往事付清风

前几天单位外派学习，加上老妈从西安来看我，而更多的时间是用来想念一个人，一时间竟让我疏离了文字，心里惴惴不安，唯恐一些东西失去，一路奔跑也追不回来。

天下雨了，有一丝凉意袭上心头，但我还是不能关掉空调，在这间新装修过的充满甲醛的屋子里呆的太久了，以至于到了病入膏肓而不自知。我不愿意去医治，因为我觉得我中的毒不在体表。

有时候很想念那些心无杂念的日子，想在每一个静寂的黄昏与他携手漫步，为了一个固执的守候我傻到至今却还再痴。有时看见自己以前的随笔，竟生出许多的嫉妒来，心里装着一个人便失去了自己和所谓的全世界。

心总是难已平静，对他的责备，对母亲与小侄女的愧疚。整天忙碌着，却还是在原地打转，就像是毛驴拉磨一般，眼前的青菜也只是诱惑自己将圈转地更圆更快一点，如此而已。我想将自己的努力想得更为理智和高尚一点，没有理　由。

昨天和男友赌气，想坐上趟永无归路的车，我想让自己在空中飘飞，但担心老妈和小侄女，还是老实而平静地回家了。我宁愿自己痛也不愿意我爱的人我关心的人有一点点不开心。这世间没有永远不靠站的车，就如没有一直走下去的风景，有的只是自己嘲弄自己。

看着那天在文化宫玩时的留影，那一天大家都是开心的。在这屋子的一角还有许多快乐的回忆让我感动，但还是有一些细碎的埋怨在光线里潜行，包括那些镌刻在心的，想忘也忘不了的事情。前一阵我还开心的笑着，希望能和他天天面对，希望自己的笑能向月牙一样美丽持久。而今这月真的长出牙来了，我的心却有被吞噬之痛，喜与悲交替成为习惯。

喜欢的一对耳环突然间不见了一只，让我有种不知所措的慌乱，有一种不能承受之轻侵润入骨。现在我却不记得那耳环是什么颜色了，人是有很好的自我修复力，想遗忘也是很快的。快乐将我围绕时我觉得空气都在舞动，但另一时刻我又能感觉到整个世界都在喧嚣中沉寂，如幽深不见底的湖，让我冷的无法呼吸。这时我很想找一个真正疼惜我爱我的人，用他温暖的胸怀包容我所有的忧伤。有时会冲一杯咖啡，让那浓浓的香重重的苦交织在心头。有时也会有清茶来品，茶叶沉浮，我却无语。爱情的牵挂还有几许，或许我从未在里面兑过白水，也没有让它淡的无味，我想要的就是长久的香醇。

有时也会收到一两条短信，他说想我爱我，想信那一刻他是至纯至真的。他不会听见我心底花开的声音，是伴着被人惦念的春风成长的。如果上天能给每个人一个梦想成真的机会，我希望能将之分为365个小愿望，每天送给他相同的快乐不同的精彩。

朋友们打电话说你应该照顾好自己，我说是。怎么样才算是好呢，我只要我关心的人好，我们都被爱与亲情围在同一个圈里，我就能过的知足而长乐。其实我不是圣灵一个，我是傻是笨并且自私而狭隘，我只想让灵魂有一个注脚。

真的希望病痛能够转嫁，让我来承载所有。但我不要任何感动与同情的给予，我只想把微笑留给爱我的人。纵是只有一秒钟会有真爱将临，我也不愿用奢侈的眼光去等待。能铭记于心的幸福让我们共同珍藏，一路风尘就让我们从容拭去。