白天黑夜
她这次回来，是我们的“蜜月”之后，见到你，更加无可救药地爱上你，那时心里有一个傻傻的想法，她快快回来吧，我想让你好好比较我和她给你的感觉，而我自以为是的以为，我肯定比她优秀，我绝对会比她更适合你。但是我要你说出这次她回来给你的感觉的时候，你说跟平日一样。我知道我不能再问下去了，若再问下去我就会自讨没趣了，因为你根本没有拿我与她比较过，也许在你心里认为我和她是不可比的。
对于她，从一开始我就不曾有过半点敌意，但也从来没有把她放在心上。或许是因为她常年不在你身边的原因，我就判定你们的感情肯定是不太深厚的。但是那一天晚上，你还记得吗，你喝了很多酒，因为你的心情不好，因为你的岳父岳母正闹着离婚，你于是想到了她，想到了她可怜的身世，所以你不由自主、情不自禁地喝酒了，你壮着胆跟我说，你不想放弃我跟她，你同样舍不得我和她的时候，我惊呆了，我想像不出你需要鼓起多大的勇气来跟我说句话，借着酒意说着心明的话，那时的我听了一阵心痛，我心痛并不是因为你同时深爱着她，我心痛是因为我的爱让你觉得为难了，让你不知所措难以抉择了。
可是亲爱的，多想抚摸你的脸啊，让我好好看看你，让我安抚你那充满矛盾、不安、痛苦的神情，我答应你，通通答应你，一辈子，今生今世不让你作出抉择，咱们不放弃他！
在爱情的领域里，没有一个女人是不自私的。她也是自私的，虽然她一年里没有几天呆在你身边，不曾好好照顾过你，但她仍然无法容忍你对她的背叛，尽管她不知道她该如何去深爱你，又或是她已经麻木得放弃了爱的权利。她说，若你不要她了要明明白白告诉她，她一定会悄然离开。而我说，我可以不要任何名份，只要能让我与你相爱。我想就是这样两个女人，让你一辈子割舍不下。
我哥跟我说，这个世界上没有人比他更清楚你是多么深爱我。
你也与我说过，就算负全世界的人，你也不要负我，你也要与我不离不弃！
知道吗爱人，够了，这就够了，我要求的仅仅是能与你相爱，而你却丝毫没有半点吝啬地给了我一个诺言。
相爱着的每一个白天，我们的信息、我们的电话不断，电信局应该为我们颁发“话费贡献奖”才对。你带给我无尽的快乐，无尽的舒心，你最大的心愿就是要我开心，只要我能开心，只要听着我的笑声，你就会快乐起来，你说你喜欢被我感染着，你说与我在一起你终于感觉到了自己的年轻，你说你终于知道什么是爱，什么叫刻骨铭心，什么为情投意合。
可是，我，又何尝不是呢？从来从来不知道爱一个人能这么深而无底，我爱得无可救药，爱得毫无节制。咱们相爱的日子，你的睿智、你的幽默、你的稳重、你的善解人意彻底把我溶化了，高傲如我何时这么崇拜过一个男人，何时这么在意过一个男人，何时这么重视过一个男人，是你让我做到了，至今直至以后的每一时刻，我都会为你神魂颠倒，我无法相信时间能够淡化我们的爱情！！
相爱着的每一个夜晚，仍然是你陪着我。爱着你的每时每刻，我变得特别不会睡觉，我舍不得睡着，明知道第二天你仍在，仍然有你的爱在陪伴，但我就是不愿不舍早早地把眼睛闭上睡觉，最怕听到你跟我说“晚安”，我害怕道了“晚安”过后你就会离我而去消失在无尽的漆黑的夜里，我自始自终怕着。你非常想让我早些入睡，你想让我有一副健康的身体，但最终仍拗不过我，于是，不到我睡着，不到我同意，不到我甘愿，不到我批准，你都不敢罢工，你都孜孜不倦、无怨言、快乐地陪着我----你生命中的女皇。
但是她回来了，你心里舍不得抛下的另一个女人回来了，你要回家陪她去了。我的白天、我的黑夜马上变得漫无目的，毫无生机。我不是不要名份吗，我不是很大方地让你回去与她团聚吗？我知道这只是短暂的别离，而你只要一有空也会想办法陪我，但我仍然无法忍受，我连片刻都无法忍受，我觉得我快要被爱你念你需要你的念头烧毁耗尽了。
我爱你，非常非常爱你！
我太依赖你了，不知不觉。我对你的依赖简直超乎了我的想像。我曾经巨大的悲伤和绝望被你的执着、你的温暖、你的包容一一溶化，你总一遍一遍的告诉我，你会一直在，你一直都在。
我已经是一个越爱越无法自拔的女人了！
我的宽容，我的善解人意让你对我有了深深的歉疚。她回来的时间不多，有个声音在告诉我，要成全你们。当你对我保证，你保证不失身的时候，我知道了你爱我之深，但我也知道了你的心里带着我给你的无形压力。于是，一个傻傻的念头出来了，要让你消除压力，就应该让你生我的气，对我生气。
我在你面前无理取闹。
我在你面前蛮不讲理。
我在你面前钻牛角尖。
你终于被我激怒了，你说你们存心要折磨我不是？看着你生气，我高兴，我的目的达到了，你很快就会带着对我的怨气回家全身心陪她了。看着你生气，我心里哭泣，一遍遍在说，原谅我爱人。
记得书上说，善良之于女人仿佛星辰之于夜空，是最自然最完美最天衣无缝的契合；而善良之于男人就好比微风之于盛夏，能给你沁人心脾又令人振奋的喜悦和舒畅。你的善良便是男人的善良，胸襟博大、宽厚包容，它让我看到了你这个顶天立地的大男人细腻温存的一面。
最终，你不打一声招呼回了家。
深夜十二点，当我昏沉沉醒来，习惯性地找手机来看短信时，我找不着，空荡荡的屏幕，漆黑的夜里，我痛苦得无法形容。
我试着去想咱们的蜜月，也是在这样一个晚上，我们做爱，我们缠绵，你给了我深深的满满的爱，之后，你半倚在床檐，习惯性地点燃一根香烟。你抽烟的样子是那样迷人，我爱着你抽烟的模样，我喜欢闻着你的烟味，因为有你，因为是你，我从此以为只有抽烟的男人才是有魅力的男人。
《花样年华》里，梁朝伟因为那段情感的煎熬没有结果，只身去了新加坡工作。张曼玉悄悄来到梁朝伟的住处，淡淡地点燃一支烟，夹在纤细的手指间，慵懒地躺在椅上，那双美丽的绣花鞋在飘渺的烟中轻轻摇晃。张曼玉的脸有一种迷蒙和平静，你看不出她是为幸福而来还是来告别幸福。一支烟过后，张曼玉怅然离开，留下那截烟头。一段感情就此结束，很美的结局。只是有一种遗憾的心疼。
又如《红玫瑰和白玫瑰》中，娇蕊爱上振保，她的表现方式很任性很女人味，趁振保外出时，娇蕊坐在振保坐过的椅子上，抽着他抽剩的烟，娇蕊轻吐着烟圈，细细把玩却很陶然很幸福。窗外好像在下雨，画面有些朦胧，幸福也在这样的氛围中一点一点展示。爱一个人，爱到这种地步无以复加，只是太爱了，终究会失去！
最深情的是辛晓琪在《味道》里唱：想念你手指淡淡的烟草味道。那是她和相恋十年的男友分手后的一种心情流露，很自然很真实。只是有一种浓得化不开的思念，也有痛苦！痛彻心扉，但不能释怀。
此刻，我上哪找你，上哪寻你？
关于你的情你的爱你的烟味。
我后悔了。
后悔我的无理取闹，蛮不讲理，钻牛角尖。
我哭着，叫着你。
我流着泪，寻着你。
凌晨找不到你的分分秒秒，我慌了，就像鸟儿不能再飞翔的那种慌。我感觉我就只剩下呼吸了，我仿佛看到了窒息时刻的来临。
这就是我的大方，这就是我的洒脱，这就是傻傻的我伤了深深爱着我的你，而你却不知我的良苦用心。
春宵一刻值千金。
洞房花烛夜。
小别胜新婚。
我想着你和她相偎相依，我脑海中闪过无数遍你与她在缠绵。
我终于要承认，我好想你！
想你时带着一丝的疼，一丝丝的慌，疼你疼我时的疼，慌你慌我时的慌。
我终于要承认，我非常爱你！
哥哥被我的哭泣吓坏了，紧张得不得了。哥哥于我，有着血浓于水的亲情，没有血缘却胜似血缘。听到哥哥的声音，哭得更厉害了。我告诉了哥哥我的故作大方，我的委屈。
哥哥是完全明白和理解的，哥哥说要马上打电话给你，叫你无论如何陪我一会。
我连忙阻止，若这样岂不是违背了我骗你的本意。
最后哥哥陪着我，陪我发信息，让我打他手机听音乐，直到我安然睡着。
我感激哥哥在没有你拍着我入睡的夜里一刻不停安慰我，陪伴我。
我担心因为我孩子般的故意犯错误伤了你的心，我说我要离开，我不要再到你身边了。明知道你爱我之深，还要故意抽身离去，这对你来说会是一件多么残忍痛苦的事情。
我知道你在生我的气。
我知道你肯定了默认了我的说法，而不要我了。
可是你若不要我了，我也就活不下去了。
哥哥说，傻阿妹，不可以胡思乱想，没有了我，你们哥俩也活不成了。
当我们必须忍受短暂分别时，我总是觉得整个人空荡荡的。与你联系不上的时刻，就好像时间多了一倍。
你一定知道的，一定知道我的种种故意，一定知道我是孩子般故意在冤枉你。
所以你在方便的时刻不忘给我发来信息，告诉我，你爱着我，想着我。
我感受到了你思念。
后来岳父岳母和好了，大家欢天喜地，我知道你肯定也会高兴的，你一定是松了一口气，对吗？
当你再次发来信息，说她坐凌晨三点四十五分的火车离开时，我流泪了，有种失而复得的感觉，你那已经渗入我骨髓的爱呀，让我彻彻底底被你折服。
我心服口服！
曾看过川端康成的《雪国》描述一个中年男人的雪地恋情。川端康成总是爱写关于人的彼此错过与辜负，我26岁，曾经错过地点、错过时间、错过班车、错过景色，也曾错过那些应该与我有缘却擦身而过的人们，但无比幸运的是从来没有错过你，我知道，你也不会对我负心。我们相互依恋到暮年，我会仍然爱着你弯曲的身子，我想你也会爱我布满皱纹的脸庞。
凌晨三点四十分后。
当她上了火车，你给我发来信息，我是凌晨一点四十入睡的，就在你发来信息的那一刻我突然惊醒。我于是拨通了你的电话，你跟我说宝贝你醒了，我担心你睡着了所以不想打电话给你，才给你发了一个信息。看看吧，这就是你，我就知道你一定不舍不忍叫醒我的，可是我却突然就在你信息到来的那一刻三点四十九分醒来了。
这一天是我们相识相爱满三个月的日子，却仿佛爱了三生三世！
（注：我们通电话从凌晨三点五十分一直讲到早晨的六点四十分，将近三个小时，仍意犹味尽！）