宝儿过往

每次在好心情里写文章都没有办法选定自己最真实的心情……现在我的心情应该是平静中带着凄凉，记得有朋友说过，别太动情，情伤人！我总算是领教了它的伤人至深……

从相识到现在也有近乎三年半的时间了，也许这偶然的相识就注定了两个人的悲哀！为什么要这样说呢？为什么注定的要是悲哀呢？两个相爱的人在错误的时间里相遇，难道这不注定了我的悲哀吗？在此之前我从未想到过我会去做一个情人，我的理想我的抱负全在认识他后被我遗忘了！他是个有家室的男人，而我却是一个刚刚走出学校的稚嫩女生！他有他这个年卡龄里特有的成熟和幽默，而我有的是我这个年龄纯真与阳光，甚至还有点不知天多高地多厚的顽皮……不同当然性格相吸引，跑不了会有其他的故事发生，与他的相处里有太多的欢笑！

半年多的相处让我们的关系有了进一步的发展，记得那是07年过年吧，近乎半个月的假期我们要在不同的地方度过，每一次他喝多了酒就给我发很多暧昧的短信，告诉我：他很想我！也不知道他是真的喝多了，还是借着这样的理由来哄骗我！那时的我正是执迷不悟的时候，听到他的爱恋，我觉得我是世界上最最幸福的人！我甚至骄傲的认为我能吸引的了他的心，我是最伟大的人！

经过了这么一个特殊的年，我和他的关系就心照不宣的转变了，什么都没有多想，好像一切都这么的顺理成章，一切又是那么的自然！后来，只要是他有时间就会出来陪我，带我玩我，我没见过的游戏，带我吃我很少吃的东西，带我去我没去过的地方……这段时间我觉得我的前20年都白活了，自己什么都不知道，什么都没见识过……我开始庆幸自己认识了他，那时候他在我的心里就是神！我觉得自己一定不能伤害和背叛他！于是在我们好的半年里我毅然离开了那个深爱着我的小男友！在和情人的比对里小男友显得那么呆板，这么的不成熟，我对他没有半点的留恋！

日子就这么一天天的过，后来，我们之间有了误解和矛盾。他对我的关爱越来越少，很多的承诺再也实现不了，他陪我吃饭的次数也在慢慢的减少……再后来，我再也不能随时拨打他的手机。我发过去的短信很少再有回信！我知道是他厌倦了这样有我的日子！我知道我再也不是他曾经爱恋的那个宝贝！我们开始吵架……在哭过也笑过爱过痛过之后，我累了也疲惫了！擦干了眼泪我对自己说：与其守着这份相爱而不能爱的爱不如放手，既然承诺实现不了，那我宁愿不要这份爱恋！

我在爱与不爱的泥潭里挣扎了太久，在久久的伤神之后我决定放弃！其实我一直知道，时间推得越久，我就越依恋他，我就越舍不得放弃他！虽然知道分离是我们注定的结果，可真的提及分开我还是哭了，心里依旧有流血的感觉……这么久的感情早已不仅仅是爱，还有的是习惯！习惯了身边有他，习惯了为他24小时开机等待着他的电话，习惯了他抱着我叫宝贝，习惯了闻着他身上的烟草香味，习惯了趴在他的胸前感觉着他的心跳……我知道，即便他是我的全部，他也不会给我一个女人应该得到的幸福！他也给不了我想要的未来！所以，在痛彻心扉的矛盾里我宁愿理智的选择分离……

就在我从左右为难，进退两难的矛盾里想明白，做决定的时候，他却又温柔的出现了，我用心碎伫立的防线就在他的那句“宝贝，我爱的是你”里瓦解了，所有的委屈，所有的悲伤就在瞬间变得虚无……我依旧傻傻的相信，他爱的是我！

现在想来，即便爱我又如何？此后的日子里依旧是吵闹，两年的时间就在我们的吵吵闹闹中过去了！一次次的绝望，一次次的悲伤，让我没有了继续爱下去的勇气！此时的我也开始变得暴躁，变得沉默寡言，甚至有点恶毒！人变得很极端，在我的心里要么是对他全部的爱，要么是对他全部的恨！恨他的薄情寡义，恨他的心口不一，我甚至恨那个他不爱却要生活在一起的爱人！而如今我会变成现在的样子全是他的责任！

现在，我和他彻底的分开了……而我也彻底的变了，自从里抛弃了他，我就封闭了自己！每天不是把自己藏起来不出门就是睡上一天的觉，生物钟被自己完全的打乱……今天之所以想来写这些已经过时的感情，是因为昨夜我又一次梦见了他，只是他的样子从清晰慢慢变得模糊……今天将这些写出来，全当是对过往的一个记录吧！