平淡会有一切

有好长时间了吧。一直未能静下心来写点东西或者做点别的事情。年轻的心因此显得那样的焦灼和不安，尤其是夜深人静的时刻竟倍感痛楚。

我知道随着时光一天天的转瞬即逝，自己生命的年轮也在无声无声地增多着。有时，傻傻地想抓住时间好好地端详端详，企图让时间长留下来，好让我重新开始，但该死的时间还是那样无情地飞速奔跑着。

或许心里的痛楚应该归结于现在自己的落迫与无奈，归结于自己的自以为是甚或悲天悯人。可现实的残酷，是自己无法予以改变的。

或许自己彻头彻尾是一个遭受了挫折被困难吓倒的悲观主义者，已被世间的一切所迷惑。就像一只无头苍蝇，迷失了方向，在死一般的黑暗中，嗡嗡乱飞。

或许自己的思想过于脱离现实，是一个纯粹的理想主义者，像吃饱了就着暖暖的阳光呼呼大睡的一头猪一样。

或许－－－－－

不敢再或许了，真的不敢再或许了。

我害怕自己再或许下去，就会像脱离了群体的小燕子，在无边的孤独、恐慌中，连晚上栖息的地方都无着落。害怕自己像一个无娘抚养幼童，流着鼻涕嘴角镀着一圈黑，生活在没有关爱和温暖的人世间。害怕自己像鲁迅笔下的少年闰土，在经历了世事的风雨之后，变得麻木无情，没有了任何可以觉醒的理由。

先前挚爱文字的自己，总在对自己的自我欺骗中，寻求得到可以刺激灵魂的东西，使自己的生命在自我的潜意识里发出叫做微弱的光亮。但现在的自己，一不能再在文字里头得到刺激了。脑袋里总闪现着千万个主意，却每每都如顷刻划过的流星一样，划过之后，什么也没有了。的确，什么也没有了。

正当年轻，应该有千万条奋进的理由。可却不能朝气蓬勃向前奋进，我不知道为什么？年轻的自己，到底在寻觅着什么呢？

昔日追逐的文学梦，在自己的心湖上已激不起半点涟漪了。如今为人操刀的营生，也不能给自己任何的激情了。甚至甜蜜的爱情，都无能给我兴奋的理由了。天哪，自己到底成了什么呢？

天真的自己，一直自我感觉良好，一直坚信能出人头地，也一直坚信应该能有所作为的。直至今日，才发现自己原来就是一个自己。什么，文学才子，狗屁。什么，有所作为，混蛋。什么，锦绣前程，扯淡。

我不想再这样下去了，的确不想了。

我不想再有什么大的作为了，也不想再对自己的人生有什么不切实际的幻想了。我只想珍惜每一天，踏踏实实地做好属于自己的每一件事情，坚实地走过自己人生的每一步路。

花开了又落，落了又开。草绿了又黄，黄了又绿。岁月既然这样周而复始地轮回着，我也让自己在生命中的每一天，都快快乐乐地生活着。

的确长大了，二十三岁了。不应该再让自己有太大的闪失了，不能让自己一天天地虚度光阴了，更不应该让家中两鬓斑白的双亲为自己而操碎整颗心了。

古人一日三省吾身。自己的言行，又何曾做过悉心反省了呢？放荡不羁的个性，不甘于寄人篱下的个性，不安于现状的个性，一切的一切都应该深深地隐藏了。自己是个平凡人，平凡人，就应当平凡地过好每一天。

我不要再无边无际放松自己了，不要再身在曹营心在汉了，不要再书生意气地指点江山了，不要再做遥不可及的梦了。不要了，也不能要了。

二十三岁了，要考虑安身立命了。要考虑做点事情了。要考虑娶妻生子了。要考虑为家庭分忧解愁了。要学着大把大把地挣钱了。

二十三岁了，应当学会有所取舍了。应当学会谋划幸福了。应当学会忍受一切了。应当学会自己给自己加压了。应当学会正确认识自己了。

年轻虽是财富，但不是挥霍浪费的资本。平淡地做好自己的每一件事，平淡地做自己的每一个梦，平淡地取舍不该有的一切，平淡地创造自己的每一笔财富，是自己必须平淡地做好的一切。

最后让自己记住：平淡会有一切。

二OO五年元月二十三日于乡宁长咀湾