当我不能爱她的时候

我看到了那篇《当他不再爱你的时候》，作者很有才，经历过爱的大彻大悟，不然怎么能写得这么豁然。我虽没有像xx说的那样有欲哭的感觉，不过其中的很多地方值得汲取，比如：“勇敢放弃、勇敢面对、勇敢重新生活”“请骄傲的你，不要放弃本该属于你的骄傲”……一字一句正如心情感受……

我正经历着失去的考验，给自己的评价是：还算坚强。至少没有困惑、不知所措。只是现在并没有决定下一步怎么走。真的有一天“我要有男朋友了”变成“我有男朋友了”，我该怎么办？设想过自己拿着手机故作从容的说：“好啊！好好对待这份感情……”我真能从容么？又真能说得出么？一点也不知道。现在，生活维持现状，已经觉得不如先前那像自然了！

“没有爱，注定你走不进她的生命”是啊！我们之间没有相互的爱，所有关于爱的感情只是我在一厢情愿。即使爱情变成友情，友情又能长存，没有爱，我注定是这场戏的配角。

给她的信息，由去年发到现在。我说等她有了男朋友或我有了爱我的她，就停止每天的信息。她回“你可以像这样发信息，没关系的，你和他们不一样，永远不一样……”很感谢她对我的信任，但我仍然矛盾。总该有个时候停止的！什么时候？怎么停？想过到那一天她告诉我“我有男朋友了”就把不再发信息的理由说给她。长痛不如短痛，失去是结果，总得有人画句号。不可能等到有爱我的她时候再停止，那样对爱我的人不公平。还有，她已经有爱人，也在爱人，即使我不同于所有的人，再多的关心和打扰都是不合时宜。所以我那句“好吧”不能兑现。

“请骄傲的你，不要放弃本该属于你的骄傲！”这是感情失败后思想斗争中最成功的一次。她发给我那条“我想我该告诉你我要有男朋友了”的信息时所有的自信和坚强被抽空了一般。那个晚上躺在床上久久不能入睡。记起高一时我们之间误会，那天晚上落泪无声。

在爱面前迷失，又重新站起来。信心和坚强被抽空的时候，还留了个“自己”给我。最伤、最疼、最无助的时候伸出援手的是这个自己。“自己”告诉我“学会坚强好么？”不管心中与多么苦，千万不能用酒精和烟麻醉自己，那不是一个好男人选择遗忘的方式。别企及别人的同情，同情、怜悯之只会增加依赖性。幸福是自己把握的，不能寄托在别人身上。

我并不怪她，一点也不。我们每个人都有爱人的能力，而她的能力实在不够浪费在我身上。我的爱本身又是一个没有美丽结局的错误。所以在最困难的时候我不怪任何人。我相信她，相信她的每一句话，我们活着本来就不容易，真爱她，珍爱她，就多留一些理解给她。

我也幻想所谓的奇迹出现，但现实不是拍电视剧，我也不时编剧。我不再做“拯救”的努力。认识十年，九年的朋友，就这样吧！也许还有二十、三十……朋友能做久了也不容易。

我是相信真爱的，即使我所遇到的结果是那么不如意，我仍然相信这个世界上总有一个人为我而生，愿意也可以为我付出真爱，我不能困在“失恋”的城堡里。淡淡的笑，会找回自己的信心，还有很多事情需要带着信心去做，爱情不是唯一，不是生命的全部。

拥抱一下记忆里的温柔，轻轻凝视凋谢的温柔。我在回忆，又不敢多想。记忆的一丁一点都能让本就敏感的神经刺痛。也许时间会冲淡一切吧！也许那个时候自然而然会遗忘这些温柔，或者是有了爱人以后，我也会发现现在的她也并非我心目中的那般完美，她也是一个普通人。那就是我真长大了，成熟了。我还得继续“相信自己”，未来的生活毕竟最重要，我不能用一生的幸福作赌注。

“深呼吸”一生的路上总有那么一朵爱的花是为我而开。我没求过佛，他还是给了我十年的缘分。十年里喜欢了，爱了，哭过，笑过。爱给了我这么多，我也不再自欺欺人的想象着并且希望下辈子还能在一起。谁心里都明白，只有这辈子是实实在在的，所以我得好好生活，好好珍惜身边的一切，不好再留下什么遗憾。感情结束了，我祝愿她“幸福、开心、健康”，她能这样，一切足够了，她不爱我又有什么关系呢？就算为了她，我也要快乐。

我不会说她的不好的。她真的很好，她对我的好会记一辈子的。我一定要祝福她，像以前一样真心，不计得失。在能帮忙的时候，像以前一样大方。有过爱，就不该有恨。爱多么美好，恨又多么残忍。何必让美好的东西化作伤害呢？从没想过这不公平，人活着本来就不容易，何况还要选择爱或不爱呢！她的心已经很苦了，她是我爱的人，我能理解，即使有一天不爱了，也要理解。

习惯了上QQ时打开她的空间，在每一篇日志后留言；习惯听《最初的梦想》和《笑红尘》；习惯打开相册，看她甜美的笑……而这一切都将成为过去。