爱情就像眼睛，容不下一粒沙子

昨天家中宴请客人翻出了去年一家人去温州旅游时带回的一包海鲜，翻出了儿子当时无意中从老公手机中发现的“平，这几天打你电话怎么总不接，我好想你！”短信，翻出了结婚12年以来婚姻生活的点点滴滴，翻出了憋在脑海中的万千思绪。

93年师范毕业被分到了家乡的一所偏远山村小学当老师。在当时的乡镇端铁饭碗的未婚女青年较少，致使那些有工作的未婚男青年寻找生活中的伴侣就比较难了。再加上我当时长相不算难看，教学成绩在全乡总是名列前茅，为人又正派，于是隔三差五的就有一群男老师或者几个乡政府的人来到我工作的地方玩耍，我知道这些人的意思，对他们没什么感觉，为了不引起他们的误会耽误他们的美好时光，也省的惹火上身，到时纠缠不清，骑虎难下，对他们只是点头之交而已.认识老公前连恋爱都没谈过一次。

有缘千里来相会，96年6月份认识了现在的老公，听他讲了几次自己的奋斗史，便认定他是一位自强不息，有能力有魄力的有志青年，对他顿时产生了敬仰、钦慕之情。听他坦白了自己的不足之处——已过而立之年，是一名肝炎患者时，我犹豫了，毕竟丈夫是自己后半辈子的依靠。后来经过家人的劝说，又想，既然他能把自己的缺点毫无保留地坦白，这不正表明他是一个坦荡荡的正人君子吗。于是，在认识老公两个月之后考虑到他已经三十（当时我觉得三十岁没结婚已经很老了）再也耽搁不起了，就闪电般的把自己交给了他。就这么草率地定下了自己的终生大事。并在心里暗下决心，从今往后一定要好好呵护他，伺候他，迁就他，不给他气受（因为他的身体不能生气）。

结婚后，我把所有的家务全部揽下，买菜、做饭、洗衣服、搞卫生……想到我能把这些全干了，老公可能心情会更好，也可以有更多的时间放到工作中，我总是累并快乐着。97年正月我怀孕了，挺着个大肚子我干着同样的家务，一个人来到医院做妇检……当时的我是多么渴望有老公陪我傍晚散散步，陪我做妇检，问我想吃点什么……夫妻一起分享将要做父母的快乐。但是我默默地承担着一切，没有说出来，因为我总认为老公的工作忙，不想让他为我分心。

儿子在大家的预期中顺利地来到了这个世界，给家庭带来了很多的欢乐，也给我带来了很多的麻烦。从月子起奶水就不足，于是，月子的晚上我不但要起床给儿子换尿布，还要起床给冲奶粉。老公就睡在身旁，我却舍不得叫醒他，因为他的身体一定要多多休息。儿子满月了，婆婆回老家了，老公在乡下上班，偌大的家一天到晚就剩下我和儿子。有时还真觉得日子过得真闷，有时，老公回来了也是早出晚归的，留下的只是一身脏衣服。对这些我给予了莫大的理解，总说他们干基层工作的人忙，压力大。有时，老公在外面玩牌，我也认为是工作需要，只是有点担心他的身体。我还是毫无怨言地干着一切。每逢双休日，看着别人一家其乐融融地在一起度过，我更加渴望着温馨的家庭生活，渴望老公能与自己同心协力，能像其他夫妻一样无话不谈。这时我有些生气，认为自己的婚姻生活真是糟糕。但又不敢撒出来，怕引起老公的不悦影响他的身体，只好自己生闷气，对人不理不睬的。虽然，老公整天不着家，每天也不会和我聊起他的工作与生活，我依然认定我是一个聪明又贤惠的妻子，认为自己是老公的挚爱，老公只是工作忙，无暇陪我和儿子，认为自己有一个用爱垒起的铜墙铁壁，在自己垒起的爱巢中孤独并幸福地生活着。为那些整天跟在老公后面的可怜女人难过。

直到2002年末的一天，老公对我说，他在外面结拜了一个妹妹，并且还请他的朋友吃了一桌认亲酒，我才知道自己是多么的天真、愚蠢。原来自己一直就是这个家的带薪保姆，原来老公不陪我不是完全的没时间。我想不通他三十一岁才喜得一子，为什么舍不得花点时间培养一下儿子？听说了他的结亲一事以后，我没有吵，没有闹，甚至于试着接受他的那个妹妹。我想，原因是出于我对老公的信任与爱。可是，爱情的自私最终还是使我对妹妹一事耿耿于怀，不能接受。出于我的执拗，老公否定了他妹妹的身份，可是，还是接触比较密切。老公呀，你难道就真的一点都不懂我的心吗？有时，我只是在装傻充楞、强颜欢笑，难道你就没感觉到我的心在滴血吗？其实，我有这样的感觉完全是在乎你，是对你爱得深切。设身处地地想想吧，我不是在无理取闹，不是要让你在朋友面前丢面子，我把你的面子看的比自己的面子还要重。我也不是说你两之间有什么不清不白，我只是担心你们可能会往深一步发展，作为妻子我的担心并不是杞人忧天。

夫妻间怎能可以没有沟通，细想我并没有在外面乱说话而给你带来麻烦呀，你的事不和我谈，同样，我也有时有很多话是埋在肚子里，于是，我们家的气氛总是显得很严肃，有多少夫妻是因为无话可说而劳燕双飞呢？好在我大多数时候是对你绝对的信任，不会乱加猜测，否则，我们家可能很多时候是硝烟弥漫。短信一事听了老公的解释，我有些释然，但有时想起总是很不是滋味，不知老公后来弄清了是谁恶作剧呢，还是是谁确实是向他示意。我期待着有一个比较明白的结果。原谅我的“小肚鸡肠”，古人说的好“爱情就像眼睛，容不下一粒沙子。”