心动心痛

人不能活在记忆里，人的生命在于将来，不成熟的苹果是生涩的。就如同我经历的感情，如同带血的玫瑰，长久地在心里绽放。其实过去的就过去了，但那些镌刻于心的痛苦与爱一起共同滋长。

爱情如风，走过无痕。我总是对自己的这段感情有许多的疑惑，晚上打电话你又是那么勉强，你累了想休息便央求我挂了电话。一时间我觉得自己的心好冷，我睡了很久也没有走到梦的端口，我想我有点迷路了。我只能回忆我们在一起的那些让我痛苦的东西来证明我还在无奈而无聊地生活着，我希望自己能够清醒。

同许多的爱情不同，我与你没有不经意的邂逅，亦没有一见钟情的不舍，缠绵悱恻更是远处的风景。是时间，是外界的力量让你走近我，或许我们就不应该有开始，我不知道自己怎么什么时候开始为你而心动，或许只是因为我想要恋爱，我想让自己的人生五味更为齐备一点，我想去用心爱一个人，我想知道有没有那种情比金坚的感情，我想创造自己的爱情神话。我不知道我们之间我是怎样开始的，但我却一直都明白你。我黯淡的容颜憔悴了文字，却没有充盈你的心。时间还是让我们的爱浮出了水面，或许此刻用这个字不太合适，因为爱情只是我自己编织出的花环，仅来愉悦自己的心灵。

对着你的名字，我心里的那形象，我总是能觉察出一种淡淡的寂寞与忧伤，我的灵魂被掏空了。不对着电脑不足以表述的我苦闷与无奈，有些心事只能独自消化，如同有些喜悦也并不被人理解一般。起伏不定的思绪都不能融入这淡白而又略带凄惨的月光里，我只能写了，写出一个被称怨妇的心思与情怀罢。

我可能是小气的，我至今忘不了我们起初接触时的表情，那对我是莫大的伤害，或许你已经忘记了，又或许这一幕对你也是一个痛。你在与我交往同时却说了一句觉得对不起别人，我不知道这是什么道理？我简单的有点白痴，我的过去空白的可以让人任意涂抹，难道就因为我不美不够有吸引力你就有权力去伤害我吗？心碎了我却不想哭泣。故事本应在此结束，却不知怎地悠悠然地继续至今。

我知道世间有很多事是不能用金钱来衡量的，人生有很多的爱也不是用物质来表达的，同时谁都明白，没有永恒的东西。时间飞转，山川巨变，而最能移情别恋的则是人心，在变化的空间找寻永恒，注定我追求的是一个悲剧。但金钱的态度却能反映出你在一个人心中的份量，经济上你绝对是一个优等生，因为你给我的感觉是我们之间的货币交换一定要公平。这种距离感使我在出了这间屋子之后觉得你是那么的遥远，无论是在我们并排行走过程中还是在心理认同上，我觉得在遥远的地方我有一个家，除此之外，这世间永远只是我一个，带着若隐若现的情绪，混着不为人知的思念与牵挂，还有莫名的怅惘与淡然，说不清道不明，总是在这种自伤自哀地感情中痛并快乐着。

你说我说出来的话不若写的来的东西这么有深度，其实不然，我是机智而灵敏的，也可以是巧舌如簧的。只是你让我想将自己隐匿起来，让很多感觉加深加固在心中沉淀，每次刻意夸张无聊的喧嚣之后，都能引人感怀许久。我的爱情只能是门里边的十指相绕，这使我乐天的本性表向消失，如一壳敏感脆弱的蜗牛。

生活其实是很简单的，因为有爱就有了快乐，但是我的快乐是间歇的。对你有种种的不满意，你那牵强的感情，替补将就的心理，而使你乐意接受一个笨女人的爱。因为这份感情让你得的太容易了，你甚至不需要约她去逛一次街，不需要送她一件礼物，不需要以情侣的身份出现在林荫道上。有太多的对女朋友需用的心思需承受的煎熬你都省略过了。就这样，一种与生俱来的渴望与情怀压过了我对爱的感动，很多时候，对于关切我生活的问候我不知所措，我无语。

我这一路走的太急太仓促了，我甚至来不及考虑自己想要的爱情是什么。或许爱情有了等待才完美，有了心碎才真实。生命像礼物，要懂得去把握，爱情似彩妆，要好好呵护对待，但并不是每个人都懂这个道理。我的感情就像今晚的月亮，刻骨铭心地存在着，却又难以靠近。不想去主动追求，我就想在这么安静的夜里坐着，等待属于我的流星降临在我的身边。我想合起心事，让秋风去解读心曲。不管怎样我还是愿意在工作之余留一些空间给你，来容纳你带给我的牵挂、伤感、启迪与快乐。我想在你奔波的间隙，把想我做为栖息的港湾，但我不知这种理念建立起的爱情能走多远，我还能支撑多久。