偶得

生活本应是精彩和美好的，但我们无法否认排除在某些范围内仍旧有肮脏与龌龊的存在。社会环境的不雅尚在其次，最令人不齿的是人的灵魂也浸染了污浊的色彩。

看那世人对薛宝钗的评价吧——个个唾弃，人人贬斥。我不禁疑惑：如此完美的一个女子，缘何遭到世人的冷眼？想想，不禁猛然领悟：只因宝钗做事太完美，连贾母也十分喜欢，世人不免要羡慕进而竟增至嫉妒。不免要冷言冷语的批评，还以为世界上多了一个明眼识人的学者！多一个也就罢了吧，可世人很热衷于盲从，于是对于宝钗的评语铺天盖地的卷来。唉，人类的灵魂原来如此明净呀！人的思想原来如此透彻呀！

历史我无从评论，让我领你看看学校——一块似乎纯净的领地！学生间的勾心斗角有时让你不忍回顾。只因一次成绩，一句表扬，一个玩笑，便可引发无端的怨恨。独占鳌头者自有清高的理由，教室内的另类分子自有其逍遥，然而两者却是水火不容，分化为两个世界。孤高者蔑视着其他同学，另类者自不会服输，于是战争随时会激发！暴风雨前的宁静是最可怕的。人性本善在这而看来需要修改以下了——人性本恶！

恋人之间是什么？是所谓的爱的前提下的善意的谎言，这还是好的，更有甚者，本是一对很亲密的恋人，不知为何要分手？问其原因，则言：不想只有你一个女（男）友！天呢，这是什么理由呀？惊叹，惊愕。世人的思想如此不堪，令我这小小的脑袋难以思考了！

是啊，我又何必如此悲叹人心不古呢？以我之力，偶尔笔伐他人，也不过是借抒内心的不快，唉！我们的人世！

我自信很善良，很豁达。但如今看来我有些高估自己了，我嫉恨太多的东西了，我太喜欢完美了，这注定我的人生会是灰色的阴罹满布。

我开始更深入的探索自己的心灵。我窥探到这颗心太过伤感。尽管我常常以笑脸对人，尽管人们称赞我的笑容完美到了夸张，只可惜没有几人可以了解我，没有人知道我辉煌的笑容融化不了内心的坚冰。我会因为看到一个乞丐而去同情他，但决不会施舍一分钱；而后我会埋怨自己为何不伸以援手，怨恨乞丐的家人，忧伤乞丐的命运，最后在无声中淹没良心的谴责！

我会极力压制自己的脾气，极力表现的与他人无异。然而灵魂的东西是无法掩饰的。于是我成为生活的突兀的靶子，人人得以发射一枚枚冷箭来穿透我的内心。

更令人费解的是我的好友也是不可信任的，我要掩饰自我，迎合他们那无聊的话题，这仅仅因为是碍于好友的那薄薄的面皮而已。在如此繁华的都市我盲目的寻觅自己，寻觅知音，寻觅着，寻觅着？

小女子姓周，不日前查字典偶然发现“周”字有环绕之意，不竟心生感慨。我正如钱钟书所写的＜围城＞那样，把自己圈在方丈蓝天下，呼吸着远方的空气，却无力走出去。

无数次问自己的心，缘何如次伤感？也许使太过孤寂了吧！在如此大的环境中我不得不让自己的锋芒掩饰在超越期待的安慰中，不得不学屈子行游泽畔；亦或寻一座孤山，学那林和靖，以梅为妻，以鹤为子。隐居山野；亦或如海子一样面朝大海，春暖花开。这不过是我一些不着边际的幻想，如今到哪儿去寻觅一座远离尘世的大山来依靠。

我因拥有与年龄不相称的忧郁而不同与他人；我因要跳出生活的围墙而成为众矢之靶。我的忧愁如潺潺的溪水，缓缓的，静静的流淌，绵延不息，横贯我生活的点点滴滴，我喜欢这种感觉，涩涩的，苦苦的忧愁，但不绝望！

就让我在这个物欲横流的环境中保留自己的一份忧愁，那一份真挚的自我！