爱上你,我是那么幸福

不想承认自己不经意间爱上了你，心却不争气的悄悄爱着你。

记得三月的一天，是个阳光灿烂的日子，由于工作的原因我们相识了，初次见面，一切都是淡淡的，我们之间没有太多的言语，只感觉你是个非常认真的人。那时的你，带着一副镶着灰色边的近视镜，头发黑黑的、短短的，脸庞棱角分明，鼻子直挺挺的，浑身渗透着北方人特有的气息。与众不同的是，那张稍稍有些发红、微厚的嘴唇看起来很性感，宽宽的肩膀让人忍不住想借靠一下，那身干净的工作服看起来特别亮眼。不知为何，你的身上总散发出一股浓浓的书生气，却不让人生厌。短短的时间里，我们彼此就熟悉起来，却只是局限在同事的圈子里，没有更深入的了解。

其实骨子里就隐藏着那种浪漫，所以我更相信缘分。冥冥之中上帝似乎早有安排，我们有了一起外出培训的机会，并且衍生了一段刻骨铭心的恋情。

那是个美丽的大都市，很多人非常向往的地方，每天街上川流不息的人群、来来往往的车辆、整整齐齐的高楼，以及让人目不暇接的夜景……无一不吸引着各地的观光游客。初来乍到的那天晚上，我们每个人都满怀激情，不顾一路辛苦，兴奋地登上了那里最有标志性的高层建筑物——东方明珠塔，纵览了整个市区的迷人夜景，感觉心旷神怡；接着的几天里，我们参观了“上海科技馆”，乘坐了黄浦江上的观光船，游览了人们经常消闲的“世纪公园”，品尝了具有异国风味的“泰泰小吃”和“巴西烧烤”。日子过得好充实，你一直默默陪伴在我身边不远处，保持着一种不远不近的距离，让我能够感觉到你的存在。那次，在上海科技馆的视听室里，灯熄灭后，鬼魅而恐怖的立体声音不断传入耳朵里，我的心里非常恐惧，不免害怕起来，可是房子里面一团漆黑，伸手看不见五指，我下意识去抓周围的人，却不小心抓住了你的手，想立刻抽回手来，却又抗拒不了黑暗的袭击。这时才发觉你的手心暖暖的，微微有些发汗，我感觉自己的心跳不断在加速，庆幸周围的人没看到我那张已经发红的脸。

第一次就这样悄悄被你“电”到，心里感觉有些狂乱。

清晨起来，当我习惯性地站在窗口沐浴着暖暖的阳光，看着窗外穿梭的车辆和忙碌奔波的行人，才觉得这些天总是那么新鲜。后来，我想了很久才知道　，原来是因为你的出现，让我多了一份期待在身边。在那个城市被你加倍呵护的日子里，我渐渐忘却了不久前的那份伤痛，是你让我又找到幸福、快乐的感觉。我是个喜欢浪漫的女子，也曾经傻傻的幻想过，如果有一天和你真的相依相偎，是否也会幸福一生。时间在我们的跋涉中不断流逝，相处的机会应该有很多，可是我们谁也没提自己的心事，只是在偶尔的邂逅中增进了对彼此的了解。在忙碌的那段日子里，我们每天只能擦肩而过，匆匆见一面，却无从交流心声，我感觉有些落寞。每逢下雨天　，我总想着为你准备一套雨具，可是一次都未曾交给你。有时，几天看不到你，我就会很想你，却找不到合理的借口去见你，就主动联系其他朋友出去游玩，以摆脱这种复杂的心里。知道我为何选择这样做吗？因为我不能想的太多，更没有资格轰轰烈烈去谈场恋爱。也许老天洞悉了我的心事，晚上从不出门的你那天没看上电影，竟然在车站偶遇了刚刚“蹦的”回来的我，我以为认错了人，没想到真的是你。后来，我才知道你那天出来散心完全是因为我。那时，天色已经很晚了，回程的车上空空的，人更是聊聊无几，你没有选择和我坐在一起，确实有些失落。一路上，我虽然装做兴高采烈地样子和旁人大声喧哗，视线却不停地捕捉来自你的信息，你一直注视着窗外，似乎在沉思着什么，我也不能确定。

那些日子里，我总感觉自己有些多情，为何对你总是情有独终。多少年了，我从未这样对一个异性心动过，你的一举一动、一言一行我都很在意。听说你生病了，我担心了好久，又不知道如何开口帮助你，只是轻描淡写的询问了一番，叮嘱你按时吃药，早些好起来。夜深人静时，我常常仰面躺在柔软的床上，心里却惦记着你。其实，我的心里很矛盾。为了逗你开心，我发了一条有趣的短信给你，意外的答案竟然是“我是暗恋你的人”，让我大吃一惊，心里却忽然温暖起来。也许是心有灵犀，我们互相用短信聊了起来，你一言，我一语，聊得非常投入，彼此都兴奋得毫无睡意。那晚的月色很美，你邀请我一起出来透透气，虽然很晚了，可是那颗急于见到你的心迫使我去了。我们一起喝啤酒、聊天、欣赏月色，感觉是如此惬意，夜晚的凉风拉近了我们之间的距离，使我很自然地贴近了你，咫尺的距离，从来没有这么近距离接触过你，你身上散发的温暖气息让我迷恋。我奇迹般的发现你脸红了，原来你是个很容易害羞的男人，我常常取笑你“是这个世纪绝版的活宝”，只是不小心被我捡到而已。一瓶啤酒下肚，我的心也开始沸腾了，当四目无言地对视时，你冲动的拥吻了我，温热的唇轻触我的心，那一吻足以让我为之醉倒。

在这一刻，我才发觉自己真的爱上了你。你轻轻告诉我，很久以前就注意我了，只是苦于没有机会认识而已。从未曾想过，会在这样的时间爱上这样的你，是缘分让一切不可能变为活生生的现实。

一直以为，这份爱只是一种错觉，我坚信自己不会再爱上谁，但事实并非如此。明明知道，这份爱会是个美丽的错误，还是忍不住要和你继续爱的旅程。虽然你的年龄和我相仿，但你是个非常细心、真诚的男人，你会在我没起床时悄悄为我送来热腾腾的早餐；留意我喜欢吃的每一样东西，并千方百计为我买下；空闲时，还会给我一个温馨的问候；我发觉你其实很浪漫，不是想象中那种传统、古板的男人。那些天你总是很用心的去做每件事，将我关心得无微不至，就是你这样的男人才会让我感动得想落泪。一直被你这样宠爱、呵护着，我感到从未有过的幸福，我为你而快乐着每一天。

如果时间可以停滞，我愿意和你这样厮守一辈子，直到天荒地老。如果缘分允许你我相守一生，我会做个永远疼爱你的人。

一份真诚而纯洁的爱，令我们为之疯狂。不知为何，我竟然对老公没有一丝愧疚感，我原本不是这样的人，如今却为了这份爱而痴狂。你总是心疼我不吃饭睡懒觉　，心疼我的每一滴眼泪，心疼我的心，你的每一样怜惜我都看在眼里，记在心里，那种感觉是暖暖的、无法替代的。

我好想大声对你说：“我爱你！”

或许，我是个贪心的女人，你我都是有家室的人，可是徘徊在爱河里却迟迟不肯离去，不想承认自己已爱上了你，却总是找着所谓的理由与你见面。接着，每天不断的是你的电话和信息，走到哪里都能收到，当甜蜜温馨的讯息慢慢渗入我心底的时候，开始习惯这样每天必有的问候，想着要退出时我已经有些心如刀割了。

你不止一次问我跟你相识到底后悔吗，我说不后悔，我怎么会后悔，怎么能后悔，我选择的不过是自己愿意走的路。直觉告诉我，你是个活的很健康、很认真的男人，对你的好感越来越大，甚至于习惯、盼望你每天一次的电话，喜欢被你关心和挂念，喜欢听你的声音，喜欢听有关你的点点滴滴。知道吗？我爱上了你，爱上了被你呵护和关爱的感觉，距离也让这份爱变得很美丽，让我不再感觉累和孤独。每次接你的电话，心里总有初恋时的欢欣和窃喜，那种幸福是藏在心里的，不敢流露出半点。

亲爱的，除了我的那一半之外，你是第一个让我走的如此近的男人，在你身边的这些日子里，我一直好轻松、好惬意，丢了平时的繁忙和压力，我象个开心的孩子，尽情感受着你对我的好，感受着做小女人的快乐。你对我说刀郎的那首《冲动的惩罚》最代表你的心声，我就反反复复地听，优美的乐曲象小溪一样在我的耳边流淌。独自静静地聆听，细细地感受，揣摩着你曾对我说过的话，我已被你的爱重重包围，再也无法挣脱。

是啊，我知道爱一个人是不做他的负累，爱一个人是让他轻松，爱一个人是付出是不计回报的，爱一个人是希望他过的更好更开心。可是，每当我独自想念你时，为何心里会甜蜜、温馨，也会酸楚、隐隐做痛呢？隔着不远不近的距离，常常看见你却不能吐露心声，不能拥抱你，也不能给你电话，怕只怕打扰了你的清净；没有见你的日子似乎更漫长，思念无止境的蔓延，想着你也许正和你的那个她在一起，我却不是经常失眠就是满脑子闪现着你的影子；没有了你的问候，生活显得那么暗淡无光，难道你不明白我已陷进了你张开的情网。

有时，我想自私的把你留在我身边，和你一起携手趟过一条幸福路；我也曾想着干脆把你忘记，让痛楚慢慢消逝好了……

无论如何，我还是舍不得你，好想好想趴在你耳边，真诚的说声：“认识你真好，我会永远记住你，我要在心里爱你一辈子！”