你是我友情的唯一名义

我记得我曾经说了这样一句话；我害怕把一些我珍惜珍藏的东西用文字表达出来，更加不想用文字记录下来，因为我害怕表达完后我会发现很多的苍白无力，可对于我这个带些忧郁带些善感的女孩子来说；除了文字似乎再也找不到其他的东西可以让自己释放一些东西一些感情！

更加的我不想用华丽的文字和词句去记述我的珍爱。

头一次我写东西不是在晚上，仿佛就少了一种夜的静谧和那种黑暗的感觉！

我没整理任何思绪就开始漫无目的的敲打着键盘.因为我想让自己更加的随心所欲。

亲耐滴小金子（我滴宝宝猪）；

你知道么？当我强迫自己静下来想用最快乐最幸福的心情去回忆我们的生活的时候，眼泪居然首先在眼眶里打起了转转，我不知道自己是难过还是开心甚至还是幸福！但我不否认一点的就是我的心情非常的糟糕。因为我对你给我的疼爱我有太多的无能为力和无法回报！除了感谢我几乎没有任何的言语。想起过去想起和你在一起的日子我所有的疼痛就一并苏醒过来！可是我还是那么的幸福！因为我学会了坚强！

小金子你还记得么？我们第一次走的那么近，是因为我们和有啊盆一起去人民公园的那个晚上，我去画画，你们都不想画，然后你和啊盆就去溜冰了，你们走后不久，我也就离开了画画的地方，因为那个时候的我心情真的一点都不好，我本想去找你们的，可是我想自己一个人走走，于是我就发信息告诉你们我先回去了，小金子，就是那个晚上，也就是那天，也就是那些时间，我就发现你疼爱我，我是个特别需要人疼的女孩子，仿佛我一直以来都是生活在温室里一样.那天晚上以后我们就彼此开始走的很进，我不懂的自己除了爱情之外，居然还奢望很多的其他的感情的.也是你让我明白女人除了爱情更加需要的是友情。

在那些时间里我发生了太多太多的事，到现在我连想我都害怕。所以我看见你向我张开的怀抱我就不顾一切的就扑了进去，我想那怕是给我享受一下片刻的温暖我都愿意付出天大的代价。因为那个时候的我真的是太脆弱了，脆弱到几乎到了可以轻轻一碰就会碎的程度！

从那以后我把我所有的发在爱情的时间用了大部分的时间都发在了享受你给我的疼爱上，我们住一个宿舍，我还记得有天我无意间说了句，我害怕一个人夜晚睡觉，然后你就叫我和你一起睡，你知道么？就那么一下的无意，我就真的很感动～我是真的还害怕黑夜，我怕我一个会想起很多的事，我会一个人躲在被子里面哭。然后我好兴奋的和你一起挤在那张小小的床上，床上还有一大堆的乱七八糟的东西，更加让我哭笑不得的是，床那么小，你那么胖西西！！还和我一起睡！我一个人在偷笑，幸好那个时候你没发现。你还记得不？我总是睡在外边，好多回我都差点掉下去了，晚上睡觉我居然发现有好多的心惊胆颤，可是我在心惊胆颤过后我居然觉得很开心，每个晚上我都是偷偷的笑，不再是偷偷哭。

我还记得我们下课后，一起去吃饭，我一直记忆深刻的是我们中午吃完粉之后你总是带我去买个大大的柚子和好多的橘子，然后我总是自私的要你给我大半，而你只能吃小半，那个时候你只是笑呀笑的笑我傻，有时候你逗我不给我大半的时候，我就蹲在大街上装哭，然后你就会哄我还给我更大半，西西，那个时候我发现你真的好好欺负喔，而且每次我们吃的时候我总是紧紧的盯着你手上的东西，然后看见你剥好皮之后，我就用很快的速度一把抢过来，全部放进嘴里，那个时候你看见被一抢而空的柚子，你想骂想打又舍不得的无奈，我忍着笑！然后我就发现我居然很开心。

我记得我在南宁第一次吃甘蔗就爱上了甘蔗，或许是因为你吧，以前我很少吃甘蔗的因为我觉得很难吃，可不知道为什么，你买给我吃的时候我居然发现那甘蔗真的好甜，几乎把我整个心房都甜透了，我看见甘蔗就像看见自己在你面前装哭得到东西后开心的笑容！很灿烂。从那以后我几乎每天都要买好几根甘蔗吃，有时候没吃甘蔗就觉得心里特别的不舒服。可惜的是，我爱上的甘蔗只在南宁，只在小金子你的手里，我来广东后，我几乎都很少吃甘蔗，因为我吃过几回，一直吃不出和你在一起吃的那种味道，我总觉得少了些什么，仔细想想才发现并不是甘蔗真的不好吃，而是因为你的不存在，我就发现那甜甜的甘蔗变的索然无味。所以到现在我害怕碰甘蔗！因为它会让我想起你，就难过！

很多年前我在一个很遥远的小镇上吃了几次汤圆，从那以后我就爱上了汤圆，可惜的是我离开那个小镇就没再吃过，我在南宁呆了4个月，我和豪在南宁的小街小巷走了无数回，却从来没有发现有汤圆卖。我记得那个傍晚我们一起在外面吃东西，你问我想吃什么，我只是随口说说想吃汤圆，然后你就说带我去吃，你知道么？那个时候我真的不相信你能带我去吃汤圆，可惜结局是我真的吃到了好久没吃到的汤圆，那天是我最开心的！因为我寻到了我一直在寻找的东西！所以我还是要谢谢你！

仿佛我们每天都要去吃很多的烧烤！特别是玉米，我们个个都爱的要命，每次我们都是吃的好辣好辣，都快辣出眼泪了，不过我们走在街上边吃，边笑的时候我就忘记什么叫辣了，除了快乐我就什么都忘记了，每次我们吃完东西回宿舍的时候你我总是吵着你要给我卖一大堆吃的，你总是宠爱的卖个我吃，你知道么，小金子，那个时候我真的觉得你比豪还要好，因为只要我想要的，你不管还有多少钱，明天还有不有钱吃饭，你都会先给我买吃的，而豪不会，因为他会顾及明天要吃饭。可是我真的喜欢你，不仅仅是喜欢你买给我的东西，也不仅仅是因为你给我买了东西，而是我喜欢你宠爱我到可以不在乎一切，只要我想要，你就会努力给我。你知道么？你的疼爱让我觉得好幸福！

我也记得和你在一起我从不快乐变到快乐，从悲伤到阳光，这一切的一切我最想谢谢的人不是我自己，不是爱情的失而复得，而是你的陪伴，你的呵护，你给的那些简单而又让我感动到时时想留泪的疼爱。

我们在一起做的真的是太多太多了，你给的也是太多太多了，我想我足以可以写成一部真实的小说了，只是小金子你知道么，我好珍惜这些疼爱和感动，我舍不得刻成文字给别人欣赏，我不想让别人羡慕我，嫉妒我，因为我怕，有人会因羡慕我而最后也得到你。是真的，因为我已经经历过一次，自己的最爱被人掠夺后的那种撕心裂肺的痛，我真的不想再在我的人生中再经历一次，我怕自己无法承受那么多的痛！所以这也是我一直不想把我们相处的时光和快乐变成文字的原因，因为我只想自私的把它藏在心里不让任何人知道，我只想自私的一个人享受和回忆。我不想出现第3者，所以在很多的时候，你提起江小小我心里真的很难受，可是我没有任何的资格去责怪你任何，也没有理由去责问你任何一个问题，为了找到心理上的一些平衡，我只能撒娇的要你多疼我些，这样我才会不那么难过。你知道么特别是你拿我手机给她发信息的时候，我总想找尽所有的理由不给你发信息，呵呵！不是我小气，只是我不想让你还疼别人！我真的不允许，是不是我很自私呢？是的，人都是自私的，当然也包括我。

小金子挖！你还记得不？这个名字是只属于我一个人叫你的，还有那个我在AU里叫你的宝宝猪，我不要和别人叫你一样的名字，我不要别人叫你只有我叫你的名字，除了表示特别外，更多的是我自私的不想把你分给任何一个人。

和你在一起是我最快乐的，也是我最堕落的，我夜晚总是泡吧，泡到半夜才回去睡觉，每次回去都把你从睡梦中吵醒，好几次我都觉得良心不安，有次半夜回来我看见你睡的那么熟，我真的不忍心吵醒你的美梦，所以我那晚我和啊盆睡一张床，早上起床起来你就生气的怪我，那个时候我没有因为你的生气难过，反而觉得幸福和愉快，也从那以后不管我多晚回来我都和你睡觉。这是我快乐的，我堕落是因为我还在为了爱情而麻痹自己，知道有天我再次和豪吵架，我才醒悟的发现原来我已经不再只在乎他一个人了，我更加的是在乎你，在乎你这个小金子。所以我慢慢走出那些伤痛，也是因为你的呵护和鼓励，同时间你也让我一下就学会了坚强。

你还记得我那天真正的在你面前哭么？就是那次哭过后我就释然了很多的东西，不再死死的纠缠在里面出不来了！我们过分的亲密和密切的关系，让豪对你不多不少都有些意见，这个我也早就发现了，可我却觉得他不能怪你什么，相反的只能谢谢你，但前提也只是他爱我的话才会懂得谢谢你，谢谢你对我的照顾和给我的快乐，更加的是谢谢你，是你让我不再生活在他和妹给我的伤痕里。只是他永远都没有对你说谢谢！我想你也不需要他的谢谢，因为你是真心疼我的！

时间总是过的那么快，当我们彼此离不开彼此的时候，分别却马上来临了，我好舍不得，可是南宁真的是我这辈子最伤心的地方了，我不得不离开，那怕那有我最舍不得的你存在我也只能无奈的选择离开，好早就准备离开，可我却一次又一次的把时间拖延下去，我这样只是单纯的想在和你多相处些日子，可是我发现自己越拖延下去就越舍不得，最后我还是恨心的离开了，甚至我连当面向你道别的勇气都没有。我是不是很没用？小金子我不想向你道别，是因为我不想让你看见我的舍不得，一不小心流下的眼泪。你知道我走的时候心里有多么的难过和舍不得么？

到现在我都没机会和你在一起，我好想你快毕业，我好想你毕业后来广东找我，我好想再给你真实的疼爱一回，这样的话，我也会用尽我生命的全部力量去疼爱你的。

可惜的是你有你的无奈，没办法过来找我，但是我真的会在心里想你的，还有我对你说的我也真的会记得，永远的记得的。

这篇日志仿佛看上去好长好长了，小金子对不起，允许我的自私，我不想再写下去了，我承认我忽略了很多很多的快乐，我不想变成文字，小金子我真的不想把它们变成文字，因为文字好冰，我会怕！

还有呀！我好希望你快乐！

对了这篇日志写的真的很糟糕，也很乱，我好怕你看了会生气，会说我没用心写，可是我向你保证哟，天地良心，我是用心写的，虽然有些乱，但这些都是实在的东西，没有任何的虚伪！

西西！我亲耐滴小金自（宝宝猪）我耐你！非常的耐！我想你！非常的想！我念你非常的念！我牵挂你！非常的牵挂！