要生活，还是要人生

引子：无名氏——世间多少痴人，多是忙人，少是闲人。酒色迷人，财气昏人，缠定活人。钹儿鼓儿终日送人，车儿马儿常时迎人，精细的瞒人，本分的饶人，不识时人，枉自为人。

桌上有本日记本，特意选的红色封面。这本我至爱的日记本陪伴我有四年余，心爱的她对我说，我不是一个勤练笔的人，从04年四月份写到现在都还没写完。以前有那么几次决心，不管白天多么忙，晚上多么劳累，哪怕凌晨一二点才回住处也要坚持写一篇日记再睡觉。坚持一段时间，又会散漫起来。由此看来，我是个成不了大器的人。

静下来时，我和自己在日记本里谈天，作深层的剖析。一再告诫自己，保持心平气和面对世界，在社会里你能以自由的身心生活时，要花大部分的时间与精力去追求心灵层面的富足。这几年，没有做好。

半工半读的路是自己选的，大学是一个理想。在这几年中，家中发生许多变故，责无旁贷。家是我的港湾，至亲的人生活在那，一生中与我有绝对重大关系的人都在那，即便要让我放弃许多个人理想，即便那是一条艰难的长路，我同样在亲情上收获到安慰。爱亲人，无愧于亲人，付出予亲人，在人生路上是件最具价值的事。

从一份工作到三份工作，到现在面临接手的另一份工作，我一天的时间与精力概已所剩无己。我想放下一些工作，留一点自由的身心给我喜欢的写作。在人生路上，看望远方我会产生两种心情，一是坚定信心，加快步伐努力前行；一种是望长路漫漫，心事重重拖着步子缓行。想到未来的生活，终究会遇到一个相爱的人，恋爱，结婚，买房，生子，这一大笔钱需要从现在开始积累，多做份工作也是对的；转念一想，人生的消费是个无边的黑洞，谁料到还有多少无法预知的事情等待我去承担，穷尽我的一生努力也未必见好，这样准备，这样奔忙一辈子，我的意义又在哪里？

望前路漫漫，我知道前方一定有条大蛇在路边。一路我若只想那条蛇，在月光下我也会忘记那首《莫斯科郊外的晚上》；问题在于，当我走近那条蛇时，才发现它不食人，无毒，懒懒的躺着有那么些可爱的模样。

也许那条蛇我都不曾遇着。

是要生活，还是要人生？这是个严峻的大问题。

生活，平平淡淡地经营下去，油盐柴米酱醋茶，妻子，儿子，房子就是全部。而人生，则要求我在生活的基础之上去构建更高层次的建筑。

陶渊明做不了官，归隐在田，在山水田园诗歌里让生命得到了永生。那时的他，生活竟也贫困潦倒，但不改性格，不慕世俗的荣华与浮利，才有了清远恬淡，平静自然的田园精魂。

现在，没什么重要的责任促使我全身心地围绕工作转，如果再忘失自我地随波逐流，那不是贪慕名利，金钱，又会是什么？

记忆中，有那么一段明朗而单纯的快乐日子。在中专校园里忘记了农村的辛苦，成天沉迷在文学书籍里。那时，十六岁没什么深刻的忧愁，打打篮球，睡睡懒觉，没有人会惊扰，不知思考重大问题，情感也好，责任也好，不用考虑过深。这段时间，概是我比较快乐的时光。即便那时的我不以为然，回忆后的总结还是认为那是无忧的。

留一点时间来做自己。

走进商海，在生意的江湖上行走，我总有退下来的念头。小时候并不喜欢做商人，后来也是因责任而硬着头皮去接手。时间长了，人有些变。所幸，骨子里最初的情感没有改变，只是，埋得更深了些。大学就要读完，毕业，我想，毕业后我该去哪里呢？在商场尔虞我诈，比以前多了些想法，算是受多元化社会的影响，细细拷问，这些都不是我想要的。

宁静，温暖，纯真。

有朋友说我该教书去，一是我能胜任，适合我的性格；二是那份工资够过份简单日子，周边环境不会伤人，每年三个月的带薪长假。工作这么多年，知道这倒也是不错的工作。

但我又生出疑问，我一个人，真的能够在那宁静的乡间守着，度尽青春么？

大学告一段落了，再读的心又长了起来，而且是疯长。就这样停止下去，这辈子会留下不甘心。为什么这么着迷于读书呢，因为这是至爱的兴趣爱好，又能和人生发展，人生价值在时间的熔炉里溶在一起。

所以，我留在城市再潜修，为心中未完的梦努力。

人生舞台上的表演有两种，一种是生活的奴隶在社会场上如古罗马角斗士身不由己地厮杀，另一种是在舞台上全身心地进行着自己喜好的艺术表演。

只希望多年以后回头一看不会对自己说，自己成了生活的一小碟下酒菜。下酒菜的悲哀在于，油炸黄豆，油炸花生，凉拌皮蛋，酸菜，泡萝卜等等都叫下酒菜，没有角色，也没有了名字。

与其去做生活的下酒菜，不如来到秋日的荷塘旁，喝上一壶菊花酒，看看书，听听云语，窃窃风声，自在就好。