这个世界什么最重要

那天，我紧紧抱着他，终于痛哭失声。所有的难所有的苦所有的委屈所有的自责所有的怨悔，伴随着灼热的泪水夺眶而出，濡湿了我的脸，濡湿了他的衣裳。

父亲生病以来，我愈加脆弱、敏感、挑剔、不讲理、情绪化，但在家人面前始终是强颜欢笑，故作坚强，做他们精神上的支柱，只有一个人知道我真实的内心，那就是我的爱人。从哭着打电话给他的那一刻，他一直安慰着我，体谅着我，包容着我，深夜里打数个电话，陪我上网玩游戏，任我给老人花钱，元旦时舍弃一切陪我和父亲过节，二十多天的时间里周旋于教学、家务、饭菜的繁忙劳累里，将没有女主人的家打理得井井有条，能做的他都做了。而我，在这种关怀里，却任性的、肆意的将种种压力与折磨不断倾覆给他。

我总是忘了情绪具有传染性；总是忘了爱一旦变形就会具有压抑感；总是沉浸在自己的痛苦和烦恼中忘了顾及别人的感受，尤其是他；总是忘了言行一致，忘了履行对自己对他的承诺。

我很善良，我很自觉，我很努力，我很谦虚，我用全部的身心对待他对待我们的家，我是和很多好女人一模一样的好女人，甚至自认为是很磊落很明事理的女人，可是我却无法否认性格上致命的缺陷：不洒脱、不内敛、较真、性急、沉不住气、喜怒形于色……用一个词形容，就是成熟不足，任性有余。与年龄比照，我的情商滞后得多。现在想想，我愈来愈任性，愈来愈忘形，愈来愈情绪化，是被他骄纵的缘故，还是在宽松的爱里丢失了我自己？

再一次狠狠的折磨了他，伤害了他，他气得无可复加，但还是努力的隐忍着，告诉我想让我过一个相对轻松的新年。他说两个人吵架感情只能越吵越薄，他说很多东西不说出来就会在心里埋下一根刺，他说他什么都不想，就想好好的过日子，好好营造这个家。我听了他的话难过极了，我终于知道我的所做所为给他造成了多么大的伤害。一直以来，我在意我们的感情甚于生命，我引以为傲的就是我们之间深厚的感情，我们是心灵相通、亲密无间的夫妻，我们过着平但而安恬的小日子。在他痛惜、低沉的诉说里，我才发现，我好像亲手在将这一切往远了推。

复杂的、难过的、悲伤的、自责的、愧疚的心绪哽到心头、无处宣泄，惟有扑到他的怀里放声痛哭。我伤害了他，却还要他来抚慰我，我做了恶人，却还要摆出弱者的姿态，这就是我的爱人，无论我怎么样，他都敞开温暖的怀抱，容纳我这个不懂事不乖的媳妇，向他抹无赖的眼泪和鼻涕。宁静的夜晚，散淡的星月，我泣不成声，紧紧的抱着他，想勒进他的血脉里，嵌进他的生命中，想在那一刻，抹去所有的错所有的恶，抹去所有不愉快的记忆，重头来过。好日子不是这么过的，爱一个人不是这么爱的，夫妻间的真情不是这么挥霍的。我感觉到了爱人对我的失望，对我的气愤，对我的隐忍，他引以为荣的老婆哪去了？他通情达理的老婆哪去了？他同甘共苦的老婆哪去了？是什么让他的老婆变得如此不可理喻，如此神经质，如此莫名其妙？这些答案对他已经不重要了，重要的是他依然愿意原谅我包容我，依然心疼我谦让我，他说你还不知道我吗，心那么大，你的什么我装不下！

如果说我是在用他曾经的错挑剔他、折磨他，那么现在一切可以结束了，因为我深深爱着他，因为他值得我深深爱，因为他不能没有这个家，因为我不能没有他。在父亲生病的日子里，他是我全部的依靠，他的善良、宽容和豁达弥足珍贵。在我无理取闹的日子里，他是我全部的寄托，他的胸怀他的修养他的气度一览无余。

我像耍赖的孩子，在他的怀抱里嘤嘤哭泣，他轻轻拍着我，嘴里说着好好了好了别哭了别哭了，温柔的哄着一个三十多岁了还不让他省心的女人。想起他对我的种种的好，想起他一直以来的宽容、忍耐，想起自己一次一次的无理取闹，更加觉得自己的可恶、可憎、可恨和可耻。

尤其惭愧和羞赧，因为我总是知易行难，总是没法将深邃的道理印证到自身行动上，总是在改正的道路上收效甚微，在2009年1月16日的夜晚，在爱人的胸膛里，在自己的眼泪中，在爱人的包容里，在自己的反省中，我笃定了一个事实一个道理一个决心。

不必再说出来。

这个世界什么对我最重要？父亲的健康，母亲的快乐，爱人的包容，亲情的围绕，还有一切真挚的情意。