儿子，难道我不爱你吗

一直以来，我都不知道自己是一个自私到了极至的人，一个自私得只知道顾及自己的情感发泄，而漠视了那一颗在我身后为我付出的心。

很小的时候自己与父亲的感情不只是单单用一个“冷淡”就可以概括的。时不时的一巴掌，时不时的一顿骂，对我来说父亲的举手投足，一笑一颦，就像利剑出鞘一样时刻的刺痛我眼膜与心灵。每每看见或是遇见阳光满面的父子，在一起嬉戏，在一起打闹，心中不免荡起一丝无奈与悲凉，一种默然的悲痛，很是羡慕也很是嫉妒。

依稀记得在我记事起，便很少看见父亲在夏天穿着夏装是什么模样，因为父亲长年在外奔波，只有过年时才回家。而至于每一次与父亲的交谈就更少的可怜，唯一给我最深的记忆烙印便是那一张充满严肃的苦瓜脸和爱抽烟与喝酒的体态，遇到我犯错的时候，就像一只暴露的狮子一样，不断的向我的耳膜发起进攻，而我却更像一只受伤的小绵羊，独自在角落里埋头数着一颗颗的泪珠，而后在妈妈的庇护下，才能和平解决。小时的我在家很是内向，总是沉默少言，眼泪好象成了我的专利，因此被谩骂过，被看不起过，自己幼小的心更加的脆弱，动不动就肆无忌惮的用泪来宣泄自己心中的委屈。而父亲也从来没有鼓励过我，这也更加深了我与他之间的无形隔阂，一看见父亲就有一种不爽的感觉，尽管他为我读书操碎了心。

记得那年父亲没有外出而是在家乡包工。那时一家人在一起吃饭的时候，我总是一言不发，迅速的并第一个把饭吃完，扭头，拧着书包飞蹦去学校，像及了一只胆怯的小老鼠，在转瞬间瞥见妈妈那欲哭无泪的表情，那年之后，由于种种的原因父亲又不得不外出赚钱养家。此时在家就只有我和妈妈，但我从不思恋父亲。妈妈虽然对我的管教很严，但少了父亲的制约，在学校我总是那么的不近人意，背着他们做一些很幼稚的事，影响很不好的是，成绩嘛自然而然的直线下滑。父亲每次与老师的唠嗑，我都会与他大闹一翻，说他管的太多。初三的时候妈妈也与父亲外出赚钱，留下我一人在家学习。

上高中时的第一学期考了班上最后一名，在过春节时，父亲在众亲戚面前，批评我的不用工学习，还把一件根本不是我的事加在我的头上。记忆中那是我于父亲最大的一次战争。我一下子把手中的橘子砸在火盆中，顿时，火星四射，像我的心一样完全的破碎开了，把凳子一踢，哭着吼道：“随便你们怎么想，反正你们是不相信我的，我很悲哀，十几年了，你不曾鼓励过我，相信过我，我等了很久，到头来却是不相信我的能力，甚至我的人格。”在场的人都被我的行为与语言惊呆了，我也冲出门跑进我的床上，用久违的泪陪伴我的春节。

在那之后，父亲很少干涉我的事了，或许是我太伤他的心了。自己年龄的渐长，也懂得什么事该做什么事不该做，也不再像以前那么的糊涂了。自己一个人生活，但心里多多少少的对父亲有一些的无奈的阴影。

就这样自己在冬去春来中，独自生活学习着。在这些年中自己慢慢的对父亲有了新的了解，有了新的认识，有了新的品尝，但还是看不惯父亲抽烟与喝酒的动作。那是一次在大爸家过春节初四，届时我也是高三下学期，紧张的空气也凝结在我的周围，自己想挥都挥不去。下午十分我还得去学校补课，而父亲与妈妈第二天又要外出去赚钱咯。吃过午饭便去隔边的房间上网，因为我反感他们在一起喝酒的表情与神态，好象一个二十岁的年轻人被逼去娶一个八十多的老太婆一样别扭，推来推去。当我还沉浸在网上聊天的乐趣中时，父亲带着浓浓的酗酒味来到我的身旁，我知道他又喝醉了，我便骤然升起难以明摸的反感。此时的父亲半弯着要，拿出钱夹取出一大叠钱，带着酒的味道说；“你的生活费。”我“哦”了一下便算了，什么也没说，什么也没有想。突然父亲又说：“我与你妈那么远也管不着你，你也想要自由与相信，我们相信你的能力，更相信你，但你一定要好好的读书，别像我一样生活的那样失败，别学我这么累的去弄钱”他带着一种乞求的表情，我一时心发麻，百感交集。心里好象倒了五味瓶什么味都有“还有呀，你以后打电话时别只给你的妈打，爸，难道不爱你吗？”我的心在发抖，看着父亲醉得满脸发红，不知不觉脸有一种灼热的感觉，仔细的看父亲时，才发现好久没有认认真真的看过父亲了，40岁的人两鬓被生活略微的染白，脸上也明显的留下了时间与劳苦的印记。

如今行走在大学校园里，这句“难道我不爱你吗？”成了心中最大的动力，也是最为了不起的慰藉。或许有一天我能够彻彻底底，真真切切的明白朱自清《背影》里那蹒跚的脚步。

人生在世，朋友有无数，但父亲只有一个，也是最关心你的一个，要珍惜父亲，他们为我们付出不为什么，或许就是为了一个你的电话，你的一个平安与成才。理解我们的父亲吧，去爱我们的父亲吧！

“难道我不爱你吗？”