喜欢，中师的生活已经加入了许多新的成分。只要你乐意，你完全可以选择自己的生活方式，没有人来管你，包括老师。于是我们看到有人拼命地玩CS，　尽情地挥霍自己的金色年华；也有人猛K书，那气势可以直逼初四，中考那年。

不记得是哪一天了。艳突然跑来找我说她认了一个哥。不，具体是她哥认她做妹妹。我问她怎么回事。她竟然两手一摊说，我也不清楚。不管了，芽子，反正他先认的我，有个哥又何尝不是一件好事呢？那个男的叫栾，是体育班的。长的挺高，平日里看着挺刁的。我说艳，这事绝对没你想的那么简单。她又说，哎呀！芽子，你总把事情想象的那么复杂。我于是不再插话，抬头望向天边，只觉得那晚霞愈来愈红。我知道，黑夜很快就要来临了。

事情也真的如我想象的那样发展了，只是几个周儿的工夫，我便发现艳和她哥的关系已经开始不正常了。为什么会这样想我也不清楚，只是感觉，我觉得他们已经超出了那种单纯的兄妹之情了。终于有一天，艳跑来告诉我说，芽子，我恋爱了。我说，我看出来了。自从和栾因她而认识后，每每在一起，艳总会流露出很多无名的信号来提醒我，栾是她哥，而非我哥。我知道艳心里肯定在想我是不是喜欢栾，会不会爱上他。这便是女人，洞察力很强，猜疑心也很强的女人，特别是对于异性，最应防范的莫过于好友了。艳是敏感的，我知道的。我又何尝不是呢？我不明白，为什么每次看见栾会有一种很不同的感受。有些事儿，我真的无法解释明白。

书中说我属于胆汁抑郁质，就是情绪冲动，以急噪，却又不强烈。很孤僻敏感性极高的那种。容易洞察别人不易发现的东西。小乐说你将来说不定还能拿个创新奖什么的。对于小乐的话，我向来是不十分厌恶的。我是个双重性格的人，我喜欢静，一个人独坐窗前“倚楼听风雨”。自己写一些杂感随笔。心情好的时候便会投几篇稿子，心情差的时候便会听听音乐。歌曲也大都是伤感的，朋友都说我太多愁善感，或许吧。我常常独自做着自己喜欢的事，从不顾及别人对我的看法。我不在乎那些退回的稿件，不在乎那些在别人眼中唱的很烂的歌儿，我更不在乎官场上的那些是是非非。我只知我喜欢，我追求。

我比较欣赏韩寒的风格，喜欢他的文章，尽管我只读过他的《零下一度》。我要强调的是我只是欣赏，而非盲目追求。有时候我觉得我们挺相似。他的一些话也正是我所想的。我佩服他的勇气　，敢于那样大肆批评他所深恶痛绝的东西。而现在多数人已经没有这样的胆量了　，更多的或许没有这种精力吧。我佩服他张扬的个性，唯我的“第三个人”。总之，对于韩寒我是龃龉不已的。但我又十分瞧不起他那种自傲的气势，文笔大如鲁迅，尽情的批判。尽管他很有资本，文学底子也很丰厚。我向来是很讨厌那种自命不凡的男子。将来如果有机会让他看了我这篇拙作后，不知他又会是怎样的心态？他肯定会说我是个自傲的小女子，一个丫头骗子竟也敢对她的文章大发言论。不过，他在做《青春正点》的节目录制时，说的一句话，我还是比较认同的。他回答记者的问题说，自己开心就是值得。我得到的东西终身受用，你们得到的东西一旦拿到文凭后就不大受用了。我也这样想过。我的东西在别人眼中未必是好的，但在我眼中，我认为是好的，我会把它当成至宝。因为自己的永远不会在世界上找到另一个相同的，永远都是最特别的，是值得我受用一生的财富。

我喜欢在业余做三件事。第一，总会把自己当天的一些感受写在日记上。我说的不是每天，只是哪天想写，便写下来。我讨厌些那些老师口中很优秀的日记。那样的东西一旦被公认，还称的上日记吗？总是关于一些某某天学校某某朵花又开了……之类的观察记录，读了让人做呕。第二，我总会把从书上看到的有意义的东西摘录下来或是整理起来。第三，在自己喜欢的任意时间听听歌，做自己愿意做的事儿。我发现，生气的时候，只有一干这个，什么事儿也就没有了。总会让我忘掉不快，烦恼，仇恨。老爸总是拿我的“三分钟热血”而无可奈何。但这些确是迄今为止唯一让他所折服的地方。没有什么办不到的。因为我喜欢，所以我便会坚持下来。

周六晚是属于师范中情侣们的夜晚，一个周仅有的一个晚上，当然是与心爱的人共同分享。艳恋爱后，剩下的我变更显几分孤独。慢慢长夜，一个人好难过。于是，便在网上打发消磨时间。网络是虚拟的，有的，大概也是一些像我这样无聊的人吧！我这样想。

像我这么大还不会上QQ的人已经很少了。我的第一个网友是一个名叫“暴走炫灵”的怪人。说他怪主要因为他的名字太怪，我对那些网络上的东西知道的并不多，所以很纳闷他为什么起这样一个太怪的名字。聊了几次之后才知道他竟和我是老乡。接下来，我们便很自然的和众多老乡一样“两眼泪汪汪”了，于是，我们聊天，聊地。他给我讲QQ，讲传奇，讲CS，讲好多好多网上的事儿。讲他如何喜欢“拳皇”，如何喜欢HOT，Beyond。于是，我从他那里知道了网络，也知道了许多我曾耳闻都没有过的东西。

他的幽默风趣让我的理智投降了。后来，我们开始书信交往。再后来，我们在时间的沉淀中恋爱了。甚至还来不及解释“网恋”，还是“笔恋”，我们变像万能胶一样，分不开了。我只知我喜欢他的声音，喜欢他给我讲那些有趣儿的事儿。艳说你那是在搞网恋，不现实的，快点跳出来吧！他不适合你的。我说，我只知我喜欢这种感觉，我过的很快乐。艳说，你是被网络迷住了双眼，黄鼠狼都来了，你还以为他会给你拜年。我摇头。

艳和栾发展的很好，天天成双出成对入，那么幸福。于是，每每见到那些恋人，我总会出奇的郁闷，为何？我也不清楚。我早说过，有些事儿是无法用语言表达的，只是一种感觉罢了。所以就无须再去想那些难以解释的理由了。小乐则说，你自己好好把握吧。毕竟是一次邂逅，不管是网络，还是现实。我感动得连谢字也忘了说。小乐向来是理解我的，永远都是。

记得看过那样一句话：“迟早有一天，你的另一半会发现你的存在，走进你的视线，和你一起生活。”是的，我明白。我也一直在等待属于我的那个男孩。不过，我想在师范里也许不会再有属于我的浪漫爱情了。可我偏又是一个不愿面对现实，不愿接受现实的人。我，就是这样子自找——烦恼。

转眼又过了一个新年，古老的钟声敲醒了沉睡中的春天。不知为何，2004年的春天来得异常的迟，总感觉不到春的味道。不过，春天终究还是已经来了。

小乐就是在这个迟来的春天里和曹认识的。说起这，本人真是惭愧，因为这一切都是由我安排的，但也不能全怪我，多半是曹班里一个叫坤的，把他俩撮合了之后却又回家挣大钱去了，留下我一个人来收拾残局，我也属于半个受害者呀，况且又是小乐的至交，所以也就不了了之了。

曹也是体育班的，和栾在一块儿。他是一个长的特卡的人物，曾有绰号“猴子”，况且他的那帮狐朋狗友也都一口一个“猴哥”地叫着。所以想象一下，这样一个人物形象应很容易在头脑中描绘出来吧。小乐曾说，全校再也找不到一个比他更恐龙的。其实他的确配不上小乐，但为了让我的成果保鲜的时间更长一些，我只好多劝劝小乐，别对人家太残忍。曹倒对小乐好的不得了，每天都有电话。可这在小乐眼中却成了多事。唉！这也只能怪上天没给他一副好面孔，最起码也别这么卡。可又能怎样呢？不过，小乐说看在我的面子上答应交往交往。这样，身边又走了一位好友。我真是厌恶那些异性，可身边的朋友却又都一个个见了异性而没了人性。我又孤单起来了，尽管和网友仍保持着恋人关系，并且还联系着，可毕竟不是在自己身边的人。突又忆起那首《亲爱的，你怎么不在我身边》：“可是亲爱的，你怎么不在我身边。”看着她们幸福的样子，我只能怪自己与这里相克。可是命运就是这样，又能奈何什么呢？

谈及学习，真的是不知该如何说起。懵懵之中根本不知自己都学过些什么，都做了些什么。转眼，到了第三年，学校为了抓学习，把早操也取消了。初听后大都兴奋不已。这，可是头一回啊！可真等实行起来才知根本没那么简单。首先是睡觉都不够睡，早上的两遍铃声都叫不醒我们，好不容易爬起来也是睡眼惺松的。等到真正清醒了之后，才想起了“迟到”两个字。唉！悲哉！悲哉！

三年级紧张的学习生活着实让那些挥霍青春的人大栽跟头。整日的怨天尤人，叫苦不迭。知识水平更无从提起，恐怕智商也降低了吧。记得某日英语课，English Teacher让我们猜一下“John”是什么意思？都答曰，约翰。可当问及“john”的时候，却全班沉默。几秒寂寥之后，竟有一男生曰：“小约翰。”My God，难道这便是不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡吗？千万别扼杀了那天真的声音。

每天都见好多人忙碌于自己的世界之中，将自己用那无形透明的东西包围起来，可究竟在忙些什么呢？等待真正清醒之后，却又不知道，一切恍然如梦。每每听一次班会或是某个教师的讲座，一谈及学习，便会动力十足，心里想，以后一定要如何如何，决不再如何如何。可就是这样明日复明日的，所以直至现在仍旧是一边继续说着“保证”，一边继续蹉跎光阴。直至决定要写点什么的时候，才发现了知识的重要性。肚子里的墨水也不知何时已空空如也了。

有一天，小乐突然说起他们的事儿。她说芽子，我必须和他分手了，我不想再像演戏一样生活。我望着她，不语。我知道，迟早会有这么一天的。我说，小乐，你自己选择吧，我支持你。于是小乐如接到圣旨，当天晚上就和曹断绝了关系，很彻底，连朋友都没做。两个人之间就是这样子的，当他们做不成恋人时，也就做不成朋友了。只有一种选择，那就是陌路人。对啊！当面对一个没感觉的人，有何来爱情呢。我在QQ上告诉曹说，姐夫，忘了吧！爱是需要感觉的，是不可以勉强的。你需要的是一个爱你的。

秋天来了，满地的落叶，飘飘洒洒，铺满了校园的小路，更多了几分离别的伤感。这样的季节，让我烦闷。我讨厌秋天，像打了败仗一样，一地萎靡，一片萧条。我的那个网友的电话也很少了，有的也只是敷衍。我不知道我们会是怎样一个结果，在这样一个秋季。也许没有结果便是最好的结果吧，也许一切都会随着时间慢慢的淡化的。

我去找艳，谈及小乐和曹，还有我和他。艳一脸的的疲惫。她突然对我说，芽子，我们分手了，我提出来的。我说，为什么？你们处了那么长时间。艳说，当两个人之间无话可说时，他们的爱情已经宣告结束了。我说，到底怎么回事？艳趴在我肩上哭了。她说，芽子，我真的放不下他呀！原来，艳和栾的事被主任知道了，并且也许这次分开，再也不可能再和好了。唉！这也许就是天意吧！艳说栾把她的一切都扔了，还要回了他的钱。我说，他就那么龌龊，你又何必呢。男人嘛，英雄难改其本色。艳说，芽子，以后找男朋友眼睛要亮一点儿，别像我，当初那么莽撞。我劝她，忘了吧！一切都会好起来的。

秋天，落叶的季节，分手的季节。一个个的相爱了，却又一个个的分开了。我告诉网友，我已经没有力气再坚持下去了，我很累了。既然在网上开始，那么也在网上Over吧。我们，都应该清醒了，该回到现实中去了。我告诉艳，我甩了他。我们齐唱　：“分手快乐，祝你快乐……。”。走过那片紫藤园，里面坐着的是我们班唯一一对时间最长的。三年了，他们仍像刚认识那样，那么相爱。我和艳相视一笑，我知道我们彼此心里都有祝福。有了祝福，就足够了。

我跑去网吧，把QQ上的东西清理一下，既然已经过去，那就选择遗忘吧。删除掉，忘记掉。对于一些琐事，我不想留下任何回忆。韩寒说，回忆可以删除掉一些不必要或必要但不要的东西。我不能留下它，我害怕以后看见了会再次心痛，烦闷。有些人注定只是匆匆的一个过客而已，是没有必要记住的。我又遇见了栾，这次他的身旁依偎着一个很可人的女孩，小鸟伊人，应是他的女友吧。我们没有招呼对方，自艳和他分手后，我们便又是行路上的陌生人了，一个过客而已。曹也有女友了吧，他们都会有自己的新生活的，一切又步入了正轨。所以，就让它淡忘了吧。我才记起一句话：女人总把男人当成一辈子的事儿，而男人却把女人当成一个小插曲而已。我无奈，谁让男人自古就在女人之上呢？我常空想，如果当初换成亚当是夏娃的一根肋骨，那这个世界又会是怎样呢？

一切就像是电影，比电影还要精彩。散场后，也不会再留下任何人的。该结束的就让它结束吧。我们每个人都在生活中扮演着各种角色。接下来的我们，还要继续学习，继续生活，继续恋爱？？

三年中专结束了，我从没想过我的中师生活会混乱成这个样子。不过感觉蛮好笑的。今天翻到以前的日记，走过的那段岁月也被我翻来覆去看了好几遍。当初的幼稚与莽撞，天真与成熟，都已成了历史。不过我还是觉得自己没变。我想起《东京爱情故事》里莉香回忆起往事的时候，她说，“正因为有了那时的我，才有了现在的我，要对自己说，你做的真好。”

我看着镜中那个日渐成熟的身影，我对她说，“你做的真好，音芽子。明天，你会做的更好。”

故事至此已经结束了，实在有些仓促。面对那么多想成为主人公的好友，我真的很不忍心去打破他们的那些感想。我知道今天已经结束了。我也知道，明天等待我们的是什么。那些曾经的往事，曾经的浪漫爱情，曾经的曾经？？都已宣告结束。我，应去迎接明天了。就到这里，再见。记住我，音芽子。

——后记